CRÓNICAS ETÍLICAS

EDU BIGHANDS & WHISKEY TRAIN o la elegancia de no dejar sordo a nadie.

2011-12-09T17:16:00.014+01:00

Había ganas de verlos por aquí. Llevábamos mucho tiempo esperando, sobre todo quienes hemos visto a este gran bluesman en escenarios como BluesCazorla, sin más ayuda que su guitarra y su voz o con la compañía inestimable de Antonio Serrano. ¡Qué grande aquel momento! Que corto se nos hizo. La junta directiva de la Casa del Blues de Sevilla lo sabían, y sabían también que muchos esperábamos ver a Edu en plenitud de posibilidades, con esos grandes músicos que completan el cuarteto. Edu Bighands & Whiskey Train acordaron atravesar Despeñaperros para actuar en Café del Cine (Sevilla) y en Sala Habana (Huelva). La cosa se quedó solo en Sevilla, porque el responsable de Sala Habana tuvo a bien suspender, de forma unilateral y con solo dos días de antelación, el concierto en su sala. Es de agradecer que, a pesar de haber hecho el viaje para solo un concierto, Edu y los suyos sí hayan demostrado la coherencia, honradez y profesionalidad como para no romper su palabra.
Una vez hechas las presentaciones y explicaciones al respetable, Edu subió a las tablas como suele hacerlo, sin prisas ni aspavientos, y así empezó a sonar. Sinceramente, he oído pocas bandas que suenen tan a banda, tan compacta y uniforme como si el mismo músico tocara todos los instrumentos a la vez. Al estilo, tan negro como personal, de la voz y las cuerdas de Edu, ya estábamos acostumbrados muchos de los que estábamos allí. Otros, quienes lo veían por primera vez, se sorprendían a sí mismos boquiabiertos de admiración. Canciones de Muddy Waters, Howlin Wolf, Albert King y otros clasicos llenaron el repertorio de la noche. Albert Collin, Otis Rush y a veces Jimmy Rogers, incluso algún que otro chistazo de T-Bone Walker y B.B. King, parecían estar insuflando su influencia sobre las manos de Edu, que lo pasaba todo por el tamiz de su propio sello. Todo un gustazo.

A todo el mundo le maravilló la forma de tocar de Edu, a todos nos encantó su cante, no hubo nadie que no se diera cuenta de los musicazos que forma su banda... Pero el comentario más repetido de la noche fue el volumen. En una ciudad donde los amplificadores parecen tener solo una posición (.10), para el público fue toda una sorpresa salir de allí sin dolor de oídos y habiendo disfrutado de un gran concierto. Todo el mundo lo comentó, sobre todo los veteranos músicos que se dieron cita en Café del Cine, y que también fueron invitados por Edu. Mingo Balaguer, Lolo Ortega y Paco Martínez fueron subiendo y, como era de esperar, siendo respetuosos con las maneras marcadas por Edu.
Todos demostraron saber hacerlo igual de bien, incluso mejor, a la mitad de volumen al que suelen tocar, bien por gusto, bien exigencias grupales o del público. De Mingo, Paco y Lolo ya lo sabíamos. Sin más ánimo del de arrojar algo de cordura, diré que me habría encantado ver a algunos otros afamados músicos sevillanos.
Decía un viejo anuncio de televisión que la potencia sin control no sirve de nada. Si se fabrican coches capaces de alcanzar los doscientos por hora, no es para que los pongamos a doscientos por hora. Edu y los suyos saben que eso también ocurre con los amplificadores. No creo que sea síntoma de purismo -y si lo es me da igual- decir que el exceso de volumen es mejor dejarlo para otros géneros, y que demuestra más quien lo demuestra bajito.

Bien está que el idioma oficial de muchos de nuestros paisanos sea el grito, pero a la hora de subir a un escenario para tocar blues... Ojalá todos los músicos sevillanos hubieran asistido a este concierto con su cuaderno de notas en la mano. Como sé que algunos de ellos -puede que dos- leerán estas líneas, me gustaría, parafraseando al refranero, recordarles que no suena mejor quien suena más fuerte, sino quien menos volumen necesita.

Gracias, Edu Bighands & Whiskey Train, por unir a vuestro buen hacer, coherencia, elegancia, buen gusto y generosidad.

Algunas fotografías más en nuestro facebook: facebook.com/terminal.blues

ATEOS CONTRA EL CAPITAL, UNÍOS ¡¡¡VIVA LA INCOHERENCIA!!!

2011-12-06T22:02:00.002+01:00

Y es que yo siempre me he preguntado qué celebra un ateo en Navidad. Cosas raras que suelo preguntarme a veces.

¡Qué va a celebrar! ¡¡Pues la Navidad!!

No hay nada mejor que unas fechas como esta para perder sin pudor la coherencia, para poner los actos a miles de kilómetros de las palabras, y estas a años luz del pensamiento.

Mirad aténtamente la fotgrafía y no os perdáis detalle. Mirad primero el frontal de la fachada (con perdón por lo de facha-da) y observad que se trata de una sede política. No es de un partido cualquiera (aunque casi), se trata de la sede de Izquierda Unida, ese partido súper laico, súper ateo, comunista y en contra del capitalismo, la globalización y esas cosas.

Ahora que tenemos claro dónde estamos (es de suponer), mirad el cartel del escaparate. De trata de un anuncio claro: "HAY LOTERÍA DE NAVIDAD".

¿Navidad? ¿Lotería? Vaya, me parecen dos claros símbolos, uno religioso y otro capitalista, que no tendrían mayor importancia si no fuera porque se anuncian en el escaparate de esa sede súper laica, súper atea, comunista y anti capitalista.

Habrá quien me diga... "hombre Lucky, que la sede tiene sus gastos y se subsanan con cosas como ésta".

¡Ah, o sea, que utilizáis el sistema! ¡Ese sistema podrido, capitalista e in justo, lo usáis para mantener la sede! Pues mira, me parece muy bien. Bienvenidos al sistema.

Después de mucho pensar (2 minutos, pero muy fuerte), llego a la triste conclusión de que en toda la foto solo encuentro coherencia en el hecho de que una sede de Izquierda Unida tenga escaparate.

EL FIN DEL MUNDO ESTÁ PRÓXIMO

2011-09-27T20:35:00.003+02:00

No se me ocurre otro motivo para justificar lás cosas que están pasando. Y no me refiero a la muerte masiva de aves y pájaros, epidemias de enfermedades que se creían desaparecidas, helicópteros que se caen solos, cambios climáticos, que Belén Esteban siga en televisión...
¡Qué va! Hay señales mucho más claras para pensar que se aproxima el fin de los tiempos.
Por ejmplo, el Papa ha declarado que "está más cerca de Dios un agnóstico que un creyente rutinario".
Para quienes no sepan interpretar este titular, bien porque no estén versados en lo referente al agnosticismo, bien porque no estén versados, me atreveré a ofrecer algunas definiciones que, si bien no cuentan con la garantía de la RAE, tampoco cuentan con la escasa credibilidad de Wikipedia.

Papa: jefe de la Iglesia Católica Apostólica Romana y, por lo tanto, principal mandatario del crsitianismo católico. Si eres buen católico debes estar de acuerdo con él, hacer lo que él dice y no mostrarte disconforme con ninguno de sus dictámines. Cualquier disconformidad con él, te convierte, según la doctrina católica, en un hereje. Igualmente, según el dogma que dicta que "lo que ates en la Tierra, así quedará atado en el Cielo", también Dios debe aceptar cuanto dicte el Papa.
Dios: Creador de todo lo visible e invisible según todas las religiones, cada cual con su propio nombre. Jeohova, Mahoma, Odin, Big Bang...
Agnóstico: Tipo raro al que no le gusta afirmar a pies juntillas la existencia o inexistencia de Dios (se llame como se llame). Unos dicen que esta postura es impía, otros la llaman inconformista, otros dicen que el agnosticismo es una pérdida de tiempo y ellos dicen... "no estoy seguro, pero ya te lo diré cuando lo averigüe.
Creyente rutinario: Dícese de quien cree en Dios pero nunca tuvo el valor de preguntarse por qué cree en Dios, y cuando lo hizo no supo contestarse, y llamó a esto "fe".
Fe: Capacidad de creer en lo que no se ve, como Dios... o la política social del gobierno.

Teniendo todo esto en cuenta, ahora resulta que yo estoy más cerca de Dios que la mayoría de católicos que conozco. Yo, por mucho que busco, no lo veo tan cerca como dice el Papa. Claro que, si lo viera tan cerca, seguramente me llevaría un buen susto; lo que suele llamarse "un susto del copón" (del copón divino, claro). Una vez recuperado, seguro que olvidaría tantas preguntas como se me ocurren a diario, y terminaría limitándome a preguntarle...
"¡Ya te vale, colega, ¿dónde te habías metido?!".

Ahora que lo pienso... los agnósticos no suelen tner ningún tipo de problema a la hora de utilizar condones, practicar sexo sin necesidad de matrimonio y cosas así. Bueno, en eso están tan cerca de Dios como los creyentes rutinarios.

Sinceramente, no me asusta que llegue el fin de nuestra civilización. Solo me apena pensar que el culebrón "Arrayán" vaya a durar más.

UN FIN DE SEMANA SIN...

2011-08-26T15:54:00.003+02:00

Acabo de ver las noticias de la tele y, como no creo que dos vasos de vino hayan sido suficientes para nublar mi entendimiento, supongo que he visto lo que creo haber visto:
Hasta cinco personas, una tras otra (uno tras otros, he de matizar), han pronunciado la misma frase y con el mismo gesto tedioso (para los de la LOGSE, cara de aburrimiento). La frase en cuestión dice... "es que un fin de semana sin fútbol, ufff".

Sé que el entorno es primordial en la formación de la personalidad, pero también sé que es cosa de cada cual coger ese entorno y utilizarlo lo mejor que sepa para crearse esa personalidad y que sea única, intransferible y no heredada. Por eso, a la hora de buscar a quién dar gracias por ser como soy, solo se me ocurre darme gracias a mí mismo:

Me doy gracias porque si no tengo fútbol tengo libros. Porque si no tengo fútbol ni libros tengo cine. Porque si me fallan el fútbol, los libros y el cine tengo un buen café con charla en buena e interesante compañía. O un buen paseo

Me doy las gracias a mí mismo porque, si bien la independencia económica es para mí una leyenda urbana, sí tengo independencia emcional, anímica y cultural. Porque no dependo de lo que me digan que mola o deja de molar. Porque conozco la diferencia entre afición y dependencia, entre hacer algo por gusto y ser esclavo de lo que hacemos.

Me doy las gracias a mí mismo porque soy infinitamente más feliz escrutando el trabajo de alguien que se rebanó el seso durante años para inventar una historia orioginal, que viendo a 24 chavalotes en pantalón corto (¿quién dijo que el fútbol es cosa de hombres?). Y también me agradezco haber sido cada de elegir, teniendo siempre claro que solo debemos heredar los apellidos.

Me doy gracias a mí mismo aún a riesgo de parecer inmodesto, arrogante y narcisista. Al fin y al cabo, ¿quién mejor que uno mismo para agradecerse cosas?
¡Ah! Y si me fallan los libros, la charla, el cine y el paseo... con suerte habrá un buen partido de fútbol en la tele.

Me doy gracias, al fin, por no depender del gusto por una sola cosa. Por no ser esclavo.

¡Ala, ya está! Ahora, un cigarrito y... ¡un momento! ¿Dónde está el tabaco? ¡Mierda, se me terminó el paquete y los estancos no abren hasta el lunes!
¡¡Un fin de semana sin tabaco, ufff!!

CONSUELO DE TONTOS

2011-08-11T17:44:00.004+02:00

Me da igual lo que digan y que me tomen por un cateto. Es verdad que no sé nada de arquitectura pero -¡qué demonios!- igual le pasa a la mayoría de seres humanos. Tampoco sé gran cosa de arqueología, arte clásico, historia... Solo soy un españolito medio.

Siguiendo estas premisas, nos atrevemos a decir:
¿La Torre Eiffel? El andamio más grande del mundo.
¿El Big Ben? Un reloj enorme en una torre muy fea y cuadrada.
¿La Estatua de la Libertad? Puesta donde está puesta, todo un monumento a la hipocresía.
¿Egpto? ¡¡¡Uffff, que calor!!! Las pirámides son montones de piedra que se ven en dos minutos. ¿Y después qué? ¿A ver cocodrilos?
¿Grecia? ¡Si claro, con la que está callendo!
¿Canadá? Mitad aburrimiento francés, mitad egolatría británica.
¿Australia? Allí, para ver al vecino, tienen que ir en avioneta.
¿Iberoamérica? O te portas bien, haces caso a los del hotel y te quedas encerradito, con lo cual no ves nada; o vas por tu cuenta y, con un poco de suerte, no le pedirán mucho rescate a tu familia.
¿Europa del Este? Está vacía. Están todos aquí.
¿Oriente? ¿Asia? Lo puedes ver por Google Maps sin sufrir indigestiones.

¿Veis como no es tan malo eso de no poderse permitir vacaciones fuera de España?
¡¡Puta envidia!!

DE LOS INDIGNADOS Y DE LOS DIGNOS

2011-06-16T19:35:00.002+02:00

Según los analistas políticos, los periodistas y demás gente de esa que sabe, solo caben dos opciones en cuanto a los autores de los disturbios del Parlamento Catalán: que fueran los del 15-M o que no fueran. Si fueron ellos, mal paso para demostrar su aclamado carácter pacífico; si no fueron ellos, será verdad que siempre hay desalmados que se infiltran. Lo que nadie quiere preguntarse, al menos en los medios, por aquello de que no vende, es si de verdad importa.

A mi humilde parecer, de lo que sí podemos estar seguros es de los hechos. Un grupo de personas, bastante numeroso, por cierto, se autoproclamaron abanderados de la presunta indignación popular para liarla parda. Y aquí viene la primera gran pregunta; una de las que sí debemos hacernos: ¿quién les ha elegido? Violentos o no, nadie ha legitimado a estos agresores para que ellos vayan diciendo hablar en nombre de no sé qué democracia real. Carecen de portavoces o representantes de cualquier tipo.

La cosa ya no se quedó en sentadas no violentas, ni en acampadas, ni siquiera en insultos. Arrojaron pintura y bolsas de basura, entre otras lindezas, a quienes intentaban acceder al Parlamento Catalán para ejercer su derecho a ser votados. Hablamos de agresión física, pura y dura, vulnerando los derechos y la integridad física de unas personas elegidas en las urnas. Y esto nos lleva a la segunda gran pregunta: ¿de verdad se creen demócratas reales?

Claro que, también cabe la posibilidad de que, como defienden los del 15-M, se tratara de infiltrados ajenos al movimiento. A mí, de entrada, lo de “movimiento”, ya me pone nervioso, pero vamos a lo que vamos. La posibilidad de que unos cuantos puedan adulterar lo que empezó como una propuesta pacífica, convirtiéndola en batalla campal, demuestra lo utópico de ciertas ideas que pueden estar muy bien para echar el rato en una plaza, pero resulta, cuando menos, muy poco realista.

Estas cosas siempre van a pasar. Viene pasando desde épocas tiempos bíblicos, sigue pasando y pasará siempre. Por muy pacifista que sea el nacimiento de una idea, siempre habrá quien prefiera defenderla a punto de espada, o de pintura y bolsa de basura. Todo Jesús tiene su Barrabás. ¿Por qué? Es triste tener que afirmarlo y más aún asumirlo, pero está en la naturaleza del ser humano. Así, aún arreglando todos los problemas del mundo, siempre surgirán problemas nuevos, y algún desalmado que prefiera la violencia al diálogo.

Toda idea, hasta la más extravagante, es siempre defendible por medio de la palabra, incluso antes de discernir la parte de razón que pueda tener. Pero, cuando quienes hablan son la violencia y la agresión, la mejor de las ideas pierde toda razón posible. La intimidación física es un delito tipificado en el código penal. El insulto es el recurso de quienes no tienen argumentos. El “todo vale” para imponer unas ideas sobre otras, es la excusa de los fanáticos.

Hagamos, por un momento, de indignados del 15-M. Imaginemos un mundo donde los bancos son puestos a raya, ningún político se corrompe, las empresas no despiden a nadie… ¡Vamos, un mundo maravilloso! ¿De verdad hay quien crea que no habría desfavorecidos? ¿No tendrían, según los del 15-M, el mismo derecho que ellos a mostrar su indignación? ¿No se repetiría la historia una y otra vez? De hecho, ha pasado miles de veces: la Revolución Francesa no fue más que la habilidad de la burguesía para servirse del proletariado, derrocar a la nobleza y ocupar ellos su lugar.

Todo esto nos lleva a concluir que el sistema establecido, si bien no es el mejor, es el menos malo conocido. Que sepamos, es el más próximo al punto perfecto de equilibrio entre un mundo maravilloso y la condición humana. Una vez más nos damos cuenta de que el pueblo, si bien es soberano, está muy lejos de ser docto, y quienes se creen doctos, más que los elegidos democráticamente, carecen de la más esencial coherencia.

¿Democracia real? De acuerdo. Sean ustedes demócratas y respeten lo que la mayoría ha querido. Una mayoría que, en muchos casos, como el de la localidad donde vivo, Tomares (Sevilla), ha batido records de participación. Aquí, la toma de posesión de cargos en el Ayuntamiento, fue bastante más tranquila. Hubo indignados, sí, pero también ahí habló la mayoría: una sala de plenos abarrotada y unas cien personas más esperando en el patio, frente a los veinte indignados (poco más o menos), que se manifestaron, en la Plaza del Ayuntamiento, contra el deso mayoritario.

Con el título de este artículo, no he pretendido, ni mucho menos, llamar indignos a los indignados. No creo en la falta de dignidad a estos niveles. Solo trato de reflejar que, frente a una minoría, que solo parece indignarse cuando los resultados electorales se decantan en su contra, hay personas que, muy dignamente, han preferido seguir creyendo, más que nunca, en que nuestra voz más legítima, la más fuerte y determinante, la que de verdad puede cambiar las cosas, no está en una tienda de campaña, sino en las urnas.

LÁGRIMAS EN LA LLUVIA

2011-04-27T09:18:00.000+02:00

Una de las máximas expresiones artísticas sevillanas se ha visto, este año, truncada por la lluvia. Todo el trabajo de los cofrades se ha quedado en los templos. Muy pocas procesiones han podido lucir sus galas, mostrar su esplendor y llenar las calles con la ostentación de sus titulares. Fuera, los fieles lloraban. ¡Cuanta vanidad!

En los campos, los agricultores miraban agradecidos a un cielo que premiaba el verdadero trabajo, ese del que sí dependemos todos. Cuando los cultivos empezaban a acusar un calor a destiempo, poniendo en peligro la productividad, llovió el tiempo que tenía que llover. En la “muy leal, invicta y mariana”, los fieles lloraban. ¡Cuanta irresponsabilidad!

Los camareros trabajaban a destajo, poniendo en marcha lo que debe ponerse en marcha: nuestra economía. La de pequeños y medianos empresarios que han visto sus locales llenos. Quienes, devotamente, hacer su particular estación de penitencia de bar en bar, han vuelto a hacerlo, pero antes y durante más tiempo, ayudando a los emprendedores y sus empleados. Entre beatos tragos, los fieles lloraban. ¡Cuanta farsa!

Resulta curioso echar la vista a un tiempo en que los santos se sacaban a la calle para pedir la siempre necesaria lluvia. Ahora, cuando no hay que pedir esa agua, la gente llora. Por no hablar de las connotaciones religiosas que, presuntamente, tiene la Semana Santa. Es de suponer que el devoto cofrade es creyente, y que todo creyente está convencido de la omnipotencia del creador. Si es así, deberían tener claro que si llueve, será porque Dios quiere.

No me malinterpretéis. Si las procesiones pueden salir a la calle, pues mejor. Pero si el temporal no lo permite, porque cae el agua que sí necesitamos, llorar resulta extravagante e infantil. Por suerte, como dijo el replicante aquel, son lágrimas en la lluvia. Con esa facilidad se perderán, y pasadas las celebraciones, al cuarto día de haber sido crucificada, resucitará la oferta cultural para todos, y no para unos cuantos…. Al menos hasta feria.

Por cierto, durante el día del libro, en Barcelona, no llovió. Se ve que a Dios le van más otro tipo de manifestaciones culturales.

SINDE-CENCIA. la nueva ley de patada en la puerta

2011-02-17T20:45:00.000+01:00

Alex dice: “Internet no es el futuro, sino el presente. Internet es la salvación del cine español”.
Dicho así, después de unos días, suena aún mejor. El cineasta más preclaro de nuestro país, y muchos otros que le siguen, se han dado cuenta. Los ciudadanos se han dado cuenta. La prensa se ha dado cuenta. La única que parece no enterarse, es la Sinde. O eso, o sí que se entera y le da igual, lo cual es mucho más grabe. Por eso me he permitido escribirle esta carta abierta, no para intentar que se entere, sino para dejarle claro que el resto del mundo sí que se está enterando.

¿De verdad cree usted, señora Ministra, que les está haciendo un favor a los autores españoles? ¿Cree que con su ley asegura más ingresos al cine de nuestro país? Eso no es verdad ni en el peor de sus antiguos guiones. El cine de un país con la política de subvenciones de España, la más espléndida del mundo, no necesita sus dudosos favores. Lo que necesita nuestro cine es ser visto, tener espectadores, que la gente se acostumbre a ver cine español. Cuando el personal deje de contar con el intercambio cultural en Internet… ¿cree que irá a las salas de proyección a ver cine hecho aquí? La gente seguirá yendo a ver cine americano. Lo único que su ley va a conseguir es que nuestro cine, además de no ganar en taquilla, pierda en espectadores.

No creo que sea usted, señora Ministra, tan ingenua como para creer en sus propias palabras, faltas de criterio y credibilidad. Así que, si lo suyo no es ingenuidad, solo quedan dos opciones:
Puede que no alcance usted un nivel mínimo de aptitud, pero concediéndole el beneficio de la duda, desestimaré esa opción, por aquello de que ha llegado usted a Ministra. La otra posibilidad, por la que me inclino más, es que es usted una de esas cazadoras de notoriedad que tanto abundan en su selecto grupo de neo-burgueses. Seguramente, ya en su etapa de guionista anhelaba usted la reputación del productor, la celebridad del director o la fama del actor principal. Ahora, en el Ministerio de Cultura, ambiciona las portadas de prensa de su jefe.

Bien… hablemos de notoriedad:
Se va a dar usted a conocer, señora Ministra, por promover una de las leyes más retrógradas, restrictivas, anacrónicas e inútiles que pueda dictar un Gobierno que se dice progresista. Está usted defendiendo una serie de medidas que harán que los gerifaltes de la cultura se sigan llenando los bolsillos por trabajar una vez cada tres o cuatro años… como mucho; todo ello desde un Gobierno que se dice de izquierdas. Con suerte, será usted recordada igual que lo fue, por un corto lapso de tiempo, un tal Corcuera. Con la diferencia de que Internet no tiene puertas que tirar de una patada. ¿De verdad cree usted, señora Ministra, que va a parar el intercambio de cultura en la red?

Regrese usted al siglo XXI, a ver si así se da cuenta de que nada es lo que era, de que todo está cambiando, de que los conceptos ahora son otros. En este nuevo mundo, quien quiera ganar pasta va a tener que currar: dar conciertos, ofrecer productos que arrastren a la gente al cine, al teatro, a las galerías… Currar, señora Ministra. En definitiva, lo que hace cualquier mortal que quiera ganarse la vida honradamente. Dígales usted a sus amigos de las grandes compañías multinacionales, que ser pobre no consiste en tener solo un coche y una casa, y de paso, dígaselo usted a sí misma.

Lo que está pasando con usted, señora Ministra, es que ya ha olvidado su época contestataria y rebelde que seguro que tuvo un día. Lo ha cambiado todo por un trocito de popularidad que será más efímera de lo que piensa, pues… ¿sabe usted?, haga lo que haga, señora Ministra, en este momento, más del 70% de españoles sigue sin saber quién demonios es usted, pero ese mismo 70%, conoce al menos cinco webs de intercambio de cultura.

PD: Esta carta la publicaré en un blog de Internet, gratuito y de acceso libre. Como autor, estoy seguro de que esa es la mejor manera de llegar a los demás.

EL JUEGO DE LOS SINÓNIMOS

2011-02-01T18:33:00.001+01:00

EL JUEGO DE LOS SINÓNIMOS

¿Alguna vez habéis jugado a encadenar sinónimos? Si utilizas el programa Word de Microsoft, puedes llegar a conclusiones, cuando menos, curiosas. Y algunas veces, bastante esclarecedoras. Por ejemplo, si escribes “náusea”, y buscas sinónimos, encontrarás “repulsión”. Un sinónimo de “repulsión” es “abominación”, y de ésta, “maldición” y “anatema”.

Lo creáis o no, “anatema” es sinónimo de “inventiva”, “talento”, “idoneidad”, “habilidad”. De “habilidad” es sinónimo “arte”, de “arte” lo es “industria”, “producción”. Un sinónimo de “producción” es “fundación”, de ésta “patronato”, y de ésta “auspicio”. “Auspicio” es sinónimo de “profecía” y de “presagio”. “Presagio” es igual que “anuncio”, “proclama”, “edicto”.

Y casi llegamos al final. “Edicto” es sinónimo de “reglamento” o “normativa”. De “normativa”, “norma”, y de “norma”, “normal”. Y empezamos con “náusea”, con lo que se demuestra que lo normal da asco. Por otra parte, “normal” también es sinónimo de “uniforme”, y “uniforme” es sinónimo de “igual” ¿Es así como te gustaría ser? ¿Igual que el resto? Es una opción, pero a mí me resulta, otra vez, nauseabunda. ¿Esto te parece normal?

Probemos con otra palabra. Hoy se lleva mucho eso del individualismo. Un televisor para cada uno, programaciones a la carta, educación específica… Todo muy individual. Pero la palabra “individual”, es sinónima de “distintivo”. “Distintivo” es sinónimo de “típico”, y aquí empieza la diversión. “Típico” es sinónimo de “característico”, y “característico” lo es de “privativo”.

De “privativo” llegamos a “exclusivo”, de ahí a “representativo”, y de ésta a “específico”. “Específico” es sinónimo de “delimitado”, “limitado”, “restrictivo”. De “restrictivo”, “restringido”, “coartado”, “tasado”. “Tasado” es sinónimo de “aquilatado”, y ésta, de “alambicado”, o sea, metido en un alambique, que es sinónimo de “recipiente”. Está claro que tanto individualismo terminará con todos nosotros metidos en botes. Todos controlados, inspeccionados, vigilados.

El mal uso reiterado de nuestro idioma, hace que despreciemos algunas palabras, utilizándolas en tono despectivo a pesar de que encierran conceptos muy positivos. Así, por ejemplo, “raro” es sinónimo de “fantástico”, “genial”, “original”, “interesante”, “especial”. Pero, cuidado. “Especial” también es sinónimo de “privativo”, y ya hemos visto antes que lo “privativo” también es “restrictivo”.

Está claro que todo esto es un juego condicionado, que por cierto, es sinónimo de “reducido”. Un juego, sí, pero a estas alturas, no me cabe ninguna duda de que lo normal puede ser tan aburrido que termine en la náusea, que el individualismo nos lleva a ser más fácilmente controlados; y que lo raro es, cuando menos, diferente, que por cierto, es sinónimo de “incomparable”, “inmenso” y “colosal”.

Si queréis, otro día lo intentamos con los antónimos.

ADIOS, MAESTRO EDWARS

2010-12-17T13:12:00.002+01:00

Blake Edwar:
Desayuno con diamantes, La Pantera Rosa, 10 La mujer perfecta, El Guateque, Una cana al aire…

Nos ha dejado un genio del cine. Escritor, guionista, productor, director… Pero sobre todo, maestro de maestros, que influyó de tal manera, que seguimos viendo su mano en muchos cineastas actuales.

Se nos ha ido uno de los grandes. Capaz de hacer reír con tal sencillez, que ha nadie se le ocurría antes que a él, pero capaz también de hacernos sentir y pensar al mismo tiempo. Capaz de crear un gag con un zapato que se cae al agua, rematarlo y volverlo a rematar… “pero sabiendo ver donde empieza la exageración”, como él mismo decía.

Se ha muerto un creador, que supo contar historias tórridas de manera que fuesen para todos los públicos, y elevar lo más inocente al nivel de la irreverencia. Capaz de homenajear al cine mudo, al mismo tiempo que le daba el protagonismo a unas notas musicales.

En una ocasión, cuando un periodista le preguntó “qué es un gag”, se quedó unos segundos en silencio, y después, mirando seriamente al periodista, le contestó… “¿Usted es tonto?”. A las risas del periodista, Edwar le aclaró… “¿Ves? Esto ha sido un gag”.

Blake Edwar nos regaló momentos inolvidables. Unos llenos de humor, otros impregnados de esa sensualidad sugerente que no todos se atrevían a incluir en sus películas. Hizo muchas cosas, todas las hizo bien, y ayer se nos fue. Ya sé que va a sonar a tópico pero, quienes amamos el cine nos quedamos un poco huérfanos.

Nos quedan sus películas, su recuerdo, y la seguridad de que, si no existe un más allá, alguien tendría que inventarlo para él. Eso sí: ojalá le permitan, al maestro, diseñar este más allá. Seguro que así es mucho más divertido.

FULATINO por mi padre, DE TAL por mi madre

2010-11-08T18:23:00.001+01:00

El Congreso está estudiando la posibilidad de cambiar la política de registro, y acabar con la obligatoriedad de utilizar primero el apellido del padre y después el de la madre. Esto traerá consigo muchas más consecuencias, positivas o negativas, de las que se me puedan llegar a ocurrir. Como no es cuestión de ponerme a indagar más de la cuenta, y además no me apetece, me ceñiré a lo que alcanza mi limitado conocimiento.

Es muy posible que la mayoría no nos paremos a pensarlo pero, eso de los apellidos, y el orden hasta ahora establecido, no responde a ningún capricho, sino que obedece a la necesidad de tener fácil acceso a la información más básica de todo ciudadano. ¿Por qué poner primero el apellido del padre? Está claro que esta ordenación se creó en una etapa de nuestra historia en la que era evidente la supremacía del hombre sobre la mujer.

¿Machismo? Bueno… habría que plantearse si se puede llamar machista a una postura tomada cuando aún no existía ese concepto. El hecho de tachar de sexistas a personajes de una época tan lejana, no deja de ser un acto de anacronismo retroactivo. Está claro que hay errores que, conscientes o no, hay que subsanar de la mejor manera posible. También está claro que el cambio de normativa en cuanto al registro de recién nacidos, podría conllevar una importante pérdida de esa facilidad de acceso a la información de la que hablé antes.

A lo mejor tenemos que plantearlo de otra forma. A lo mejor es que no nos damos cuenta de que estamos llegando a ser, valga la expresión, más papistas que el Papa. A lo mejor no nos estamos dando cuenta de que, lo que deberíamos medir no es la intención con que se tomaron ciertas decisiones, sino la intención con que miramos, hoy día, esas decisiones. Incluso admitiendo el machismo de quienes decidieron anteponer el apellido del padre al de la madre, me parece mucho más positivo tener en cuenta que dicha decisión, ya no supone, hoy día, ningún agravio sexista.

El cambio propuesto al Congreso consiste en la posibilidad de utilizar el apellido del padre o de la madre, según decisión de ambos. Si no se ponen de acuerdo, se utilizará el orden alfabético. Lo siento por los Zamorano, Zaudín, Zalamea… apellidos que se perderá, en pocas décadas. Perdida de información, desaparición de apellidos… son solo dos de los muchos puntos de vista desde los que se puede mirar la propuesta que se discute en el Congreso, pero hay otro, aún más a tener en cuenta: ¿qué tal si discutimos esos asuntos cuando no haya otros mucho más importantes para nuestro futuro?

ACCIÓN DE GUERRA

2010-08-26T13:22:00.001+02:00

En Afganistán, un infiltrado en las fuerzas militares españolas, haciéndose pasar por conductor, mató a tiros a dos miembros de la Guardia Civil y a un traductor civil. Tres víctimas más del conflicto afgano-talibán. Tres vidas sesgadas en lo que el gobierno español ha llamado “atentado terrorista”.

Ahí estaba Rubalcaba, en vez de Carmen Chacón. El Ministro de Interior, en vez de la Ministra de Defensa. El que manda en las fuerzas de seguridad, en vez de la que manda en el ejercito. Ahí estaba, contándonos que “el terrorista sabía muy bien lo que hacía y actuó de forma premeditada”. El mismísimo Perogrullo, en persona, estaría muy orgulloso de las palabras de Don Alfredo Pérez (Rubalcaba).

Y es que nuestro gobierno sigue negando que lo de Afganistán sea una guerra. Lo pueden decir USA, Reino Unido y hasta los hobbits de La Comarca. Los ZPistas no se dan por enterados, o por vencidos, y siguen queriendo disfrazar lo indisfrazable. Claro, eso pasa cuando ganas unas elecciones apoyándote en un atentado terrorista, el de Atocha, que ese sí que lo fue. Pero lo de Afganistán está tan claro, que resulta cómico mentir de esa manera.

Fuerzas militares de varios países, entre ellos España, participan en un conflicto fuera de sus fronteras. No hablamos solo de cascos azules, sino de infantes de marina, guardias civiles, legionarios… Vamos, lo que viene siendo una guerra. Lo que pasa es que los ZPistas han sacado tanto rédito político de otras guerras, que ahora les da vergüenza admitir que participamos en una.

Pero la vergüenza era verde, y se la comió una vaca. Ya no vale negarlo, ya no sirve ningún tipo de pudor. Ya es hora de que se vistan con la presencia política de la que presumen, hagan gala del valor del que carecen, y llamen a las cosas por su nombre. España participa en un conflicto bélico, fruto del cual, un soldado enemigo ha matado a tres españoles en una acción de guerra.

Se llama así, acción de guerra, y no atentado terrorista, por mucho que lo anuncie Rubalcaba en vez de Chacón. Se llama acción de guerra, porque es una guerra lo que hay en Afganistán. Una de esas guerras que sirvió a ZP y sus ZPistas para rellenar medio programa electoral improvisado. Como dicta la hipocresía política y el cinismo ZPista, hay guerras aceptables y guerras inaceptables. España sigue en Afganistán, y toda aquella movida intelectualoide, que lo llenaron todo de pegatinas, caen en la cuenta de que la frase de estas pegatinas no estaba completa. Deberían haber escrito “NO A LA GUERRA Excepto las bendecidas por ZP".

EL DESNATURALIZADO NATURISMO

2010-08-03T12:20:00.001+02:00

Anoche vi, en la tele, a una señora defendiendo el nudismo como práctica naturista. Decía que “el naturismo es la comunión total con la naturaleza, desechando todo lo artificial”. Si no lo entendí mal, los naturistas pretenden volver a los valores puros, a las formas de vida basadas en reacciones naturales, alejadas de tabúes y prejuicios. Si es así, supongo que no verán con malos ojos que, si uno entra en una zona nudista, el cuerpo actúe de forma natural, sintiendo como fluyen las reacciones químicas propias de nuestra sexualidad, y dejándose llevar por los consiguientes instintos básicos. Nada más natural.

Pero no. El naturismo del que dicen hacer gala la mayoría de naturistas, es de bolsillo (bonita ironía), de presuntuoso escaparate y oda al esnobismo. Cada vez que surge el debate, más nos damos cuenta de que, toda esa movida modernoide, no es más que un ejercicio de incoherencia ejercida por un puñado de aburridos a quienes no se les ocurre nada mejor que hacer. Ya no recuerdan que la maravillosa ciencia textil nos regaló el sujetador para que las mujeres no sufrieran tanto de la espalda, y los calzoncillos para que no fuéramos por ahí golpeándonos donde más duele.

A mí, personalmente, me da igual que se desnuden en la playa, como si quieren ir en el metro como vinieron al mundo, pero nunca me sentaré donde lo hayan hecho ellos, por una simple cuestión sanitaria. Por muy limpitos que vayan, el cuerpo segrega sustancias que suelen ser absorbidas por la ropa, lo cual hace que la convivencia, en zonas comunes, sea mucho más higiénica. Claro que, puestos a ser naturistas, dejémonos infectar, alimentemos a esos pobres y microscópicos seres vivos que forman parte de la naturaleza. ¡Abajo los antibióticos, viva el despelote natural!

FÚTBOL 1, PATADAS 0

2010-07-12T13:27:00.002+02:00

Cuentan los entendidos, que el flamenco estuvo a punto de desaparecer, tragado por el olvido y blindado por los puristas. Dicen otros entendidos, que lo mismo pasó con el blues, la música celta, y otras raíces musicales. Cuentan, con estupor, que cada folclore moribundo suele renacer en países ajenos. Los franceses y japoneses nos hicieron acordarnos del flamenco, los europeos refrescamos la memoria de los yankis sobre su blues…

Cuentan los expertos, que el estilo de nuestra selección nacional de fútbol sale directamente del Barça, y que este lo heredó de un tal Cruyff, y de la “escuela holandesa”. Parece ser que, una vez más, un país pierde sus raíces en el olvido, y tiene que ser otro país quien se las recuerde.

En este caso, los desmemoriados recibieron muy mal la lección de historia. De hecho, la recibieron a patadas. Que solo faltó que Doña Sofía fuera al baño y el príncipe ese de Holanda le pusiera la zancadilla. Tirando de tópicos nacionales, algo tan delicado como el tulipán, machacó los tobillos, las rodillas y hasta el pecho, de un toro.

Cambian los tiempos, y con ellos, descubrimos la estupidez del tópico. El bravo animal, de afilados cuernos y furia incontenible, se mostró como estilista del deporte rey, haciendo arte de algo tan básico como jugar con un balón. Mientras, la finura de la flor, se defendió a base de patadas, con el beneplácito de un árbitro inglés que no quiso ver la brutalidad de algunas acciones que, más que tarjeta roja, casi merecieron cárcel.

Ahora sí que nuestros futbolistas pueden decir aquello de que el fútbol es así. Es así, tal como le hemos enseñado a una panda de naranjas agrias, que creyeron poder desmoralizarnos con recursos mezquinos, a falta de argumentos futbolísticos. En la final, los nuestros echaron de menos la nobleza de los alemanes, pero también echaron de menos que, entre cuatro colegiados, hubiera, al menos, un árbitro.

España es campeona del mundo de fútbol, y merecen que les dedique "La canción de la semana" (más abajo). Holanda fue el capo de los gansters de la deportividad, y solo merecen el olvido. Orange tenían que ser.

©Lucky Tovar

CINEMA TOMARES. El último de los auténticos

2010-07-05T14:25:00.001+02:00

Una cosa es ver cine, y otra muy distinta es ir al cine. Yo me quedo con la segunda. Me quedo con la ceremonia ancestral de asomarse a la ventanita de la taquilla, buscar un buen sitio donde sentarme, esperar la señal de las luces al apagarse… Creo que es la única ocasión en que una luz anuncia algo apagándose, no encendiéndose. Me quedo con la penumbra de la sala, con esa textura de imagen que ningún súper televisor ultramoderno podrá igualar jamás. Me quedo con el olor a palomitas y pipas, con el tenue sonido del proyector cuando estás muy cerca.

Cuando voy al cine, no solo veo la película. Cada vez que me acomodo en mi butaca, vienen a mi mente mis primeras visitas a esta mágica linterna de ilusiones ópticas. Me asaltan recuerdos de cuando volvíamos a casa emulando a Bruce Lee. Recuerdo a Johnny Weissmuller, único y verdadero Tarzán, y a la Brooke Shields de mis primeras fantasías ¡Quién hubiera nadado con ella en aquel lago azul! Cuando voy al cine, solo existe el cine, durante la película y unos minutos después. No hay timbres ni teléfonos, ni zapin… ni falta que le hace. Cuando voy al cine, solo voy al cine.

No suelo alardear de las ventajas de vivir donde vivo, pero hay algo en este pueblo, muy por encima de todo eso que algunos llaman calidad de vida. Renta per cápita, servicios municipales, seguridad, situación geográfica… Todo palidece ante, lo que yo considero, la gran ventaja: tenemos cine de verano. Tenemos ese lugar donde se crea una especie de micro clima, que hace que me olvide de los julios y agostos de este sur tan caluroso. Tenemos ese sitio donde aún puedes recuperar la ocasión de ver lo que, merced a los precios de los multicines, te perdiste en invierno. Tenemos cine bajo las estrellas, y Los Pekenikes sonando mientras espero que comience el show. Tenemos el último reducto de emoción veraniega, que algunos esperamos durante nueve meses.

El cine de verano de mi pueblo, el de Rafalito de toda la vida, es el fruto del amor de una familia por el arte de hacer disfrutar a los demás. El Cinema Tomares es esa fuente de recuerdos que no quiero olvidar, porque me gusta conservar en la memoria el sitio en que creció mi amor por el cine. Me gusta recordar como iba creciendo el largo de mis pantalones, y el de mi barba, mientras desayunaba con diamantes, o atravesaba el cuerpo humano en un viaje alucinante, o me dejaba seducir por la Señora Robinson. Me gusta perderme en el gigantismo de una pantalla que le da significado a la expresión “7º arte”. Pero además, me gusta conocer a la taquillera, y que me pregunte por mis hijos. Me gusta masticar chuchearías que solo mastico en mi cine de verano. Y sí… me gusta el “visite nuestro bar”, y los cortes para cambiar de bobina, y todas esas cosas de las que se queja ese pseudo-intelectualoide barato, que seguro que creció en una de esas grandes urbes donde no saben distinguir entre ver cine e ir al cine.

Muchas veces, querido Rafael, te lo he dicho en persona. Permíteme que lo haga ahora desde esta humilde tribuna, donde derramo mis inquietudes. Muchas gracias, Rafael, por mantener viva esa llama, a pesar de que no es, precisamente, lo que muchos llamarían “rentable”. Mientras unos miden la conveniencia de su trabajo por el rasante del dinero que deje en sus carteras, tú sigues mirando la rentabilidad anímica, el rédito de felicidad propia y ajena, el beneficio de echar un buen rato en el último auténtico cine de verano. Gracias, y que sea por muchos años.

©Lucky Tovar

APARTAMENTOS BLANCOS. BANDERAS NEGRAS

2010-07-02T13:05:00.001+02:00

Unos especuladores construyen bloques de apartamentos y hoteles en primera línea de playa ¿Por qué? Pues por que tienen salida. Por que siempre hay un buen puñado de adinerados comodones a quienes les parece ideal tener la playa ahí, a tiro de piedra. Es símbolo de alto lujo para esos esnobs con muchos recursos y poca idea de qué hacer con ellos. Cuanto más cerca del agua está su apartamento, más envidia sentirán sus conocidos, a quienes antes envidiaban ellos. Se trata de una escalada de violencia silenciosa. Una especie de guerra fría del “yo tengo más que tú”.

Pero, antes de seguir cayendo en la obviedad, concluyamos la historia. Los especuladores se llevan la pasta, los ricachones disfrutan de su presunción, y todos contentos. Pero la playa tiene sus propias reacciones. El mar también vive, habla, se manifiesta. El agua se ensucia, los peces mueren y el litoral cambia de color. Todo se contamina y, como consecuencia, ya nadie se puede bañar. Ni los ricos tontos de los apartamentos y hoteles en primera línea de playa, ni los lugareños de toda la vida. Mientras tanto, los especuladores siguen contentos, las construcciones siguen contaminando, los adinerados se bañan en las piscinas del club social, y los lugareños se quejan.

Al principio, todo estaba bien. Las obras daban trabajo, los trabajadores dejaban dinero en los negocios del pueblo, y este crecía. Al final, los compradores esnobs se cansan del lugar y venden sus apartamentos, a precios asequibles, a gente más de clase media, que no esperaban encontrarse con banderas negras en la playa. Todos terminan yéndose. El pequeño pueblo costero pierde su principal fuente de ingresos, con el que ya contaba antes de que llegaran los especuladores.

En reuniones sociales, de esas que tanto les gusta a los estirados con más pasta que materia gris, Mari Puky le cuenta a Chuluka lo bien que estaba esa playa al principio…
–Pero se puso súper asquerosa ¿Sabes? O sea, que ya no podíamos ni bañarnos.
La cosa tendría su gracia, si no fuera porque la mayoría de seres humanos no sabemos escuchar la voz del verdadero damnificado. Solo sabemos ver el telediario:

–Record de banderas negras en las playas españolas. Y ahora, información sobre el Mundial.

LAS VERDADERAS VÍCTIMAS DE CASTELLDEFELS

2010-06-25T12:10:00.002+02:00

Da igual la fiesta a la que se dirigían, la edad que contaban, la nacionalidad que tenían. En Castells de Fer, trece personas han muerto y otras catorce han resultado heridas. Treinta personas decidieron hacer caso omiso a las señalizaciones, a los avisos de precaución, a las prohibiciones. Treinta seres pensaron que era más importante llegar pronto a la fiesta, que mirar por su propia seguridad.

Un juez ha analizado la caja negra del tren. Queda más que demostrado que la velocidad del vehículo era inferior a la permitida, y que se emitieron las procedentes señales acústicas. El maquinista ha dado 0’0 en la prueba de alcoholemia y demás sustancias prohibidas. Una cadena prohibía cruzar por superficie, a los pasajeros, que cuentan con un paso subterráneo para franquear las vías. A pesar de todo, trece muertos y catorce heridos.

En la playa, la gente festejaba La Noche de San Juan. Seguramente muchos esperaban la llegada de otros amigos. Hogueras encendidas, música, fiesta… Pero los amigos no llegaron nunca, porque treinta personas siguieron la ancestral cultura del “no pasa nada”. Porque la estupidez humana nos hace llegar a niveles de egoísmo que nos impiden pensar en las personas que dejamos aquí. Porque la imprudencia nos convierte en una manada de ñus, atravesando todos juntos por el mismo punto del río. Con la diferencia de que el ñu necesita ver al cocodrilo para prever el peligro, y nosotros, se supone, ya sabemos que hay tren aunque no lo veamos.

Da igual la fiesta, la edad o la nacionalidad de las víctimas. Lo que importa es que la ligereza de treinta personas ha dejado muchas víctimas: familiares, amigos, y un hombre que realizaba su jornada de trabajo, y que tendrá que vivir condenado a recordar que, a pesar de haberlo hecho todo bien, atropelló a veintisiete personas.

EL DELINQUE-ARTE... que pin, que pan

2010-06-02T14:29:00.002+02:00

Toda la vida buscando cómo buscarme la vida, y hasta ahora no he caído en que me equivoqué de dirección. Para ganarse el pan no hay que encontrar trabajo, sino delinquir. Pero no vale cualquier delito. Parece ser que lo que da resultado es pillarse una buena cogorza y conducir hasta que encontremos un control de la Guardia Civil. Una vez interceptado, no hay más que montar el circo, hacer el ganso, payasear… dicho sea con todos mis respetos al noble arte del payaso.

Es indispensable llevar un móvil con cámara de video, para poder colgar nuestra actuación en Internet. Una vez colgada la atracción del colgado, solo hay que esperar a que la vean los de alguna televisión como Cuatro, a la que no le importe ensalzar al delincuente. Incluso nos contratarán para hacer bolos en discotecas, tal como contó el tristemente famoso “Lacasitos” en el programa UAU, de la susodicha televisión de PRIZZA (PRISA+Tele 5).

Atrás quedó, olvidado por conveniencia, aquello de “no le rías la gracia al niño, que es peor”. Por algún extraño efecto de birli-birloque, condenamos los actos de un espontáneo en Euro-risión, festival en el que ya es vergonzosa la mera participación, pero reímos el esperpento de un delincuente, cuyo mayor mérito es poner en peligro la vida de otros conductores. Pero además, pagamos por verle escenificar sus hazañas.

Así pues, y visto lo visto, creo que la solución a las penurias económicas de muchas familias está muy clara. ¡Lancémonos todos a la infracción! ¡Todos a conducir borrachos, a increpar a las autoridades y a vanagloriarnos de ello en las redes sociales! Hay que ser consciente de la sociedad en la que vivimos. Si cada español cogiera una buena cámara de video, una buena borrachera, y un buen tramo de autopista con su buen control de alcoholemia, a todos nos irían mejor las cosas.

Eso de escribir, hacer películas, pintar o esculpir, fotografiar bonitos paisajes… Todo eso ya está más que caduco. Cuando ves a un joven visionando el video de “El Lacasitos”, y oyes su inmediato comentario (“¡quillo, que arte, su primo, su hermano!”) te das cuenta de lo que hay. Surge una nueva disciplina artística: el delinque-arte.

© Lucky Tovar

LA INTREPIDEZ DEL IGNORANTE

2010-05-11T13:21:00.002+02:00

Hace unos días tuve conocimiento de una de esas cosas que para otros sería desagradable, pero que a mí me la trae al viento: alguien dijo de mí que solo digo tonterías. No obstante, aunque me importe tanto como la depreciación accionarial de las empresas fabricantes de fundas para las puntas de cordones de zapatos, me ha parecido interesante que alguien me tenga tan presente.

Tontería: acciones, pensamientos o palabras propias de un tonto.
Siempre he pensado que hay que ser demasiado inteligente para llamar a alguien tonto, por lo que nunca me he atrevido. Teniendo esto en cuenta, me honra que alguien de tal inteligencia, esté pendiente de mis acciones, pensamientos o palabras.

La cosa se pone aún más interesante si tenemos en cuenta que, el tipo en cuestión, a penas me conocía de haberme visto dos veces, lo que me hace pensar que, además de una gran inteligencia, posee extremada perspicacia, habilidad mental y capacidad de análisis inmediato. Todo un portento de persona, casi un genio, pendiente de mí… ¡Ni que yo mereciera semejante atención!

“Este tío solo dice tonterías”, aseguró el ínclito. Alguna que otra vez he dicho aquello de que “el insulto es el recurso de quien no tiene argumentos”, pero este señor ha demostrado, a juzgar por su profunda reflexión, ser un dechado de virtudes, adalid del discernimiento, y con un basto conocimiento de la naturaleza humana. Tal atención recibida de alguien con semejantes dones, son de agradecer.

Así pues, gracias por tu esmero y vigilancia, amigo. Solo espero, desde la humildad del ignorante, que tengas a bien iluminarme con tu sapiencia. Siempre caigo en el error de creer que es mejor ir aprendiendo poco a poco, y mientras tanto, entretenerme diciendo tonterías. Antes defendía la grandeza de descubrir nuevos mundos a cada instante que paso conociendo a los demás, pero es mucho mejor lo tuyo… ¿no?

Hoy por primera vez, sin que sirva de precedente y aunque no me llamo Simón, me auto-dedico "La canción de la semana", que puedes ver más abajo.
Gracias pues, por tus sabias palabras, y que tengas mucha suerte.

PRESUNTAS LIBERTADES: Día Internacional de la Libertad de Prensa

2010-05-05T14:08:00.001+02:00

Ayer, martes 4 de Mayo, se celebró el Día de la Libertad de Prensa. Aunque hay temas de los que habría que hablar a diario, y no solo cuando toque su Día Internacional, me parece una buena ocasión para revisar como nos ha ido, en cuanto a información se refiere, desde que presuntamente somos periodísticamente libres. ¿Cuánto hemos ganado realmente? ¿Garantiza el hecho de que los medios puedan publicar libremente, que estemos bien informados? Cuando las libertades son manipuladas por quienes deberían velar por ellas, la cosa pinta mal, pero aún peor es que nos creamos beneficiarios de unas libertades que solo existen sobre el papel. No hay peor castigo que no saber que se es castigado.

La información está en manos de unos cuantos, a penas dos o tres grupos de presión que, en vergonzoso eufemismo, llamamos grupos mediáticos. Pero para eufemismo hipócrita, el que estos medios utilizan, llamando “línea editorial” a lo que siempre se ha llamado “dejarse untar”. A diario vemos como unos medios atacan de forma sistemática al gobierno, mientras otros le atacan a ultranza, aunque los dos digan contar las mismas noticias. Cuando el partido en el poder (sea cual sea) deja de untar a quienes le defienden, y presta favores al contrario, vemos atónitos como cambia la opinión del medio desfavorecido; y donde dije digo, ahora digo Diego.

Las leyes que regulan nuestras libertades de prensa y expresión, defienden el derecho a opinar, a expresarse, y a publicar todo ello; pero también vela por el derecho de todos a ser informados con veracidad. Este derecho se nos niega de forma descarada, en un claro ejercicio de mafia mediática: si me haces favores, hablaré siempre bien de ti, y machacaré a quienes se te opongan. Y estoy seguro de que no exagero con la palabra mafia, pues las prácticas con auténticamente calabresas: resérvame un buen trozo del pastel, a cambio de mi protección… protección contra mis propias publicaciones.

Durante los años de dictadura, existía una censura institucionalizada, injusta pero instaurada por ley, y todos los sabíamos. Con la llegada de la democracia, solo se ha conseguido disfrazar la censura, hacerla más sutil, más insidiosa. Ahora son los propios medios quienes coartan nuestro derecho a estar informados con claridad veraz, limpia y contrastada. ¿Libertad de prensa? Haberla la hay, pero tan malversada por intereses políticos, que es cualquier cosa menos fiable. Nuevos medios de información nos ofrecen algo de esperanza desde Internet, donde auténticos periodistas vocacionales, sin ningún grupo de presión disfrazado de línea editorial, les limite ni manipule, a la hora de informar ¿No os da eso una explicación sobre porqué los políticos quieren controlar la red de redes?

© Lucky Tovar

DE CUARENTA Y DOS A CUARENTA Y DOS

2010-04-21T11:26:00.001+02:00

Hoy es mi cumpleaños, como el año pasado y el anterior por estas fechas. Nada tendría de particular, si no fuera porque hoy cumplo cuarenta y dos, que es la primera edad que recuerdo de mi padre. Cuarenta y dos fue la respuesta que mi padre me dio, la primera vez que recuerdo haberle preguntado. Los cuarenta y dos de mi padre los recuerdo más activos que los míos, con menos quilos que yo, y también con más estabilidad de la que yo puedo tener en mis cuarenta y dos.

Recuerdo estar debatiendo los dos mientras desayunábamos en un bar, seguramente sobre política, religión, o cualquier otro aspecto de la vida. Lo recuerdo con orgullo por que, en mitad de la discusión, alguien nos interrumpió:
–Que alegría –nos dijo –ver que hay un padre y un hijo que pueden hablar.

Aquel día, de hace ya bastantes años, fui consciente de lo diferentes que éramos mi padre y yo, pero también del gran tesoro que supone poder hablar, debatir, y confrontar nuestras ideas. Ese tesoro perdura aún hoy día, y también nuestras discrepancias.

Las diferencias generacionales son muy claras entre mi padre y yo: el tiene más experiencia que yo en muchas cosas, y yo he pasado por situaciones que él no conoce. Las cosas han cambiado mucho desde sus cuarenta y dos hasta los míos, existen nuevas necesidades y menos facilidades, pero también más riqueza de conciencia, y conocimientos suficientes para paliar contratiempos que, en sus cuarenta y dos, solo se podían arreglar doblando la espalda más de la cuenta.

Los cuarenta y dos de mi padre fueron los del momento de recibir los frutos de muchos años trabajando, cuando aún se podía ascender en una empresa: él empezó como ordenanzas y se jubiló como apoderado, en la misma entidad bancaria. Mis cuarenta y dos son los de mirar las cifras de desempleados, esperar no volver a encontrarme en esa lista, y pensar de donde demonios sacaré este mes para pagar mi derecho a ser trabajador autónomo.

Mi padre cumplió cuarenta y dos en un entorno de cierta normalidad, en el que nadie se planteaba que aquí éramos todos cristianos, pero si una niña asistía al colegio con un pañuelo en la cabeza, no pasaba nada, más allá de la curiosidad de sus compañeros. Yo cumplo hoy mis cuarenta y dos, mientras veo, no sin cierto estupor, que la supuesta libertad religiosa que disfrutamos nos ha llevado a despertar diferencias que creíamos dormidas.

El cuarenta y dos cumpleaños de mi padre fue en familia, de una manera sencilla pero entrañable, entre las bromas y el cariño de mi madre y mis hermanos, y con la seguridad de que, aún con cuarenta y dos, mi padre nos podía ganar en una carrera. Mi cuarenta y dos cumpleaños llega cuando mis hermanos hacen su propia vida, alguno de ellos lejos de aquí, y la única celebración será la de unos amigos que se han empeñado en invitarme a comer.

Muchas cosas han pasado, mucho ha cambiado todo, desde los cuarenta y dos de mi padre hasta los míos. Pero esta mañana, mientras desayunábamos los dos en un bar, me he dado cuenta de que lo esencial, aquel tesoro que teníamos, aún es nuestro. Otra vez hemos debatido, sobre religión, política, y otros aspectos de la vida. En medio de la discusión, recordando aquel momento de los cuarenta y dos de mi padre, no he podido evitar una sonrisa:
–¿De qué te ríes? –me ha preguntado mi padre –¿Recuerdas a aquella persona que aquel día nos dijo lo bueno que era que pudiéramos hablar tú y yo? –le he contestado –Creo que es el camarero.

Seguramente no tenga tanta importancia el hecho de que, en un pueblo, el destino (o el desayuno) haya vuelto a juntarnos a los tres en el mismo bar; pero es que hoy cumplo cuarenta y dos, y aún con algunas nieves de Gardel en mis sienes, no he podido reprimir cierto sentimiento de añoranza.

RENCOR HISTORICO

2010-04-16T14:23:00.000+02:00

Luchó por defender sus ideas, protegió su forma de pensar, y entregó en ello lo más preciado: su vida. No le gustó morir, pero se sintió orgulloso de haberlo hecho por algo que para él era tan digno. Fue enterrado con muchos otros, compañeros de lucha e ideas, en medio de algún bosque, sin lápida que indique su paradero; pero no le importó, fue entendió que su muerte fue heroica, y es esto lo único que su gente deberá tener en cuenta. Nunca recibió extrema unción ni oraciones, y ninguna lápida recuerda su nombre; pero le dio igual, pues nunca procesó credo alguno, más allá del de sus propias convicciones.
–Recordarán mi vida y como la defendí– pensó al morir –mi cuerpo es lo de menos, mis acciones son lo que cuenta– No murió feliz, nadie lo hace, pero lo hizo sabiendo que sería recordado por mucha gente. No todo el mundo tendría buen recuerdo suyo, pero su familia, la gente que de verdad le importaba, le recordaría con amor hacia él, por encima del odio que pudieran sentir hacia quienes le mataron; pues el amor siempre tiene que ser mayor que el odio.

Pero pasaron los años, terminó el conflicto, se vivieron décadas de injusticias, de libertades coartadas, de rencores entre dos mitades de un país dividido. Después de todo aquello, un puñado de personas luchó contra sí mismos para ponerse de acuerdo. Unos hicieron concesiones a otros, se buscó un punto de encuentro en el que, si bien nadie tenía todo cuanto hubiera querido, todos aportaron parte de un gran esfuerzo colectivo y sin precedentes. Todas las sociedades halagaron el trabajo, en cada rincón del mundo se habló de ello, y se tomó como modelo para el final de otros conflictos. La verdadera reconciliación parecía haber llegado.

Pero volvieron a pasar los años, y alguien decidió que no bastaba con recordar, que hacía que revivir. Se resucitaron viejos odios, volvieron antiguas rencillas, y otra vez se levantaron dedos acusadores, señalando a culpables. Algunos buscaron notoriedad ¿Hay algo más triste que ponerse de moda recordando crueldades antiguas? Volvió el rencor, se alzaron gritos revanchistas, se removió la tierra, y aquel héroe, el que peleó por defender sus ideas, el que se conformó con ser enterrado con sus compañeros de lucha, fue exhumado de su descanso:
–Si al menos yo fuera religioso, si creyera en algo más supremo que lo que me movió a dar mi vida, entendería a quienes me devuelven a una actualidad que no comprendo ¿Todos estos años no han servido sino para revivir el enfrentamiento fraternal que me enterró aquí?–

El recuerdo se ha de usar para aprender, no para reprochar. Una cosa es la memoria histórica, y otra muy diferente es el rencor. Si buscamos a los responsables de una guerra, si nos empeñamos en rescatar viejos crímenes, terminaremos encontrando a un solo culpable: el ser humano. Si preguntamos por qué, y solo somos capaces de centrarnos en el “quien”, conseguiremos volver a enfrentarnos.
Mucha gente murió, muchas fueron las víctimas de la incomprensión, la ira y el miedo propio de todo ignorante. Muchos murieron: que descansen en paz, pero sobre todo, que las nuevas generaciones vivan también en paz. El pueblo que olvida su pasado está condenado a repetirlo, pero quien se empeña en revivirlo, caerá en los mismos errores.

© Lucky Tovar

YA HAN PASADO SEIS AÑOS... NADA MÁS

2010-03-11T13:46:00.000+01:00

Ya han pasado seis años. Somos todos un poco menos niños, menos ingenuos, mucho menos inocentes. Nos arrancaron esa inocencia de la peor manera posible: a fuerza de fuerza bruta, con la voz de las armas y el esperpento de la ignorancia de unos pocos, utilizada por otros pocos y disfrazada de falso dogma. A estas alturas del siglo XXI, aún hondean preguntas que nadie responde: ¿De verdad hay quien piensa que un trozo de tierra, una concesión económica, un ideal político o una creencia religiosa, son argumento para arrancar una vida?

Una vida, diez, veinticinco… ciento noventa y cuatro ¿Qué más da? Eran vidas que, en su mayoría, ni siquiera se habían parado a pensar en la posibilidad de que un pensamiento medieval acabara con su futuro. Vidas que pertenecían, ante todo, a seres humanos, semejantes entre sí y con los propios asesinos, que ya eran personas antes de tener cualquier ideal, cualquier credo, cualquier pertenencia física. No hay peor castigo que el inmerecido, y en una mañana como la de Atocha, de hace seis años, todos fuimos castigados: quienes vieron allí el final de sus vidas, quienes asistieron al pánico, quienes lo vimos en los medios; incluso las mentes vacías, manipuladas por su propio extremismo, alentado por la avaricia y el odio irracional de unos cuantos.

Me da igual como se hagan llamar. No me importa si fueron razones políticas, religiosas o meramente revanchistas. De nada vale buscar razones cuando la razón se ha perdido. Quienes matan solo lo hacen porque pueden hacerlo, porque alguien les dijo que debían hacerlo; no debemos olvidar que, por encima del verdugo está la verdadera mente criminal: la mente de quien ya empezó a matar antes de la matanza, inculcando odio, fuego y plomo, en personas de tan pobre espíritu, que son capaces de robarnos lo único que realmente es nuestro: la vida.

Aún seguimos dándole vueltas, buscando culpables en un mundo en el que la ignorancia es el único culpable. Aún seguimos sintiendo ese miedo atroz, capar de cambiar, de manosear, algo tan sagrado como nuestra voluntad. Todavía preguntamos porqué, sin darnos cuenta de que los únicos porqués son la incomprensión, la ignorancia y la ira. Aún no sabemos como enfrentarnos a nuestros temores. Al fin y al cabo, solo han pasado seis años.

EL CINISMO SEGÚN ZP... Amén

2010-02-04T17:00:00.000+01:00

El cinismo, en principio, se creó como un género literario basado en el humor, la ironía y el sarcasmo. Hoy día, despojado ya de todas esas virtudes literarias, se considera (porque lo es) una de las más ruines estratagemas del descaro, la desfachatez y la desvergüenza, como armas de la mentira: seguramente os vienen a la cabeza muchos nombres de políticos. Se puede definir el cinismo con ese viejo chascarrillo que le soltamos a alguien cuando hace gala de las faltas que antes reprochó a los demás: “le dijo la sartén al cazo”. No obstante, en los últimos días hemos asistido, atónitos, a un ejemplo mucho más claro de lo que es, en toda regla, cinismo político galopante.

Ya resultó algo extraño ver a un presidente socialista, laico y declaradamente ateo, asistir a un acto con clarísimas connotaciones religiosas, más aún teniendo en cuenta que dicho acto es fruto de las facciones más católico-reaccionarias de los Estados Unidos. A pesar de todo, vimos a nuestro ZP, el secularizado, el irreligioso, el aconfesional, discursando en castellano, en el llamado “Desayuno de la Oración”, junto al mismo Obama que le dejó tirado dos días antes. Tal vez fue solo para decirle algo así como “colega, vaya plantón que me as dado”, pero Zapatero, nuestro ZP, el laico, el ateo, se dejó caer con un texto extraído del Deuteronomio de la Biblia, en el que se insta a salvaguardar los derechos del jornalero, ya sea propio del país o extranjero.

Tal sublimación del cinismo es difícilmente superable, pero si se pone, ZP puede, aunque lo tiene difícil después de desventuras sacro-literarias como esta. Por un momento me ha recordado a esos independentistas que dicen no reconocer a España como su país, pero no dudan en apelar a la constitución cuando les conviene. Pero el cinismo del presidente no se queda ahí: no contento con elegir para su discurso la Biblia en la que no cree, escogió la parte en la que se aboga por los derechos de los jornaleros ¿Se referirá a los cuatro millones de parados a los que no es capaz de atender? No deja de ser curioso (cuando menos), imaginarse a Zapatero, sermoneando a uno de los más potentes poderes fácticos de Estados Unidos, con unas escrituras con las que ni él mismo comulga… Amén.

¡VIVA LA VARIEDAD TELEVISIVA!

2010-02-02T19:05:00.000+01:00

Hace unos días intenté hacer las paces con mi aparato receptor de televisión:
Homer Simpson volvía a encontrar a su madre perdida por enésima vez.
Gabilondo seguía utilizando el informativo como arma arrojadiza partidista.
En el canal de los italianos aún no habían dejado de intercambiarse gritos.
La Igartiburu continuaba susurrándonos chorradas sobre vidas ajenas.
El canalillo del sur sigue sin contratar verdaderos iluminadores.
Los de Emilio Aragón no dejan de vendernos politonos para adolescentes.

Menos mal que me preparé hace tiempo para eso de la TDT:
Las filiales ponen los programas que no tuvieron éxito en sus primeros canales.
Las nuevas hacen como el Gabilongo pero en otro color.
Las de pago no las pago, pero me cuentan que más de lo mismo, pero peor.
En las de documentales sigue muriendo, una y otra vez, el mismo ñu.

Habrá que probar suerte a otras horas:
Cotilleo.
Cotilleo.
Cotilleo.

Como podéis ver, es una suerte contar con una variada gama de canales.

ASADO DE TÍTULO CON PATATAS

2009-12-23T12:39:00.002+01:00

La cosa va, más o menos, así:
Cuando terminas el instituto, tienes que decidir si haces FP o una carrera. Como te ves capacitado, y por aquello que dicen que el FP es para torpes, lo intentas por la vía universitaria. Durante vete tú a saber cuantos años, clavas los codos y te achicharras las pestañas a estudiar; noches en vela, libros que no ayudan pero tienes que comprar porque los escribieron tus profesores, días de cincuenta horas esperando la nota de los exámenes y… cuatro mil euros después, ya está.
–Mamá, papá, ya tengo el título… ¡y firmado por Su Majestad!–

Mamá y papá miran orgullosos el diploma, y te aconsejan sobre qué hacer en un momento por el que nunca pasaron; la experiencia de los padres es tan valiosa, que sirve hasta cuando no la tienen. A tu padre le pasan por la cabeza ideas peregrinas, porque “ahora que eres licenciado en Ciencias de la Información, podrías llegar a oficial en la Guardia Civil”. Tu madre no lo dice, pero tiembla ante la posibilidad de tener a otro guardia en la familia, y se limita a decirte que “un título siempre te dará para comer”. A todo esto tú tienes bien claro lo que quieres hacer, aunque sería estupendo que también lo tuvieran claro las empresas. No es que te haga mucha gracia pasar tu vida jugando al tres en ralla en tu ordenador, pero ser funcionario tiene sus ventajas, así que opositas.

Vuelves a clavar los codos, a quemarte las pestañas y a no dormir ni con Dormidita… y suspendes. Llega el momento de empezar a patearte la ciudad hasta el punto de que tus pies te piden su propio estatuto. Buscas en Internet ofertas de trabajo que no vengan del salón de relax “El Farol Rojo”. La ilusión es inversamente proporcional al número de curriculums entregados, y los juanetes de los pies son ya Nación independiente de tu cuerpo. De repente, el día menos pensado, te llaman para una entrevista: el puesto parece hecho para ti, el entrevistador y tu posible futuro jefe demuestran saber menos que tú del tema; te cuentan que das el perfil, te preguntan a ti si te ves capacitado y (como tonto) dices que si, y alguien de dentro a quien conoces te dice que no han entrevistado a nadie más. Esperando a que te llamen, los días vuelven a tener cincuenta horas, y cuando te llaman… –Lo sentimos pero no da usted el perfil que buscamos– Y te preguntas como es posible que tu perfil haya cambiado en siete días
–¡Si solo me ha dado tiempo a cambiarte de ropa interior!–

Mientras llegas a la conclusión de que en el caso de los enchufados no importa el perfil, recuerdas aquellos días de recién licenciado, la ilusión que tenías, las dudosas ideas de tu padre (que de repente no parecen tan malas), los cuatro mil euros y las palabras de tu madre… y piensas que la única manera de que tu título te de de comer es meterlo en el microondas, asarlo con patatas a lo pobre, y comértelo mientras te acuerdas de Su Majestad.

EL ATÚN MÁS CARO DEL MUNDO

2009-11-24T17:20:00.000+01:00

Llegada la encrucijada, difícil decisión: si pago el rescate y suelto a los dos detenidos, muchos se lo tomarán como bajada de pantalones, pero liberaré a los rehenes sin que sus vidas corran peligro; si intento la liberación por la fuerza, dejaré bien claro a los piratas que no accederé al chantaje, pero peligrará gravemente la vida de los secuestrados. La tercera opción era la vía diplomática, pero no se puede emprender esta vía con un país sin diplomacia, y mucho menos con unos delincuentes que, por definición, se mueven al margen de toda ley, sobre todo teniendo en cuenta que tampoco la hay en su país de procedencia. Llegados a este punto, la solución menos desagradable era la del pago del secuestro, y aprender de la experiencia.

Para sacar provecho de lo sucedido, habría que empezar por repasar los hechos: un atunero español decide saltarse las advertencias internacionales, saliendo del área de protección para faenar en una zona donde no se podía garantizar su seguridad. Como consecuencia, el atunero español La Alakrana es abordado por piratas somalíes, sin que las ayudas puedan llegar a tiempo, pese a los esfuerzos de una fragata de la marina española: los pescadores se encontraban demasiado lejos.
Los secuestradores deciden deshacerse del bote que remolcan, con dos de los piratas a bordo, que son detenidos y traídos a España por orden judicial del Juez Garzón. Esto hace que los delincuentes incrementen su chantaje, pidiendo casi el doble que en otros casos de secuestro de pesqueros.

En España, dos ministras se embarcan en absurdas discusiones sobre cual de las dos es más responsable de las torpes reacciones del gobierno ante el secuestro de La Alakrana, los familiares de los pescadores desesperan ante la aparente falta de diligencia del gobierno español, y Garzón dilata aún más la espera ordenando hasta siete análisis para dictaminar la edad de uno de los dos piratas detenidos. Después de muchos días de espera, sabemos que estos somalíes cuentan con el apoyo de un importante bufete británico de abogados que, al parecer, existe por y para este tipo de vandalismo ¿Porqué será que no me sorprende que tras un acto de piratería haya una empresa inglesa?
Los piratas, cuya impaciencia empieza a hacerse notar, deciden dar un paso más en su presión, haciendo desembarcar a algunos de los secuestrados, a quienes alojan, según algunas fuentes, en las casas de los dos piratas detenidos. En este punto, los familiares de los pescadores españoles deciden hacerse notar con más fuerza en los medios de comunicación: organizan manifestaciones y acusan públicamente al gobierno de no hacer nada. Ante la presión de los allegados a los tripulantes de La Alakrana, el gobierno, ahora sí, acelera sus actuaciones.

El lunes diecisiete de Noviembre, después de cuarenta y siete días de secuestro, salta la noticia: según la agencia de noticias Routers, los pitaras somalíes comienzan la liberación de los tripulantes de La Alakrana, tras haberse hecho efectivo el pago de casi tres millones de euros, exigido por los secuestradores. Atrás quedan muchas horas de inquietud, de espera, y de tener que asistir incongruencias como las de algunos partidos nacionalistas vascos, que exigen que los pesqueros de dicha comunidad sean protegidos por el mismo ejército español que quieren ver fuera del País Vasco. Sería interminable enumerar todos y cada unos de los despropósitos que, antes y después de los hechos, hicieron bueno el dicho: “Los unos por los otros y la casa sin barrer”.

No se trata ahora de culpar al capitán de La Alakrana por haber hecho caso omiso a las advertencias internacionales, pero al menos sería deseable que otros pesqueros tomaran nota del riesgo. Tampoco creo que sirva de mucho decirles a jueces mediáticos como Garzón, que mediten con calma sobre las consecuencias que pueden tener sus afanes de notoriedad. Como ya he dicho, estas cosas pasan, sobre todo, para que aprendamos de ellas, y prevenir así que catorce piratas vuelvan a poner en peligro la vida de treinta y seis pescadores españoles, y en jaque a todo un gobierno, que tal vez debería tomar en consideración la posibilidad de imitar las medidas tomadas por países vecinos como Francia. En este sentido, dice nuestro gobierno que sería demasiado caro incluir presencia militar en todos nuestros barcos que faenen en esa zona, pero no hacerlo nos ha costado casi tres millones de euros. Que fácil es pedir paciencia, solidaridad y apretones de cinturón, mientras el partido en el gobierno “da ejemplo” organizando bonitos shows a la americana. Pero esa será otra columna.

© Lucky Tovar

BIENVENIDO Mr ZP. Crónica de un show a la americana

2009-11-24T17:19:00.000+01:00

“Al pueblo, pan y circo”, dijo el Cesar, y los de ZP le hicieron caso… a medias, porque el pan lo estamos esperando aún. Menudo show americano se montaron los que, históricamente, tanto han criticado este tipo de circos. Y es que algo deben tener estos americanos del norte: Aznar volvió con acento tejano, Pique se deshacía en reverencias (que casi se deja las cervicales) recibiéndolos en el aeropuerto, y ahora Zapatero, el mismo que se negaba a levantarse ante el paso de la bandera de barras y estrellas, brinda a los suyos un espectáculo en el que solo faltaban esos sombreritos de paja que usan los del Tío Sam en sus actos electorales.

Alfombra roja (como en los Oscar), varios presentadores (para ir calentando el ambiente), banda de swing (aunque lo juren, al himno del PSOE no le va ese ritmo), y presentación de NBA para la entrada de los varones y las varonas. Hasta echaron mano de viejas glorias (como cuando dan el Oscar honorífico), como Felipe González, por si algún joven empieza ya a preguntar a su padre, como en el anuncio del Atlético de Madrid: “papá ¿Por qué somos del PSOE?”. Tanta parafernalia retro-yanki, hace que uno se pregunte qué le queda de progresista a la cúpula de este partido ¿La “S” sigue siendo de “Socialista” o de animación “Sociocultural”?

Ya estoy imaginando el próximo congreso del PSOE: Twenty Century Fox presenta, una producción de Steven Spielberg, con Mickey Rourke en el papel de la sobrealimentada lista del INEM y Huma Thurman como la endémica economía española en… “Cantando bajo la ruina (a mal tiempo, fiestas millonarias)”. Todo esto me hace mucha gracia, hasta que me acuerdo de que no tiene ninguna. Después de pedir paciencia, sacrificio, austeridad y apretones de cinturón, creíamos que no se podía pedir más… y nos subieron los impuestos. Ahora, desde la decrépita situación de muchos millones de familias españolas, ponemos la tele y vemos el regreso de los filisteos políticos, pidiendo ascetismo económico desde sus acomodados asientos, en primera fila de su particular fiesta made in USA.

© Lucky Tovar

LA QUIMERA DE LA PAZ

2009-08-31T00:01:00.000+02:00

No es que no la deseemos, pero ese pequeño sacrificio que supondría alcanzarla, es demasiado grande para los grandes. No somos, la gente de a pie, tan diferentes a los altos y avariciosos mandatarios que gobiernan en el planeta; solo es cuestión de niveles. En las capas más bajas, miramos el trozo de pan que nos dan, lo medimos con los trozos de nuestros semejantes, queremos que el nuestro sea más grande que el del vecino, creemos que lo necesitamos. En las capas intermedias, nuestro coche, nuestra casa, nuestras vacaciones. Tal vez el problema esté en el concepto de propiedad, en la palabra “nuestro”, que nos impide ver que, a fin de cuentas, no tenemos nada nuestro, solo nuestros actos… nada menos.

Tal como somos, tal como es el mundo que hemos fabricado a nuestro alrededor, solo se me ocurren dos maneras de alcanzar la quimera: puede llegar el milagro que nos haga cambiar y hacernos ver de una vez, o podemos seguir hasta la autodestrucción, esperando que la siguiente civilización tenga la oportunidad de evolucionar en otra dirección. No creo en los milagros del hombre y, si hay Dios, no creo que nos vea merecedores. En cuanto a la segunda opción, si esa hipotética nueva generación tiene el más pequeño ápice de parecido con nosotros, terminarán volviendo a inventar la maza, para defender su charca, y después empezarán a codiciar la charca del semejante. Estará en su naturaleza. Tal vez sea un punto de vista muy pesimista pero, cada vez con más fuerza, pienso que un pesimista no es más que un optimista con la lección aprendida.

La fábula del escorpión que pica a la rana a pesar de que esta le ayuda a cruzar el río, no es más que un retrato de la condición humana: está en nuestra naturaleza. Dice la mitología que Dios nos creó con alma, al contrario de los incorruptibles ángeles. Supongo que la corrupción fue el precio que tenemos que pagar a cambio de la capacidad para evolucionar. Me da igual si fue un dios, la conjunción de los elementos necesarios en una ciénaga, los experimentos de una avanzada civilización extraterrestre… ¿Qué más da? El planeta estaría mejor en manos de los animales: ellos son los ángeles de la mitología: sin alma para evolucionar, ni para corromperse.

@ Lucky Tovar

CONSPIRANOIA

2009-08-15T17:21:00.002+02:00

El ser humano no es paranoico por naturaleza, la paranoia es una anomalía de la personalidad, fruto de los peores de nuestros miedos: los que nos inventamos para rellenar huecos dejados por otros miedos, estos reales, que rara vez llegamos a descubrir. Alguien se aburre, se asoma a la ventana y ve, al otro lado de la calle, a otro aburrido que también mira por su ventana; ambos se observan, se encuentran sus miradas y… Muchas cosas pueden surgir de un encuentro fortuito como este, pero lo que ocurre en la mente del paranoico es, cuando menos, peculiar, y potencialmente peligroso:
-Ahí está ese tipo que nunca saluda cuando se cruza con alguien ¿Qué esconderá? Ahí está, escondiéndose tras su persiana, se cree que no le veo. A saber lo que está pensando… un momento… ¿Está mirando mi césped? ¿A ver si al final he dado con el que ha estado pisando mi césped con las ruedas de su coche? Debería denunciarle, aunque se que no servirá de nada, la policía no hace caso de esas cosas; en estos casos lo único que funciona es actuar uno mismo ¡Ojo por ojo! ¡Ya veremos si sigue sonriendo tras su persiana cuando encuentre pinchadas las cuatro ruedas de su todo terreno!-

La conexión que este individuo hace entre “no me saluda” y “pisa mi césped con su coche” responde a la típica paranoia resultante de la envidia, que no es más que la reacción a un miedo: teme estar por debajo de su vecino en cuanto a status social, teme a la impunidad de la que supuestamente disfrutan quienes tienen más poder… en el fondo no es más que envidia, ambición mal canalizada. Es la historia de nuestra historia, parte de nuestra condición humana, de nuestra mala orientación a la hora de gestionar nuestras vivencias, experiencias y asunción del entorno. Así, alguien a quien solo le guste comer verdura, podría llegar a adquirir animadversión hacia quienes comen carne; un obsesionado con la religión tachará de indeseables a quienes no compartan su credo.

Desde la gran eclosión de Internet a nivel usuario mundial, muchos colectivos minoritarios, en algunos casos casi sectarios, se han visto absurdamente amenazados por supuestas conspiraciones basadas en paranoias: conspiranoias. Estas conspiranoias tienen, como único fundamento, el hecho de que las empresas con negocios en la red utilizan técnicas de marketing que ya usaban antes de Internet, pero que los conspiranoicos parecen haber descubierto ahora. Hace poco, y como muestra de lo que cuento, me llegó este video por e-mail:

http://www.youtube.com/watch?v=xzTgIdNW6lg

En mi vida había visto semejante cantidad de chorradas juntas. Es un video que claramente trata de manipular la percepción mediante imágenes que pretenden ilustrar a las palabras de la voz en off. Lo del tipo que, según dice el video, quiere destruir el mundo real... eso es que ya suena a película Manga: ¡¡El malvado Dr. Facebook quiere acabar con los humanos y re habitar la Tierra con sus humanoides conectados a Matrix!! Tan absurdo e inverosímil que sería un chiste si no fuera porque mucha gente se lo está creyendo, activando el peligro que conlleva este tipo de paranoia.

Es verdad que Facebook tiene mucha información, y que puede venderla o compartirla con sus empresas filiales, pero eso pasa también cuando alguien participa en uno de esos concursos en los que tienen que enviar códigos de barras del producto en cuestión, para entrar en el sorteo de “cientos de regalos” ¿Creéis que el objetivo es solo usar los premios para vender más? Este tipo de concursos también se utilizan para recabar información sobre nuestros gustos. Se ha hecho siempre, y me parece de lo más normal y lícito. Muchísimas personas (yo incluido) nos hartamos de reunir 50 papelitos de los que venían en los paquetes de Philip Morris para enviarlos y que nos regalaran una mochila, además de participar en el susodicho sorteo de un viaje. Pues bien, Philip Morris es la más importante fabricante de tabaco del mundo, pero además, también es la empresa que más acciones posee de... (Redoble de tambores) ¡¡NUTREXPA!! A su vez, Nutrexpa es prácticamente dueña de Coca-cola y Nike. A eso se le llama globalización... y es tan imparable que incluso quienes más se oponían a ella, buscan ahora la manera de que sea, al menos, soportable.

El video está claramente creado por uno de esos grupos conspiranoicos, seguramente ratones de Internet que se sienten amenazados cuando, en su mundo súper individualista, alguien crea algo parecido a un grupo social. O a lo mejor son de esos que se manifiestan contra la globalización y después compran y se divierten en MegaOcio o cualquier otro centro comercial. Por cierto, MegaOcio, como todas las grandes superficies, pertenece a grandes empresas que cuentan con cientos de cool hunters (cazadores de tendencias), trabajando en todos sus centros. Dichos "Cazadores de tendencias" se dedican, básicamente, a observarnos y buscar ademanes, gestos, gustos, formas de vestir, comer, beber y hasta reaccionar, susceptibles de convertirse en tendencia. Toda esa información se la pasan a sus jefes, que la venden a las grandes multinacionales.

¿Dejaréis de ir de compras a estas grandes superficies? Bueno, puedes tomar esa digna decisión, siempre he dicho que es mejor para nuestra economía comprar en nuestras pequeñas tiendas de toda la vida. Pero eso no te librará de que tu información llegue a las manos que menos sospechas: Entregas tus datos personales para abrir una cuenta bancaria, los bancos son empresas privadas, la mayoría de ellos cuentan ya con empresas filiales dedicadas a todo tipo de productos y servicios y tus datos serán utilizados por estas empresas ¿Dejaréis de utilizar entidades bancarias? Vale, aún quedan el DNI, la tarjeta sanitaria, la de demanda de empleo, registro civil… Lo que hace Facebook es lo que siempre se ha hecho, y se seguirá haciendo. Podemos escapar de todo ello pero, a parte de que me parece una tontería, no creo que quepamos todos en la selva, y si cabemos, seguro que no tardamos en establecer un medio de comunicarnos por el cual tengamos acceso a la información de todos los que formemos esa nueva y utópica sociedad.

¿Crees más en lo que afirma el video que en lo que acabas de leer? Lógico, lo que sale en pantalla de video debe ser verdad… ¿no es así?

QUERIDAS PALABRAS… OS ODIO, MALDITAS

2009-08-01T06:04:00.001+02:00

Queridas palabras:

No sabéis como he llegado a veces a odiaros. Por esquivas, escurridizas y soslayas, porque os encanta jugar al escondite para terminar apareciendo a mis espaldas justo cuando ya me daba por vencido. Porque me habéis mal acostumbrado a estar cuando os necesito, ha veces os odio cuando no os apetece estar. Por haber dicho sí a mi promesa de amor eterno y eludir después mis caricias, con felino desdén, al poco de ver como alargo la mano para tocaros.

Yo que tan bien os he tratado siempre que he podido, y cuando no me ha sido posible, he preferido no acercarme a vosotras, no sea que os estropee. Después de tantas horas dedicadas solo a vosotras, llegando a adoraros como a diosas antiguas. Tras desvelos trasnochados, pasión desenfrenada, casi veneración, rechazáis mi devoto tratamiento, me dejáis para mi desconsuelo y sin siquiera la promesa de volver. Cuan malvada vuestra desidia para conmigo.

Si al menos oyera un reproche, alguna queja, algo que superar, un defecto que pulir, cabría en mí la esperanza de volver a conquistaros. Si me llegara de vosotras, malditas palabras, un motivo, algún lamento, incluso un sermón de esos de púlpito y sotana, sabría por lo menos a qué atenerme. Sin pistas, sin premisas, sin la más mínima reseña, ni siquiera me dais opción a superarme y volver a ganar vuestro favor ¿Cómo puedo saber si soy digno de vosotras, si no os dignáis ni a escucharme?

Incluso os burláis de mi esgrimiendo excusas tontas: que si perdí la inspiración, que si atravieso una sequía, que si baches de creatividad… Chorradas en las que solo se escudan quienes nunca os han amado como yo. Aparecéis burlonas, fugaces, leves, como por el rabillo del ojo, pero por muy rápido que me giro, os pierdo. Lo hacéis a posta, porque sabéis como os quiero, por eso os odio, malditas palabras: porque sabéis como mantenerme en vilo, y lo hacéis.

Por cierto, palabras, gracias por haber vuelto hoy… aunque sea en vuestro modo más truculento y patibulario.

DÍA INTERNACIONAL

2009-07-21T16:52:00.000+02:00

Se acaba de celebrar el Día Internacional del Amigo, de lo cual me alegro porque, gracias a esta celebración, me he enterado de que tal cosa existe, y sigo preguntándome algunas cosillas: ¿Quién asigna los Días Internacionales? ¿Cobra por ello? ¿Le contratan específicamente para ese cometido? En fin, esas preguntas que se hace uno cuando no tiene nada mejor que hacer.

A mi me parece muy bien que haya Días Internacionales para casi todo, aunque algunos me tocan… las curiosidades. Pero ya puestos, alguien debería sugerir la asignación de Día Internacional para aspectos de la cotidianidad diaria, de las de andar por casa, de esas cosas a las que quitamos importancia a fuerza de repetirlas. Algunas pueden parecer típicas, pero más típico es vivir y lo hacemos a diario.

Empecemos por lo que yo llamo vicisitudes de la vida. En este apartado entran momentos memorables, como cuando vas al baño y, solo después de haber realizado la correspondiente deposición (que fino me ha quedado la cagada esta), te das cuenta de que no hay papel higiénico. No me digáis que semejante desajuste no merece un Día Internacional.

Muchas veces e imaginado como sería el Día Internacional de los Segundos Equipos, dedicado a los hinchas del segundo equipo de su ciudad. Para celebrarlo se organizarían fiestas con comida, solo segundos platos, claro; en las populares carreras de sacos, ganarían los segundos y, por un día, un segundo tendría sesenta minutos, y no al revés. En todas las emisoras de radio se pincharían las caras B de los viejos singles de vinilo.

Otros elementos que merecen sin duda su propio Día Internacional, son los capuchones de los bolígrafos Bic. Denostados, triturados, machacados y hasta masticados, para terminar en la papelera, una vez que ya no sirven ni para sacarse el cerumen de las orejas. Colectivos mucho menos maltratados ya tienen su Día Internacional, por lo que quiero, desde aquí, reivindicar la concesión de uno de estos días para los capuchones de bolígrafo Bic.

Como estos, hay mucho otros aspectos que deberían contra con la distinción de un día de celebración internacional en su honor: llaves perdidas porque la arandela del llavero era de baja calidad, bolígrafos que no escriben a pesar de que aparentan tener tinta, huevo que echamos a una sartén para freírlos sin darnos cuenta de que están cocidos, camareros que nos ponen el hielo con el hueco hacia arriba… son solo algunos ejemplos.

¡Ah, se me olvidaba! Para quienes empezaron a leer y creían que esto iba a ir del tema de la amistad y todo eso… lo siento, esa era la idea inicial, pero cambié de opinión al final de la segunda frase. De todas formas, de seguir con lo de la amistad, me habría quedado algo tan cursi, ñoño y babeante como la mayoría de escritos sobre la amistad y, tras leerlo, lo habría borrado antes de publicarlo.

TERCERA ENCÍCLICA DEL PAPA. Me reiría si no fuera porque creo qu habla en serio.

2009-07-13T02:50:00.002+02:00

El Papa acaba de publicar su tercera encíclica, que según el diccionario es una “carta solemne que el Sumo Pontífice dirige a todos los obispos y fieles del orbe católico”. Dicho esto, y como no católico, supongo que mi posición tendría que ser quedarme al margen, pues dicha encíclica no va dirigida a mi. No obstante, tratándose de la carta de alguien que dirige la vida espiritual de tanta gente, el tema pasa a ser de dominio público. Alguien tiene que opinar al respecto, y está claro que los obispos y fieles del orbe católico no pueden ser objetivos: se arriesgarían a estar en desacuerdo con su Iglesia, y eso, según el diccionario, sería herejía.

Dice el Papa, que el mundo debería echar un vistazo al sistema capitalista imperante, porque no es bueno para el hombre. El jefe de estado de uno de los países con más riquezas del mundo, dice que el capitalismo es malo. A lo mejor su Santidad tiene razón ¿Qué tal una desamortización de la Iglesia?

También habla Benedicto de la importancia del estudio sobre los orígenes del hombre ¡Pues a ver en qué quedamos! Mire usted, su Santidad, que ya le hemos desmontado muchos dogmas desde que se nos permitió aprender a leer ¿De verdad quiere que estudiemos esos temas?

En esta Tercera Encíclica, el Papa habla de la importancia de la información veraz. Ejemplo de información veraz en versión de Benedicto: “Nenes, no uséis condón que Dios se enfada” Con semejante caudal de información, no necesitaremos ni enciclopedia, ni Google, ni nada de nada.

Dice muchas cosas más la cartita del Papa, pero no me apetece seguir. Por cierto, esta Tercera Encíclica se titula “Caridad y verdad”: supongo que no se referirá a la caridad que demuestra la Iglesia católica ayudando a la difusión de enfermedades venéreas, o a las “verdades” que nos cuentan sobre su propia historia.

No sé si sabéis que uno de los dogmas de fe católicos, consiste en unas palabras que, supuestamente, le dijo Jesús a Pedro (primer Papa) antes de ascender a los cielos: “Lo que decidas en la Tierra, quedará atado en el cielo”. Esto quiere decir que, todo lo que el Papa diga que es pecado, se aceptará como tal en el Cielo; pues, si es así, el Cielo católico estará repleto de sífilis, gonorreas y sida.

AUTO DISCRIMINACIÓN. Del cinismo al exhibicionismo

2009-07-08T14:14:00.001+02:00

Tanto por la educación recibida como por los principios adquiridos, nunca he considerado que la tendencia sexual de alguien sea un elemento diferenciador. La moderación es la clave de todo, la normalidad debería llegar a cuotas tales, que ni siquiera tuviéramos que nombrarla. Ser homosexual, heterosexual o bisexual, tendría que ser tenido tan en cuenta como el hecho de tener dos brazos terminados en dos manos con cinco dedos cada una. En ese sentido, no veo en qué podría ayudar la organización de un “Día del orgullo de quienes tienen dos manos”.

Mi amigo Antonio es de raza gitana, pero no es “mi amigo el gitano”, sino “mi amigo Antonio”. Tanto él como yo, debemos ser conscientes de que tenemos costumbres iguales y costumbres diferentes, no por ser de razas distintas, sino porque esa es la condición humana. Sabemos que nuestras familias, como nosotros, reaccionan de forma diferente ante según que hechos, lo tenemos en cuenta y procuramos no insultarnos sin querer; y lo conseguimos, gracias al conocimiento mutuo.

A diario dialogo con personas, seres humanos, que además de eso son hombres o mujeres, pero nunca converso con hombres o con mujeres, sino con personas. Solo los animales en época de celo se comportan diferente según traten con machos o con hembras. Cuando el comportamiento de algunos me recuerda al documental que vi sobre técnicas de apareamiento del pavo real, siento vergüenza de compartir especie y espacio, con semejantes elementos del siglo XIX.

Tampoco distingo a mujeres trabajadoras de hombres trabajadores, y menos aún entiendo que se quiera vender “el día de la mujer trabajadora”, como si de verdad fuera un gesto de igualdad. La hipocresía de la clase política es a veces tan sutil, que las mujeres llegan a creerse que es bueno, para conseguir la igualdad, diferenciar un día especial para ellas, separado del día de los trabajadores, que ya existe, y que representa a todo ser humano trabajador. La igualdad debe perseguirse con todas las consecuencias, en todos los ámbitos y para todos por igual.

No hay ninguna diferencia entre dos seres humanos, que justifique agravio comparativo alguno. Desde esa premisa debería partir toda idea de igualdad, pero dicha igualdad debe ser practicada por todos, también por las personas y los colectivos históricamente discriminados. La expresión “discriminación positiva”, es tan absurda y contradictoria como injusta y cínica. Buscar la supremacía de quienes fueron injustamente aislados, no es positivo, sino vengativo. El rencor no es el camino hacia nada que nos vaya a enriquecer como personas. En cuanto a quienes buscan la excepción de supuestos hechos diferenciales, habría que recordarles que quien primero utilizó la expresión “hecho diferencial”, fue Adolph Hitler, en su libro “Mein Kampf” (Mi Lucha).

IDOLATRÍA: CANCER DE AUTOESTIMA

2009-06-30T18:30:00.000+02:00

¿Tan pequeños nos vemos al compararnos con los demás? ¿Tan poca cosa nos consideramos, que subimos a los altares a quienes no son más que semejantes? Si hay algo en lo que siempre estuvimos de acuerdo la Iglesia y yo, es en el rechazo a la idolatría… con la diferencia de que la Iglesia practica lo que rechaza. Tal vez tuve suerte al ser, mis primeros ídolos, personas accesibles a las que veía a diario. Así pude ver con más facilidad, lo frágiles que pueden ser las estatuas de barro.

Tarde o temprano descubrimos que todos los ídolos están hechos de la misma materia que nosotros, pero sus tobillos se vuelven arcilla al estar expuestos a esa falsa gloria llamada popularidad. A las primeras lluvias, el barro se reblandece, quiebran los tobillos y caen los titanes. Los músicos se suicidan, los deportistas arremeten con violencia contra sus compañeros, los actores delinquen. Tal vez sea el peso que, en demasía, ponemos sobre sus hombros, el exceso de responsabilidad… o el desconocimiento de la misma.

Cuando cientos de medios de comunicación están pendientes de la presentación de un futbolista, cuando más de medio mundo anda a la caza de la última voluntad y testamento de un cantante, cuando las revistas más vendidas son las que hablan de las multas de tráfico de un actor… está claro que una de nuestras más acuciantes dolencias es la pobreza de nuestra existencia ¿Tan faltas de interés están nuestras vidas, que tenemos que tenemos que llenarlas con las de personajes a quienes ni siquiera conocemos?

Espero que algún día todo esto cambie, y no sean minoría quienes ven que estamos adorando a gente que atenta contra su propia vida, que abusa de los más débiles, y que patean un balón a cambio de un sueldo que supera el doble de lo que costaría construir una escuela en el tercer mundo… y todo ello por televisión digital y en alta definición. Mientras no crezca esa minoría que aún practica la coherencia, seguirá siendo muy triste pertenecer a eso que llamamos seres racionales.

LIBERTADES DE BOCA PARA AFUERA. Que dificil es ser coherente

2009-06-29T03:26:00.010+02:00

“La libertad de cada cual termina donde empieza la de los demás”. Bellas palabras. “No comparto tus ideas pero pelearé con quien haga falta para que las puedas defender”. Que gran pensamiento. Lástima que, quienes con más ahínco dicen defender conceptos como “libertad” o “igualdad”, olviden con facilidad el contenido universal de tan sencillas frases.

Camisetas con la esfinge del Che, pañuelos palestinos y pantalones militares de camuflaje, para ir a conciertos de punk-rock cuya entrada se paga con la asignación semanal que les da papá. El grupo grita “¡¡putos yankis, puta USA!!”, saltando sobre sus Nike y eructando la Coca-cola que bebieron en McDonals; y gritan “¡¡0’7% para el tercer mundo, menos capitalismo y mas solidaridad!!”, al son de los acordes de sus Stratocasters de 1200€.

Cantautores que cuentan historias de desfavorecidos sociales, que culpan de ello a las clases más pudientes, y graban esas canciones en la discográfica de su propiedad, para la banda sonora de la próxima película que saldrá de su productora cinematográfica. Exigen igualdad en concierto y, entre bastidores, se enfadan por que el telonero tiene la misma iluminación que él.

Políticas de igualdad social ingeniadas por políticos que se suben el sueldo. Discriminaciones a las que llaman “positivas”, legisladores que nos obligan a pagar por escuchar una canción, y nos permiten abortar siendo menores de 16 y sin permiso de los padres. Gobiernos que firman tratados para buscar y desactivar las minas anti persona que ellos mismos fabrican y venden.

La suerte que tenemos quienes observamos, es el hecho de que la incoherencia siempre ha estado al servicio de la mentira. El mentiroso, antes o después, muestra sin querer lo incongruente de su discurso. La hipocresía no tarda en aparecer, si de verdad nos esforzamos en mirar y recordamos que es mejor no conformarse solo con lo que nos quisieron enseñar, y conviene añadir lo que seamos capaces de aprender por nosotros mismos.

Que bien sienta merendar e ir de tiendas al mega centro de ocio, después de manifestarse contra la globalización. Que difícil es ser consecuente con las ideas que se dicen defender, con lo fácil que es hablar de ellas.

EL PETULANTE Y SU INMERECIDA VANIDAD

2009-06-25T12:52:00.001+02:00

Cuando la vanidad trasciende lo meramente físico, y su práctica indiscriminada deja de limitarse a la simple auto contemplación, aparece la petulancia. El petulante no ve personas a su alrededor, sino espejos, incluso cuando se trata de una simple conversación telefónica. Comportamiento fatuo, retórica pedante y la necesidad imperiosa de imaginar la vida como un gigantesco atril desde el que mostrar al mundo toda su jactancia, son solo algunas de las características del vanidoso que, lejos de ser capaz de reconocer su presunción, así le abrasen los pies con hierro incandescente, no duda en esgrimir, cuando llegan las críticas, su pose más altiva: -La clase no está al alcance de todos- Convencido de pertenecer a una reducida élite mundial, no se enfada si alguien osa bajarlo de su pedestal ante sus narices, y crea en su cabeza auténticas conspiranoias por las cuales, el resto del mundo se conjura en tácita connivencia contra su selecto grupo.

Si el petulante es el peor de los vanidosos, entre los petulantes también hay uno que destaca por encima de los demás: “el único”. Ese ser que, no solo se ve como el mejor, sino como el único. No es que él sepa más que nadie, es que nadie más sabe. Petulantes tipo “único” hay en todos los gremios: el profesor que se basa solo en su condición para subestimar a los alumnos, el deportista que se cree ganador antes de la competición solo porque los demás están por debajo en el ranking, los escritores que se buscan en las librerías… Especialmente me divierten esos tipos que, en foros de opinión, incluyen preguntas cuyas respuestas les alzarán a lo alto del status, en vez proponer temas en los que, la opinión de los demás les pueda enseñar algo nuevo. Esto deja ver claramente que, no solo es un petulante, sino que además su vanidad es gratuita e inmerecida.

Resulta realmente gracioso (lo excesivamente patético me hace gracia) ver a todo un cuarentón entrar en esos foros para hacer preguntas como “¿Cuántas personas leen vuestro blog?”, y más gracioso aún es ver su reacción cuando, en contra de sus cálculos iniciales, una de las respuestas asegura tener más lectores que él. Comienza entonces una batalla dialéctica que a mí, más que a un sitio en el que opinar, me parece estar otra vez en aquella calle de mi infancia, donde jugábamos a algo parecido al fútbol, y solo era penalti si así lo quería el dueño de la pelota. Los blogs de estos individuos son fácilmente reconocibles, porque están repletos de medidores de visitas, rankings, estadísticas horarias, diarias, semanales, mensuales y anuales… y encuestas en las que el petulante único puede ver hasta qué punto se equivoca el resto del mundo.

® Lucky Tovar

CADA MOCHUELO EN SU NIDO Y EL CUCO EN EL DE TODOS

2009-06-08T13:15:00.002+02:00

Bueno, pues ya está… se acabó… ya pasaron las elecciones europeas. Cuando Ejercía de gerente de mi propio bar, a menudo iban representantes de nuevas marcas intentando colocar sus productos: estaban los que se limitaban a vender su marca, y los que solo sabían intentarlo hablando mal de la competencia; a estos últimos ni siquiera les escuchaba más de cinco minutos. Supongo que los votantes si que mirar los eslóganes y esas cosas. Han ganado quienes ofrecían soluciones frente a quienes solo se comparaban con el contrincante. Cuando el partido en el gobierno se empeña en hacer campaña de oposición, es como cuando el equipo local intenta hacer juego de visitante, se arriesga a peder… además de despertar la sospecha de que sepa opositar mejor que gobernar. Dejémoslo en “sospecha”, por darles el beneficio de la duda.

Los tres anacrónicos amigos, CiU, PNV y CC, que se han presentado juntitos y de la mano, han conseguido meter la cabeza en la Euro Cámara. Tres partidos que basan sus ideas en el nacionalismo separatista, quiere formar parte de un organismo que tiende a la total unión de todas las Europas. Doña Rosa, la mujer del partido cuyos colores mejor hacen honor a su líder, también entra en Europa, demostrando a los dos grandes que cuando menos se lo esperen puede estar soplándoles tras la oreja ¿Soy el único que ve a la futura nueva tercera fuerza política? Unión Progreso y Democracia, los de Rosa Díez, van recogiendo a los socialistas que se dan cuenta de que el PSOE no lo es, y a algún que otro indeciso a quien cae simpática.

En el resto de Europa, triunfo arrollador del centro derecha, incursión alarmante de la extrema derecha, palo gordo a los socialistas… y dicen que todo es culpa de la crisis, que en la situación actual es lógico que ganen los conservadores. Dicen también, los socialistas (y sobre todo los socios listos), que ha influido la mayor asistencia a las urnas en comunidades como Valencia y Madrid, tradicionalmente votante del PP, que es como decir que los del PP han sabido convencer a sus seguidores de la importancia de estas elecciones. La crisis, la situación mundial, los valencianos y madrileños, la humedad relativa… las explicaciones del PSOE para el resultado de las elecciones me recuerdan a Steve Urkle y su “¿he sido yo?”. Con lo fácil que sería ser realistas, decir la verdad y… vaya, se me volvió a olvidar que hablamos de política.

Los andalucistas también se presentaban. Ya sé que habréis visto poca propaganda electoral del PA, pero eso debe haber sido porque… ir, lo que se dice ir, iban… pero se entretuvieron en un bar, se enredaron y se les echó la hora encima. Ya sé que esto que acabo de sugerir puede parecer injusto, eso pasa porque lo es: siento mucho caer en la trampa de juzgar a todo un partido por el rasero del comportamiento de uno de sus representantes locales. Como decía mi abuela, que cada día me parece más sabia, “quien quiera honra, que la gane”.

ABORTAR ANTES DE CONDUCIR

2009-05-30T17:43:00.002+02:00

Durante mucho tiempo me he resistido a opinar sobre lo que no es más que una cortina de humo para distraernos del hecho de que el gobierno no tiene ni idea de cómo sacarnos de la situación actual… ni de muchos otros temas. Sin embargo, al final he caido en la tentación de hablar de lo del aborto en fans de Hanna Montana.

Opiniones, una por cada persona... y somos muchos. Seguramente toda esas opiniones son tan acertadas como erróneas, por lo que, para no eternizar aún más un debate que ya era eterno antes de llegar nosotros, solo nos queda intentar ser lo más objetivos posible, dejándonos de creencias religiosas, ideologías políticas y otras chorradas… dejando a un lado incluso nuestro humanismo y ciñéndonos a los hechos.

Tras una larga época de represión, llegó la democracia, tan esperada como inmadura. Una explosión de libertad inundó nuestras vidas, pero nadie nos explicó, lo suficientemente bien, que la libertad conlleva ciertas responsabilidades. Nos dieron el don de ser soberanos, sin exigirnos ser doctos, o al menos conocedores de las consecuencias de nuestras acciones.

Nuestros hijos siguen, diga lo que diga el ministro de turno, sin información ni educación. La mayoría de quienes somos padres no sabemos facilitar esa información, y en los colegios e institutos no se habla en su idioma. Es sabido que nuestra naturaleza nos empuja a hacer aquello que se nos prohíbe para llamar la atención de quienes no nos la prestan, por lo que, la prohibición tampoco es solución.

No hay solución a corto ni medio plazo. A largo plazo, como mucho, podemos informar a nuestros hijos, de forma racional, sin meter miedo, coherentemente y en un idioma que entiendan. Dicha información debe empezar incluso antes de que sepan escuchar, haciéndoles ver que cada acción tiene consecuencia. Tal vez así (y digo “tal vez”) nuestros nietos lleguen a ver nacer una generación de jóvenes con menos prisas por experimentar y más coherencia para elegir.

Vale… hasta ahí lo que, pensando de una forma políticamente correcta, podríamos decir sobre el tema. Ahora bien, al margen de lo bonito que me haya quedado todo eso de que cada cual tiene su opinión y todas son respetables, la verdad es que si alguien me dice que le parece bien eso de que una cría de 16 pueda abortar sin permiso de nadie, en mi cabeza no hará más que resonar… “o no tienes hijas, o eres más hipócrita de lo que puedes llegar a controlar”.

¡Ah, por cierto! Para trabajar sí necesitan permiso paterno.

A PESAR DE LO QUE DISFRUTASTE, ALBERTO

2009-05-21T18:07:00.001+02:00

Como ya sabréis muchos de vosotros, el pasado Festival Internacional TOMARES CROSSROAD BLUES, fue el primero y el último. Los responsables de la Delegación de Cultura, Juventud y Deporte de Tomares, han decidido que el indiscutible éxito de la primera y única edición, no es suficiente. A pesar de la patente y notoria alegría del concejal de dicha delegación durante la celebración del festival, el año pasado, y de su seguridad (eso si, verbal) en la continuidad de nuestro festival de blues, este no se va a celebrar. Hay políticos comprometidos con la palabra que dan, con la continuidad de su política y de los eventos que organizan. Hay otros políticos, que ni siquiera son capaces de mantener sus intenciones de moción contra sus propios socios en cuanto les fallan los números.

Los motivos que esgrimen desde la delegación, son los de moda: al parecer, el 20% del presupuesto municipal total no es suficiente para celebrar todos los festivales que se empezaron hace un año. Había que eliminar alguno, y claro, le ha tocado al blues, que es mucho menos interesante que los Manga, las polifonías, los grupos hipócrito-punkis etc. Aunque seguramente también a influido el hecho de que, un servidor no es técnico de cultura a la par que miembro de una banda participante en uno de los festivales. Qué curioso es ver que este que a mi no se me ocurrió, ni se me pasó por la cabeza, incluir a mi grupo en el cartel del festival que organizaba.

Seguramente dirán que esperaban más público en el pasado Crossroad, y puede que tengan razón, pero seguramente habrían asistido más aficionados si no hubiera sido porque la desidia de los técnicos (demasiado ocupados rediseñando un cartel que ya estaba diseñado) hizo que los carteles anunciadores se pegaran 5 días antes de comenzar el festival de blues. No obstante, siguiendo la regla de la asistencia, espero que tomen nota del fracaso de la segunda edición del Maremagnum en este sentido, y no se celebre el año que viene.

Otra de las maniobras posibles sería culpar a quien aportó la idea del festival, una persona a la que se le relegó a funciones de dirección artística para volcarle después responsabilidades de contratación y hasta de seguridad. Esa persona (o sea, quien suscribe), sugirió un hotel para las bandas de fuera, pero los técnicos decidieron hospedarlos en otro, donde les hicieron dormir en una especie de colchoneta dura de unos tres dedos de anchura. Los españoles no dudaron en quejarse hasta que les pusieron un colchón en condiciones, pero los extranjeros, para vergüenza nuestra, se fueron creyendo que aquí dormimos así.

Y así, mientras la productora encargada de los contratos no aparece, mientras el técnico de cultura más activo ocupa su tiempo en hablar mal del director artístico con los músicos, mientras se siguen recibiendo llamadas tipo “¿es verdad que hay un festi?” y demás vicisitudes… mientras tanto los pasacalles empieza y terminan a los horarios acordados gracias a que el “director artístico” se ocupa de lo que tenía que hacer un asistente inexistente y que jamás apareció; salvo una excepción, los músicos asisten a sus pruebas de sonido, las actuaciones también empiezan a la hora establecida, y arrojan el siguiente resultado: músicos contentos, público contento, prensa contenta y un servidor que aún espera la mitad del pago convenido.

En fin amigos, pues lo dicho, que fue bonito mientras duró aunque solo durara una edición, que seguramente es más políticamente rentable contratar a uno de esos grupos que van de progre y contestatario y piden moqueta en su camerino y coche para llegar al escenario. Que es posible que salga mejor tener que arreglar los destrozos ocasionados por varios centenares de energúmenos (casi todos menores de edad) que conviertan un pabellón cubierto en un botellódromo. Que siempre es más conveniente organizar festivales folkis, cuyos artistas parecen conformarse con la falta de formalidad… “es que los bluseros estos son un coñazo con tanta formalidad”.

Pues eso, que después de tener que aguantar afirmaciones como “en EE.UU. anunciamos la actuación de un grupo después de contratarlo, no al contrario” y tener que darle la razón, porque la tiene; después de aguantar un año de espera (y suma y sigue) para que me paguen lo estipulado, habiendo visto solo la mitad; después de un año de escaramuzas, carrerillas, excusas y demás chorradas por parte de los responsables de la cultura tomareña para evitar encontrarse conmigo, a principios de Mayo aparecen por fin… mejor dicho, consigo pillarles por los pasillos del Ayuntamiento, para que me digan que, efectivamente, no habrá segundo Crossroad, pero… “Lucky, preséntame un proyecto para una serie de actuaciones y así al menos te llevas las comisiones como representante”. Claro amigo, en eso estaba yo pensando, en que el blues, una vez más, se conforme con las migajas de ese 20% del presupuesto municipal total, que es lo que os dan, demasiado generosamente, para organizar vuestros circos.

Aún recuerdo cierta cabalgata de Reyes Magos, organizada por cierta asociación juvenil, de la que después surgió algo llamado “OMIJ”. Un auténtico desastre organizativo consistente en un puñado de amiguetes saltimbanquis y timbaleros, que paseaban para supuesto deleite de niños y niñas, mientras se colocaban de maría. Ninguno de aquellos errores impidieron que si principal valedor siguiera aprendiendo. Nadie le dijo a nadie aquello de “el año que viene lo utilizaremos como simple figura de reclamo, porque la verdad es que no vale para nada”. Tantos años después, es él quien pronuncia esa frase, refiriéndose a quien lo consideraba un amigo, en un intento de culpar a alguien de sus fallos, desidias e intereses personales.

CUADERNOS NUEVOS

2009-04-09T06:58:00.000+02:00

Nunca fui un buen estudiante, es más, jamás fui capaz de adquirir hábitos de estudio. Cuando mis padres intentaban meterme en cintura, cada cual a su manera, yo llevaba a cabo auténticas estrategias por las cuales, a veces conseguía disfrazar la situación, y aparentar la intención de cambiar. De repente me daba por ordenar mi cuarto, mis libros y cuadernos, si era posible estrenaba alguno, y lo mantenía limpio y con buena letra. Durante un tiempo, toda aquella repentina pulcritud me hacía parecer capaz, pero no lo era.

Era como pintar la fachada de una casa en ruinas, como vestirse de limpio sin ducharse, como sanar de un dolor de muelas a un condenado a muerte. Era como si un gobierno en crisis sustituyera a los ministros, que suponía capaces, por otros, elegidos de entre las filas del partido, por muy soviético (o peor) que esto pueda parecer. Tres vicepresidentes con sueldo de vicepresidente, coche oficial de rango vicepresidencial, y todos los etcéteras vicepresidenciales que queramos imaginar. No sé a vosotros, pero a mí no me parece que pagar más, y más altos sueldos, sea solución para la crisis.

Dice la vicepresidenta primera, que “no se trata de una rectificación, sino un cambio de ritmo”, y es posible que así sea ¿Pasamos de pasodoble a rock’n’roll, o a bolero? Solbes dice que se va “satisfecho de lo conseguido”, y es que los hay que se conforman con muy poco, pero el ex ministro también hace clara alusión a “las limitaciones con las que ha tenido que trabajar”. Dicen en el Financial Times, que Pedro Solbes a pagado el hecho de no estar de acuerdo con la política de su jefe, pero yo no creo que esto sea así. No me imagino al presidente del talante volviendo a las prácticas de césares romanos.

O sea, que Solbes se va entonando el histórico jeroglífico (NO ‘madeja’ DO), la Maritere Fernández dice que de limitaciones nada, que son cosas de la crisis; Zapatero empieza un nuevo cuaderno con buena letra para que parezca que tiene ideas, y Chávez se va a Madrid sin que nadie haya conseguido echarle, ni siquiera el pueblo. La escena puede dejar en pañales a la mismísima carrera de cuadrigas de Ben-Hur: un andaluz (se le supone) teniendo que lidiar con catalanes, valencianos, baleares… La de chistes que van a inspirar.

En realidad, mi problema está en medirlo todo con lo que entiendo, humildemente, por sentido común, sin darme cuenta de que, lo que pasa es que no alcanzo a entender las claves de la alta política. Una vez que reflexione, seguro que empiezo a darme cuenta de que tiene rezón Zapatero, y la mejor manera de paliar la crisis es inyectar setenta mil millones de euros a quienes la causaron, dejar el gobierno en manos del partido, y esconder las notas para que no las vea papá pueblo. Un pueblo soberano, pero no docto, a pesar de lo cual, esperemos que sea capaz de lo mismo que mi padre, que nunca se dejó engañar por mis subterfugios de estudiante.

® Lucky Tovar

EL ESLABÓN PERDIDO. Neo-cavernícolas en la era de Internet

2009-03-30T17:59:00.002+02:00

No se trata de mirar por encima de ningún hombro, que para eso no tengo altura ni la deseo. No es cuestión de menospreciar a alguien porque no sepa recitar la teoría de la relatividad… yo tampoco sé. No es, la mía, la postura de ninguno de esos elevados que, merced a sus muchos y avanzados conocimientos, se creen autorizados a despreciar al resto de mortales, menos doctos que ellos. Alguien de ultramar dijo una vez, que había encontrado más cultura entre las yagas y estrías de las manos de un campesino andaluz, que en muchos de los libros que había leído. Yo quiero considerarme de esos que, no sabe mucho, pero encuentra sabiduría en todo, pues de todo se puede aprender. Digan lo que digan, y lo que me puedan decir, hay muy pocas cosas más placenteras que una buena charla.

El tema de una conversación, es lo de menos en realidad, siempre que la conversación nos llene. Se puede hablar del tiempo, del estado de las carreteras, de música, de fiestas, del material con que se hace el papel higiénico… ¿Qué más da? Lo único exigible a una charla, es que resulte amena y sea medianamente coherente, lo cual no es demasiado difícil. La coherencia, o no, de una tertulia, solo depende de la presencia de los elementos necesario: emisor, receptor, medio de comunicación y mensaje. Naturalmente, el emisor y el receptor deben ir cambiando, y también puede ser conveniente que, de vez en cuando, cambie el mensaje.

Dos analfabetos pueden mantener una conversación, dos personas con problemas psicomotores pueden charlar, dos tipos que en su vida hayan aprendido a escribir ni leer, pueden tener, por supuesto, largas tertulias sobre un sin fin de temas. Incluso disminuidos físicos severos pueden comunicarse y dialogar. Sin embargo hay personas que no cuentan con esa capacidad. Cuando alguien te recrimina que intentes tener una charla normal, esgrimiendo en su defensa frases como “a mi es que no me interesa nada de eso”, empieza uno a darse cuenta de que no es tan difícil como dicen, encontrar al eslabón perdido.

Existen seres que viven aún en las cavernas, por muy cómodos que sean sus pisos. Hay miembros de nuestra sociedad que siguen comunicándose según les dictan sus instintos más primigenios, por muy modernos o modernas que quieran parecer. Aún hay neardentales y autrolopithecus, por muy largas y tersas que sean sus piernas, o muchos politonos tengan sus teléfonos móviles. Son homosapiens con la facultad suficiente como para rellenar una solicitud de alta en una web, tirar de la cadena de la cisterna, o seguir la marcha cuando el semáforo está en verde, pero incapaces de entrar en una conversación, por muy trivial que esta sea, sin sentirse mal.

Estos seres suelen atacar a quienes, en ciertos medios, intentar establecer un diálogo digno. Su ataque consiste, básicamente, en utilizar palabras arrojadizas como “sabihondo”, “listillo”, “pedante”… aunque el supuesto pedante solo quiera hablar de las noticias del periódico. Atacan y no dudan en intentar expulsar a quien demuestra haber salido de la caverna, pero no dudan en apelar a la lucha de clases culturales cuando alguien se defiende, coherentemente, de sus ataques. Estos “neo-cavernícolas”, no dudan en ponerse a la defensiva cuando creen estar siendo ofendidos, y sueltan cosas como “me discriminas porque eres un culturilla y yo no”. Da igual que trates de decirle que solo quieres hablar del tiempo, o que les dejes claro que el intento de conversación iba dirigido a otros miembros del grupo; no se enteran.

Mi rechazo no va a personas que no sepan hablar de egiptología, yo tampoco sé. No repudio a nadie por que tenga más o menos conocimientos, más o menos cultura, más o menos capacidad para entender. Nunca despreciaré a alguien que no sepa, pero tampoco entenderé a quien se niegue a saber. No obstante, tampoco me creeré nunca con el poder para obligar a nadie a saber, entender, conocer, experimentar o simplemente participar, pero si puedo exigirles respeto hacia mí, y hacia otras personas que sí queremos ejercer ese derecho inalienable a aprender de otras personas mediante nuestra capacidad para compartir ideas. Yo al menos lo seguiré haciendo, en cualquier medio que me permitan utilizar.

HAY QUE DARSE PRISA

2009-03-17T03:59:00.000+01:00

Hay que llegar ya, hay que ser el primero, alcanzar la meta antes que nadie, como si aún fuéramos espermatozoides, a lo mejor es que lo somos aún. Hay que escuchar lo que nos llega del exterior, aún antes de nacer, sonidos que nos envían para que estemos bien, como parte de alguna moderna terapia que abrirá nuestros sentidos al aprendizaje.

Hay que nacer fácil, sin dolor, con todos los cuidados posibles. Hay que tener juguetes apropiados, que nos vayan formando, que nos ayuden a ir aprendiendo, a estar preparados para la vida. Hay que bajar la edad preescolar, cuanto antes empecemos, más ventaja llevaremos. Duerme cuando toque, come cuando sea la hora.

Hay presentar los mejores trabajos de plástica, desarrollar el intelecto a través de la creatividad, pero sin acostumbrarse a ella, porque después deberemos olvidar la creatividad y quedarnos solo con el intelecto. Hay que gustar a los demás, estar guapos y aseados, oler bien, ser agradables. Hay que ir preparándose para cuando tengamos edad de procrear.

Hay que darse prisa para todo, es parte de la inercia que nos han impuesto. Nacemos deprisa, empezamos pronto, aprendemos desde cigotos, y ahora ya es imparable: hay que experimentar, saber a que sabe, como huele, que pasa después. Hay que vivir de cerca todo lo que nos pase por delante, no existe el no, eso es para fracasados.

Hay que aparearse sin sentimientos, romper el corazón de los lentos y pasarles por encima. Hay que llegar a la cumbre antes que nadie, ser el mejor, ganar mucho dinero en poco tiempo. Hay que deshacerse de los de la generación anterior, si no produces a mi ritmo, no vales. Hay que tirar lo que no vale.

Volvamos a adelantar la jubilación, cuarenta años son muchos años, mandémosles a casa con un tercio del sueldo, quizás menos. Hagamos un mundo de primeros, los segundos no valen. Hay que deshacerse de los parásitos, y enseñar a nuestros hijos, desde el útero, a producir más que nadie, antes que nadie, con mayor rapidez.

Hay que dar un paso más, no hay tiempo para tener hijos, hay que progresar. Hay que hacer todo el trabajo en los primeros veinte años de vida, en los primeros quince, en los diez primeros. Hay que darse prisa, mucha prisa, llegar el primero, mirar abajo con desprecio y comprar cremas hidratantes para no correr el riesgo de vernos envejecer en el espejo. La vejez no vale.

Ahora hay que parar de golpe.

Ahora, con el inevitable efecto de la gravedad sobre nuestros cuerpos, con las nieves de Gardel en nuestras sienes, y el caminar lento de la experiencia de más de un tropiezo, hay que mirar atrás y hacer memoria. Ahora hay que preguntarse para qué las prisas en empezar algo que no hemos llegado a aprender a desarrollar. Ahora hay que preguntarse si nuestro afán de culpar a uno u otro sistema, no será en realidad nuestra conciencia, culpándonos a nosotros mismos y a nuestras prisas.

Ahora hay que mirar atrás y plantearse la posibilidad de que, todo cuanto nos ocurre, es fruto de no haber tenido tiempo para asimilar lo que vivimos. Ahora hay que pensar, que tal vez pisamos tanto el acelerador, que los paisajes han pasado demasiado deprisa, por nuestra ventanilla, y no hemos disfrutado de ellos, más que en viejas fotografías que nos hacen recapacitar y preguntarnos… ¿Par qué corríamos tanto?

¡¡¡FIESTA, FIESTA!!!

2009-03-15T21:57:00.002+01:00

Estaba yo viendo un informativo, hablaban de las Fallas de Valencia, una de las fiestas más conocidas de nuestro país. En concreto señalaban a una de las fallas, muy imaginativa, como la mayoría, con ninots muy bien terminados, como todos; rostros de admiración ante el trabajo de todo un año y una cifra, novecientos mil euros.

De repente me ha dado por pensar en la Semana Santa de cualquier punto de Andalucía. Me he acordado de la Feria de Abril sevillana, de San Fermín, Moros y Cristianos, San Isidro… Está claro que en España tenemos grandes fiestas, sabemos organizarlas muy bien.

Grandes cineastas, escritores, novelistas y artistas de todo tipo, y de todo el mundo, han encontrado inspiración en nuestras fiestas, contribuyendo así a su promoción a nivel mundial. Sin duda sabemos hacer bien muchas cosas, y una de las que más, organizar mega fiestas folclóricas.

Somos un pueblo muy venerador, fervoroso, o simplemente folclórico, y no reparamos en gastos para demostrarlo… cada año. Son fiestas necesarias para que no nos aburramos, para descargar de vez en cuando, y para atraer al turismo, aunque este año hemos salido del “Top 5” de los países turísticos.

Todo esto me hizo pensar, y cuando digo pensar me refiero a deshacerse de toda pasión nacionalista, olvidarse del corazón, que casi siempre es egoísta en estos temas, abstraerse de toda exaltación costumbrista y analizar ¿Cómo incidiría, en nuestra maltrecha economía nacional, un año sin fiestas?

Sé muy bien es un supuesto utópico, que más de dos me quemarían en las fallas o me crucificarían en algún paso o trono. Soy consciente de que la justificación más repetida sería que muchos profesionales se quedarían sin trabajo ese año, porque claro, hacer ninots, flores de cera, o burladeros de madera, son trabajos muy importantes para el panorama laboral.

Sé que, aunque la crisis hace daño en todo el mundo, aún no están las cosas como para plantearse según qué medidas pero, si en vez de plantearlo como medida de recuperación, lo lleváramos a cabo como medida preventiva… ¿Qué ocurriría durante un año sin fiestas en todo el mundo? ¡Maldita sea… sería horrible!

No obstante, expertos de todo el mundo calculan que es posible que lleguemos a situaciones muy críticas, pero eso no debe preocuparnos. Comeremos bocatas de chope, nos ducharemos un poco menos, y pediremos prestados los libros de texto. Con lo que ahorremos, nos podremos comprar un par de botellas de manzanilla en la feria.

CARTA A OPTIMISMO

2009-03-10T02:08:00.001+01:00

Estaba yo dándole vueltas a la cabeza, intentando encontrar algún nuevo tema que reventar y, justo cuando ya me disponía romper algo, mi buena amiga Pilar me propuso… “podrías escribir una carta al optimismo, que vendrá muy bien con la que está callendo”. La idea me hizo esbozar media sonrisa de Dexter, entornar los ojos como House y rascarme la sien como Colombo (tengo que ver menos tele), y me puse a pensar en como hacerlo.

Incluso empecé a escribir, y esta última afirmación ya os dará una pista de que a penas superé el encabezado. Anoté ideas en mi pequeño cuaderno de anotar ideas, empecé bocetos, emborroné borradores, borré bosquejos, garabateé esbozos, y cuando estaba a punto de volver a guardar mi nuevo bolígrafo (que se ha librado de un golpe porque es un regalo), me vino algo a la cabeza… aún no sé si para bien o para mal, pero eso es lo de menos.

La peregrina idea que he tenido esta vez, malversando totalmente la aportación de mi amiga, consiste en organizar el combate del siglo, un enfrentamiento sin igual, en el cuadrilátero de la vida. En un rincón, con pantalón negro y un peso de varios millones de años… ¡el Pesimismo! En el otro rincón, con pantalón verde y el mismo peso… ¡el Optimismo! El arbitrado, señor Realismo, habla ya con los púgiles: –No quiero ver pisotones ni golpes bajos. Queremos ver un combate limpio, y evitad ser ñoños aunque esto ya recuerde demasiado a un cuento de Bucay–

Fue justo en ese momento cuando me di cuenta de la estupidez que podía resultar de semejante idea… y es justo en este momento cuando os digo que estoy mintiendo: en realidad, sí llegué a escribir ese combate, dando como resultado, una de las mayores chorradas, y de las peor escritas, que hayan salido jamás de mi enfermiza imaginación. Lo borré todo, comencé de nuevo… y otra vez estoy mintiendo: en realidad copié en otro documento todo el despropósito, desde mi desafortunado comentario sobre Bucay, hasta el final; ese otro documento lo tengo guardado, por si acaso.

–Vamos Lucky, piensa un poco, seguro que algo se te ocurre– me repetía una y otra vez, tratando de estrujarme la cabeza, aunque sé que terminaré divagando, dispersándome y volviendo a hacer gala de mi falta de constancia. –Venga tío, al final siempre termina saliendo algo– Si claro, algo sale, y de vez en cuando hasta se deja leer pero ¿qué saco a cambio? A parte de eso que llaman “satisfacción personal”, y las alabanzas de alguna que otra persona, que me aprecia lo suficiente como para peder unos minutos en leerme… En fin, a ver si me centro.

Podría retomar la idea inicial de Pilar, no era mala, al menos como idea. Carta al optimismo… no sé… podría quedar bien. Empezaría como todas las cartas –Querido optimismo: hace tanto que no sé de ti, que me he decidido a escribirte…– Seguramente me pondría cada vez más cursi, o cada vez más trascendente. Solo mirad como la habría empezado, al final sería una carta al optimismo llena de pesimismo. No, definitivamente, no creo que quedara bien; debo ser consciente de mis limitaciones, que son muchas.

Todo lo que hago me requiere gran esfuerzo, soy totalmente autodidacta, y muy a menudo me pregunto si merece la pena. Seamos claros, vivimos en el mundo de los títulos y los enchufes, de las recomendaciones y los diplomas. Incluso si vales, necesitas padrino para llegar a demostrarlo, y si llegas, ves con estupor que quienes llegaron antes que tú, tienen padrino pero no valen. Si al menos contara con la formación necesaria, todo sería más fácil, aunque también es cierto que muchos grandes artistas han forjado sus virtudes aprovechando sus carencias. Claro, grandes artistas, no cualquier aficionado vocacional.

A ver… algo se me tiene que ocurrir. Se trata de hablar de optimismo desde un punto de vista positivo, pero no es nada fácil, incluso diría que es contradictorio: normalmente apelamos al optimismo cuando existe la necesidad de buscar una válvula de escape. Nos topamos con un problema serio, le damos vueltas, buscamos soluciones, tropezamos una y otra vez, y justo cuando empezamos a encogernos de hombros y a pensar que aquello tiene mala solución, es cuando alguien dice “seamos optimistas”. Así pues, siendo realistas, si buscamos la manera de entonar una oda al optimismo, es porque vemos que la cosa está muy mal.

Alguien me dijo una vez, que todo cambio es siempre para mejor, porque incluso siendo un mal cambio, nos dará al menos la oportunidad de aprender. Así pues, miremos la actual situación como la antesala a un punto de inflexión, de cambio profundo ¿Cómo será el supuesto nuevo estatus? Eso no importa, esperemos que podamos disfrutarlo si sale bien, o aprender de ello si sale mal. No se trata de ser optimistas, ni de tener esperanza, ni fe. Simplemente es cuestión de calmarnos, concienciarnos de nuestras auténticas necesidades, mirar todo lo que ocurra a nuestro alrededor, y tomar nota.

Algunas personas me han llamado pesimista, negativo, consternado y hasta derrotista, pero no es verdad. Soy todo un optimista, pero un optimista no practicante; no me da la gana de practicar algo que solo invocamos cuando nos va rematadamente mal. Una cosa sí es verdad: si los ingenios de la Revolución Industrial hubieran sido fabricados por pesimistas, todos aquellos cachivaches mecánicos habría tenido más sistemas de seguridad y menos accidentes.

LA PUBLICIDAD ES NUTRITIVA. El arte de decir la verdad sin que te enteres

2009-03-06T14:00:00.003+01:00

Hay que ver como puede llegar a cambiar el sentido de cualquier término, hasta el más negativo, con solo anteponer la palabra “arte”. Mentir es el arte de disfrazar la verdad, cobrar por ver un retrete en un rincón, es arte contemporáneo; torturar a un bicho de media tonelada que no te ha hecho nada, es el arte del toreo y, que una chica ponga cardíaco a un tipo en un bar aún sabiendo que no va a llegar a nada, a eso lo llaman el arte de la seducción… aunque hay quien lo llamaría de otra manera, pero en ese caso, seguramente el tipo se lo merece por tonto. La publicidad también es un arte: el arte de separar a la gente de su dinero. El trabajo de un puñado de cerebros creativos, cuyo cometido principal es demostrarnos la utilidad de lo inútil, de forma que lleguemos a pensar que necesitamos esos caprichos. De lo que no estoy tan seguro es de que la publicidad sea tan engañosa como se cree ¿No será que no sabemos ver las sutilezas del lenguaje publicitario? Actualmente, la publicidad engañosa está más perseguida que antes… pero nada que un cerebro vendedor no pueda superar, con algo tan sencillo como ser sincero, aunque nonos lo parezca.

Una de las publicidades más sinceras que podemos ver, es sin duda la de coches. Ves en un anuncio a un tipo guapísimo, con un traje de esos con nombre y apellido, y un peinado de trescientos euros. Lleva un maletín de piel de cocodrilo, de cierre con combinación que lleva apuntada en su agenda electrónica de última generación… seguramente lleva el pin de la agenda apuntado en un post-it, pero eso es lo de menos. Ves salir al tipo de un chalé de lujo, convenientemente situado en el centro de una zona residencial y… ¡ya está! No necesitas ver el coche, esa imagen ya te está diciendo que no es para ti, porque si fuera para ti, en el anuncio verías a un currito de curva abdominal cervecera, con un mono manchado de pintura, una gorra de Titán lux y un cubo con dos brochas dentro, saliendo de un apartamento de renta antigua que lleva dos meses sin pagar ¡Ese es el anuncio de coche que debes ver!

Otra forma de sinceridad que podemos encontrar en la publicidad es la que yo llamo “sinceridad por conveniencia”. Seguro que muchos recordáis la campaña aquella de los productos de limpieza Camp, en cuyos anuncios aparecía el mismísimo señor Camp, al frente de sus sonrientes trabajadores (excepto los del comité de empresa, que ese día tenían reunión sindical), soltado aquella genial frase que tan célebre se hizo: “busque, compare, y si encuentra algo mejor, cómprelo”. Lo que pasaba con aquel eslogan es que no estaba completo porque, si te tomabas la molestia de buscar y comparar, terminabas dándote cuenta de que, si encuentras algo mejor, también es de Camp. Así pues, la frase completa, tal como el señor Camp debiera haberla dicho para que se tratara de auténtica sinceridad, sería… “busque, compare, y si encuentra algo mejor, cómprelo que también es mío”

No voy a alargarme tanto como podría, pero hay un tercer tipo de sinceridad en la publicidad, que no puedo dejar de resaltar... la “sinceridad involuntaria”. Es esa sinceridad que surge sin que los creativos se den cuenta, no todo el mundo es tan puñetero, pero cuando posees un retorcido sentido de la percepción, o sea, como yo, salta a la vista. En esta categoría recuerdo, con especial cariño, la campaña de la colonia Jacks, con aquella chica, constantemente buscando a ese tal Jacks… ¿Cuántos años lleva buscando? Me encantaría poder decirle que es inútil, que no va a encontrar a nadie que utilice una colonia que, en rancia, solo es superada por Barón Dandy. Jacks es una de esas colonias que se regalan pero no se usan, y quien la recibe como regalo, inmediatamente se pone a pensar, cual de sus amigos cumple años pronto para endosarle el bote. Yo creo que solo se vendieron tres botes de colonia Jacks, que van dando vueltas por el mundo, de regalo en regalo.

A veces, un simple eslogan publicitario, puede encerrar más sinceridad que toda una campaña electoral, y en este sentido, recuerdo algunos eslóganes especialmente sinceros… aunque para darse cuenta hay que saber leer entre líneas. El cupón de la ONCE es “la ilusión de todos los días”, y es verdad, todos los días se queda en ilusión… bueno mira, en eso se parece a las campañas electorales. Eso de que “el algodón no engaña”, es absolutamente cierto… nunca se ha pillado a un algodón en una mentira, y tampoco se sabe de ningún político hecho de algodón. Lo que sí está visto y comprobado es que Rexona era “el desodorante que no te abandona”… oye, aunque quisieras, incluso después de ducharte, había veces que seguías sintiendo su calor. Definitivamente, si prestamos atención al lenguaje publicitario, y aprendemos a entre leer los eslóganes, nos daremos cuenta de que la publicidad no es tan engañosa… ¿o a caso alguien duda que “un minuto con Telefónica, vale mucho más que un minutos”?

EL GRAN CIRCO MUNDIAL

2009-02-27T13:17:00.001+01:00

Hay que ver la que está cayendo últimamente. Por si era poco lo de la crisis económica mundial, la nuestra propia y la mía personal, el aumento del paro, la mala marcha del equipo al que sigue mi madre, si no teníamos suficiente con todo eso, he perdido mi bolígrafo favorito. Vaya ¿Creéis que estoy frivolizando demasiado? Eso ya no es posible, desde el momento en que la actualidad política se centra en la actividad cinegética de un ministro, que primero dice que no dimite y después dimite en plan “¡pues como no me dejan trabajar me voy, ea!”.

La última moda en cortinas es la utilización de materiales ligeros y cegadores, como el humo. Estas cortinas son elegantemente exhibidas en las pasarelas, por los más prestigiosos diseñadores, PP y PSOE: El PP dice que tenemos nuestra propia crisis por culpa del PSOE, este último muestra su primer modelo de cortina, en forma de acusaciones al PP de espionaje, cámaras ocultas y fraudes de todo tipo. Contraataca el PP, luciendo un bonito cortinaje estampado con motivos de caza ilegal e incompatibilidades judiciales.

Expertos en economía de todo el mundo, aseguran que esto de la crisis lo empezaron los bancos y demás entidades financieras… por eso aquí lo arreglamos, dándoles dinero a los bancos y demás entidades financieras. Eso si, con la condición de que utilicen ese dinero para dar créditos… y van ellos, y prometen hacerlo así… y va el gobierno, y se lo cree. Mientras tanto, expertos historiadores de todo el mundo, aseguran que las causas de esta crisis, son prácticamente idénticas a las que han provocado las peores crisis, desde el Imperio Romano. A ver si al final, para elegir Ministro de Economía, vamos a tener que buscar en la Facultad de Historia.

Hay quien dice que meternos en la guerra de Irak, provocó un atentado que llevaba preparándose desde año y medio antes de dicha guerra… y debe ser verdad porque, algo capaz de ganar unas elecciones, no puede ser mentira. Lo que me pregunto es ¿Cómo se tomarán el hecho de que metamos aquí a algunos presos de Guantánamo? Ese va a ser nuestro papel, ese será el “trabajo conjunto” que anunciaba ZP entre USA s.a. y España. A cambio, los Globetrotters harán un par de giras, a mitad de precio, por nuestro país.

Lo de las guerras es curioso, las hay legales e ilegales, dependiendo de lo que decidan las naciones de la ONU, siempre teniendo en cuenta el derecho de veto de algunas de esas naciones. China, por ejemplo, tiene derecho a veto, por eso es legal su ocupación del Tibet ¿Vais entendiendo ahora porqué son respetables las decisiones de la ONU? La “Primera Guerra del Golfo” fue legal, la “Segunda Guerra del Golfo”, también llamada “Guerra de Irak”, fue ilegal… porque lo dice la ONU. Creo que sería más honrado decir “no a las guerras”, así, en plural, porque me horroriza pensar que haya quien entienda que algunas guerras son justas.

Estoy pensando en escribir este blog en folios y a bolígrafo, antes de que la SGAE consiga trincar también del papel y la tinta. No tendrá la misma difusión pero, de todas formas, ahora tampoco tiene mucha. Son muchos los medios de comunicación como para que la gente se fije en algo tan pequeño. Nuestros entes públicos nacionales tienen cuatro canales de televisión y unos cuantos más de radio, además de mantener toda una orquesta, coro incluido. Las autonómicas tampoco se quedan atrás; solo en Andalucía, tres canales de televisión y tres de radio ¿No había que apretarse el cinturón por lo de la crisis? Ah no, que eso era solo para los de a pie.

Ahora, volved a leer el primer párrafo, tened en cuenta el cachondeo en el que se está convirtiendo la actualidad, nacional e internacional y contestadme ¿Seguro que soy yo quien frivoliza?

FOTOGRAFÍAS

2009-02-26T04:10:00.001+01:00

Hoy he estado mirando fotos… ¡Maldita sea! He desempolvado algún que otro álbum, fotos de esas de cuarto oscuro y luz roja, de carretes que había que saber colocar. Fotos de esas de plástico, tiradas con cámaras a las que había que pegar el ojo para encuadrar. He mirado de reojo a mi actual cámara digital y, por un momento, he estado a punto de preguntarle, retórico ¿Qué sabrás tú?

Hoy he visto rejuvenecer caras de viejos amigos viejos, he vuelto a la adolescencia de actuales adultos, y me he visto abrazado a personas a quienes, ya no recuerdo porqué, dejé de hablar. Me veo, en estas fotos, entregado a unos sueños a los que no llamaba sueños, antes de que empezara a plantearme sin son alcanzables. En las fotos más antiguas me veo más viejo que ahora.

Hoy he recuperado la memoria de aquellos mosqueteros de la radio, de aquella radio premiada, y sin embargo denostada por exceso de descaro, que se parece a la que ahora hacen algunos ¿Nos adelantamos realmente a nuestro tiempo? No me haría estas preguntas si no fuera porque hoy he sacado estas fotos rancias, perdida la mitad de su color, con olor a cajón cerrado diez años, pero llenas de momentos mejores… o eso nos parecía.

Hoy he seguido caminando, ya puestos, a través de estas instantáneas. He vuelto al del éxodo juvenil a Londres, aquel verano de 1997. En el patio de Casagrande, punkis, heavys, rockers, folkis, hippies y blueseros; grunges, pijas y alguna que otra tribu más, de difícil catalogación, todos juntos, en amor y compañía. Ahora casi ninguno es lo que era en las fotos, ni lo que juraban que defenderían hasta la vejez. Supongo que es ley de vida, eso que llaman madurar.

Hoy he visto pelo largo donde ahora hay calva, parejas cambiadas, amores desaparecidos… o al menos creíamos sentir que era amor. He visto recios pectorales, morenos naturales y sonrisas sinceras, en foto, claro; la mayoría son ahora curvas cerveceras, sesiones de rayos uva y prótesis dentales. Y no contento con las fotos en papel, he rebuscado entre esas cajas que llenan la mesa de mi ordenador, buscando CDs.

Hoy he vuelto a pasear junto a la Catedral Marinera, de tu mano. He vuelto al Barroco, a las Cuevas del Dragón y al tren se Soller, al que no llegué a subir. He vuelto a bailar contigo en nuestro salón, cuando el brillo de tus ojos aún era por mí. Otra vez te he visto dormir en el sofá, indefensa ante esas furtivas fotos que tan poca gracia te hacen. Hoy he recordado lo que es llorar la pena con una sonrisa en la cara, que aunque pueda parecer más mueca que otra cosa, solo es el resultado de una de las sensaciones más extrañas que se pueden experimentar: hoy eres feliz y eso me alegra… ¡Maldita sea!

LA CARA DE LA CRUZ

2009-02-23T18:09:00.001+01:00

Es que la cara fue tan de poema, que llegó a emocionar más que en sus actuaciones ¿Eso es buena o mala señal? Yo no sé si estar contento o protestar, por lo del Oscar a Penélope Cruz. Como español debería alegrarme, pero nunca he sido demasiado patriota, y siempre he preferido la justicia al amor por las banderas. Por no mencionar el hecho de que no sé hasta qué punto es española, alguien que no vive en España, no trabaja en España, y no celebra los premios recibidos en España con las mismas muestras de alegría que los que obtiene fuera.

Tuvimos que soportar, como soportamos, una ceremonia de entrega de los Goya, que más bien parecía un homenaje a Penélope Cruz y a Benicio del Toro, hasta niveles tan nauseabundos que llegué a sentir vergüenza. Anoche tuve que recordar aquellas escenas al ver la cara que se le quedó a nuestra querida compatriota, cuando oyó su nombre como ganadora del Oscar, como si fuera el primer premio de su vida. Ya sé que el Oscar está muy por encima del Goya, sobre todo por culpa del baboseo de la academia española, pero un poco de emoción al recoger el premio de su país, no habría estado mal.

El comportamiento y la emoción de anoche, evidenció una vez más que, para ciertos actores que salieron de aquí, cada vez más, el cine español, y sus premios, no son precisamente una prioridad para ellos. Teniendo esto en cuenta, aceptándolo, incluso respetándolo ¿debería alegrarme por el éxito de Pe en Los Ángeles? No me sale. Pero además, tampoco como simple cinéfilo me puedo alegrar, porque no creo que lo merezca ella, porque no creo que lo merezca la película, y sobre todo, porque cualquiera de las otras aspirantes es mejor actriz.

Viendo “Vicky, Victoria, Barcelona”, está clara la admiración de Woody Allen por el trabajo de Almodóvar, y las ganas que tenía de intentar emular al cineasta español. La tendencia a caricaturizar personajes estereotipados de forma exagerada, el conflicto entre caracteres viscerales y cerebrales, el especial atildado de los personajes femeninos, afirman la influencia del manchego en el de Brooklyn. Pero Woody no es Pedro, igual que tampoco imagino a Almodóvar dirigiendo alguna de las historias de Allen, y el resultado es flojo y ligeramente desaliñado.

Penélope, no está mal, pero es normal que no lo esté, pues se trata de un papel que no entraña ninguna dificultad para ella. No demuestra nada que no demostrara en sus películas españolas, además, no estar mal no debería ser calificación suficiente para un Oscar, y menos cuando tienes en el otro rincón a Amy Adams, por poner solo un ejemplo, y que está magistral en “La Duda”. Mucho más merecido, aunque tampoco totalmente, habría sido el Oscar al que optó en 2006 por “Volver”.

ESTO HUELE A RANCIO

2009-02-18T00:46:00.002+01:00

Imagínate el numerito: el dueño de la empresa en la que trabajas, te envía una cartita, pidiendo que le soples cosillas sobre lo que están tramando tus jefes directos ¿Extraño? Pues ahora imagina que esa empresa es pública ¿Insólito? Pues aún podemos hacerlo inaudito: supongamos que no es una empresa pública cualquiera, sino que se trata de un Ministerio, nada menos. Podríamos complicar aún más la trama, eligiendo a algún Ministerio en concreto, que administre uno de los tres poderes esenciales. Lo realmente grotesco es que no se traa de la trama de una película de ficción, no se lee en las páginas de una novela de intrigas palaciegas, sino en las de los diarios: “El Ministerio de Justicia ha remitido una circular a los secretarios judiciales en la que pide que se recaben datos concretos sobre la incidencia de la huelga de jueces”

Dicen los medios, que “los secretarios judiciales se muestran incómodos y comprometidos por tener que informar de lo que hagan los magistrados”. Supongo que alguno estará incluso pensando si les van a cambiar el epígrafe de su profesión por el de "Comisarios Políticos"… Ah no, espera, que eso ya desapareció hace tiempo. No creo que un gobierno progresista y con talante como el nuestro, resucite esos viejos fantasmas. El hecho de que el cometido que tenían aquellos espías del franquismo recuerde un poco a lo que ahora le piden a los secretarios judiciales, es mera casualidad… incluso diría que estoy forzándolo demasiado.

Tengo dejar de hilar tan fino con estas conspiranoias. Al fin y al cabo ¿Qué hay de malo en que un cargo electo quiera sonsacar a sus empleados lo que planea el poder judicial? Lo que pide el Ministerio de justicia entra en la legalidad actual: se requiere información sobre el número de vistas que se suspendan el día 18 y la causa de su suspensión, así como las actuaciones procesales señaladas para esa fecha y que se hayan suspendido con anterioridad. Además, el Ministerio solicita un recuento del total de órganos judiciales que suspendan vistas y otras actuaciones, y el número de los que no respeten el horario de audiencia pública del día 18. Los secretarios judiciales deberán remitir los datos a los secretarios coordinadores provinciales, que calcularán los datos globales de su provincia y los remitirán a los secretarios de Gobierno, para que éstos los trasladen al Ministerio, antes de las 15:00 horas del mismo día de la huelga.

Pero hay algo que no termino de entender ¿No tenía algo que ver, esta supuesta huelga de Jueces, con la falta de medios y el exceso de trabajo acumulado? Si todo esto empezó porque los juzgados se ven obligados a posponer casos ¿Lo arreglamos metiéndoles más trabajo y poniéndoles hora límite para entregarlo? Debe ser el nuevo estilo, insuflar más aire al globo que está a punto de explotar. Los bancos provocan una crisis, pues démosles más dinero; los juzgados no avanzan por la acumulación de trabajo, pues les encargamos más trabajo, y de paso les metemos un poco de presión. Seguro que funciona. Un poco de presión aquí, un par de tuercas apretadas allí, algún que otro subterfugio legal poco diplomático… siempre ha funcionado. Ah no, espera, que me estoy volviendo a equivocar de época ¡Esas cosas ya no pasan!

ONCE DÍAS DE INFARTO V

2009-02-17T01:23:00.001+01:00

Una de las mayores satisfacciones que he tenido, desde que empecé a publicar estos “Once días de infarto”, fue comprobar que algunos de los empleados del hospital que me inspiró, han estado leyéndome; solo espero que hayan leído lo suficiente como para ver que, ellos son lo único de lo que no me quejo. Esta es la última entrega de esta aventura que empezó la madrugada de un sábado, con un infarto, y termina con el comienzo de otras dolencias, no tan físicas, pero mucho más angustiosas. Después de esta entrega, "Crónicas Etílicas" volverá a la normalidad… aunque, por mi propia salud, ya no serán tan etílicas.

Parte 5ª y última
Tres horas de domingo y aún sin sueño. Mañana me va a dar igual si las galletas son de cartón, si el almuerzo es de lupa, si el fumador de enfrente tiene algo que ver con “La niebla” de Stephen King… Mañana no me importará que la ternera, la crema de calabacines y la tortilla, sepan exactamente igual; no me molestará releer esto y que no me guste haber comentado chorradas innecesarias, dejando fura otras chorradas más importantes… Mañana solo pensaré en volver a mi vida, sin los malos hábitos que ocupaban más de la mitad de ella. Las primeras noches aquí, las pasé leyendo, apesadumbrado por mi enfermedad. Las últimas, he decidido pasarlas escribiendo esto, alegrándome de haber conocido a un buen puñado de razones para volver, en otra ocasión, sin que tenga que mediar la enfermedad de nadie. No obstante, no solo de noches de hospital vive mi bolígrafo, y puede de mi vuelta a las calles me depare, incluso, momentos divertidos. Nunca se sabe lo que te puedes esperar cuando crees estar seguro de lo que te espera.

La palabra “infarto” puede impresionar a cualquiera y, aunque el mío no ha sido tan grabe como su nombre aparenta, mis queridos vecinos son muy propensos a disfrazarse de impresionados. Me cruzo con personas que nunca me saludan (seguramente porque nunca les saludo), y me preguntan por mi estado, casi sin parar de andar, como de pasada, ya sabéis, por cumplir… confirmando algunas de las cosas que dije en “De funerales y cumpleaños”. Veo caras largas, de un gris preocupación, enfundadas en trajes de alpaca, y veo chándales de mercadillo despreocupados, seguros de alcanzar la meta de un plato de comida… y eso me recuerda a cuando escribí “Crisis para quién”. Puri cambia de acera para no cruzarse con Antonio, lo cual no tendría importancia de no ser porque son hermanos; pasan todo el año igual, pero siempre se abrazan tras las doce uvas ¿Serán bien fundadas entonces mis opiniones en “Navidad, dulce Navidad”? Volví a ver a aquella chica, igual de estresada que antes de sus clases de relajación: sigue diciendo que “Lo oriental mola”, y sigo estando de acuerdo… con matices. También me cruzo con Chelo, siempre tan empeñado en nadar contra corriente, que ya tiene amigos que empiezan a nadar contra la corriente de Chelo… y sigo diciendo que es “Mejor salir del río”. Así, mi vuelta a casa empieza a parecer uno de esos episodios recopilatorios de seriales televisivos estadounidenses, formado por retales de lo que ya he escrito en alguna otra ocasión.

Recién superado el infarto, el corazón me ataca de nuevo, pero esta vez no es el colesterol, ni los triglicéridos; no es el tabaco, ni la grasa, ni alguna otra causa física… ojalá lo fuera, y así poder curarlo con pastillas y dieta. A veces ocurre que, el mismo amanecer que te rescata de las sombras, descubre otras noches que alumbrar, posiblemente porque, el desagradecimiento y desdén de algunos salvados, cansa hasta a la más generosa de las luces. Ahora que lo capto, aún haciendo lo correcto, deseando lo mejor para quien me deseó lo mejor, no puedo evitar la sensación de haber perdido un partido amañado. Todo esto os puede parecer muy cursi, pero es que lo es, además de un absurdo intento de aliviar este estúpido dolor que me hace preferir el del infarto… aunque solo sea por las enfermeras. Hay cosas que nunca cambian, y yo sigo sin ser capaz de hablar totalmente en serio, ni siquiera cuando hablo totalmente en serio. Nada como un poco de humor cuando no estás de humor y… en fin, si se me ocurren más frases de estas, ya las incluiré en futuras chorradas.

Estos párrafos, sobre las páginas cuadriculadas de mi cuaderno, no llegarán nunca a tener la importancia de esos legajos, manuscritos por un autor de renombre, que alguien encuentra en un baúl. La caligrafía es torpe, y aún peor la ortografía, pero la intención está en el fondo, y la forma solo es un envoltorio. Me movieron, la inconstancia que me incapacita para elegir un solo tema, mi desmesurada vocación de crítico iracundo, el hecho de sobrevivir a dos ataques, uno coronario y otro sentimental, y las personas a quienes he tenido el privilegio de ver trabajar, en Observación y en el ala par, de la tercera planta, del Hospital San Juan de Dios en Bormujos, a quienes dedico este batiburrillo de sensaciones, momentos y pareceres, con mi sincera gratitud y admiración a su enorme profesionalidad y su mal pagada entrega. Sería una pérdida de tiempo buscar conclusiones a todo esto, pero es que a mí me gusta perder el tiempo de vez en cuando: la vida solo sería una mierda si la pudiésemos comparar con otra, pero siempre es bueno que haya quien nos recuerde la posibilidad de que lo sea.

ONCE DÍAS DE INFARTO IV

2009-02-15T12:28:00.003+01:00

Ya ha pasado ese día en que, algunos enamorados celebran estarlo, otros se lamentan de lo mismo, los menos nos alegramos de lo que nos ahorramos, y las tiendas disfrutan, como cada año y a pesar de la crisis, de todo este tinglado. En vista de que, personalmente, siempre he disfrutado más de Ballantine que de Valentín, y los únicos santos en los que creo son los pequeños empresarios autónomos, yo pasé tan excelsa fecha para la vanidad, de bar en bar con un par de amigas. Naturalmente, me he levantado aguantando los gritos de mi conciencia, que no deja de recordarme mis once días de infarto, así que, a modo de penitencia, he decidido empezar el domingo publicando la cuarta parte de mi experiencia hospitalaria.

Parte 4ª
Cuando vemos pasar una ambulancia, no imaginamos la experiencia de batidora por la que pasa el paciente que la ocupa. Paciente es una de esas palabras bien empleadas, en un mundo lleno de palabras inventadas por nosotros, para nombrar conceptos que no entendemos: vida, muerte, tiempo, crecimiento negativo… Yo antes, por ejemplo, no entendía muy bien eso de la moda, ni siquiera entendía porqué no entendía eso de la moda. Sigo sin entenderlo, pero me da igual porque, eso de la moda… debe ser algo insoportablemente aburrido si tienen que cambiarla cada tres meses. Tampoco entiendo muy bien lo del cateterismo, pero si sé que, si esta ambulancia me sigue agitando así, no van a necesitar un catéter para ver mi interior ¡Paciente! ¡Que gran palabra! Una de las mejor inventadas y de las pocas que solemos utilizar bien: nadie necesita más ser paciente, que un paciente… sin contar a quienes esperan que Reverte necesite menos de quinientas mil palabras para describir la indumentaria del protagonista. Vale… el plan era, colocar un par de diminutos muellecitos en una de mis arterias, que se ha estrechado provocando el infarto culpable de que os esté dando el coñazo. Ese era el plan, pero los planes no siempre salen bien como en “El equipo A”, y parece ser que mis conductos sanguíneos están demasiado endurecidos por algo llamado triglicéridos, por el colesterol, y por lo tres paquetes de tabaco que conformaban mi media diaria. Desde hace algún tiempo, mi cabeza y mis arterias son lo único que consigo mantener permanentemente duro.

Observación es la parte del hospital que mejor podría inspirar una novela de terror:
Por los pasillos, como callejeando entre la neblina de una aldea desconocida, en medio de algún páramo oscuro, observan… observan y observan… no hacen otra cosa que observar... ¡¡Y olvídate de que la observación te deje pegar ojo!! Todos deambulan, toda la noche. Enfermeras, enfermeros, auxiliares y médicos, hablan entre ellos, hablan con los pacientes, hablan contestando las incesantes llamadas telefónicas. Hablan, hablan y no dejan de hablar… y de observar, claro. Mueven camas, remueven papeles, pulsan las teclas de los ordenadores como si fueran sacos de boxeo; cables, botellas de oxígeno, más camas… Se mueven de un lado a otro, sin parar nunca, alrededor y entre los mostradores centrales, que forman un cuadrado dividido por su mitad. Esa gran sala llega a adquirir apariencia de extraña pista de “Autos de choque”, o “Coches locos”, como los he llamado toda la vida, que no sé a qué demonios viene ahora la pijadita. Las camas, separadas por cortinas, con los pacientes boca arriba, entre monitores, respiradores y tensiómetros, circunvalando los mostradores, parecen coches aparcados a los bordes de la pista. Aparcados y rodeados de timbres de teléfono, fluorescentes que nunca se apagan y charlas que no consigues descifrar… mientras te observan. Nunca una cama cansó tanto.

Miguel es uno de esos mecánicos, que intentan que tu estancia en Observación sea lo menos desagradable posible. Es un gran enfermero y un tipo estupendo, amable y empeñado en contagiar la simpatía que derrocha… pero Planta es Planta: libertad de movimientos en la cama, poder ir al baño en vez de usar una cuña, recibir la visita de tu familia cuando y cuanto quieran, apagar tus propias luces… y Rosa, la enfermera de esta noche, entrando en mi habitación a preguntarme estupefacta, qué demonios escribo todo el tiempo. La curiosidad es uno de los alimentos que hace crecer nuestra esencia; la sonrisa perpetua y la mirada de Rosa, al verme entre folios y cuadernos, es muestra de una esencia bien alimentada ¡¡Además… qué demonios!! Por muy buen tío que sea Miguel, el de observación, y muy políticamente correcto que yo intente parecer, seguro que está mejor, Rosa vestida que Miguel en bolas. Hace un par de horas que terminó el sábado, el domingo será, con suerte, mi penúltimo día aquí. El lunes me darán el alta, y será un gran descanso, sobre todo para mis padres, que se han hecho cargo de mi vida durante estos once días. No hay nada como la familia… sobre todo para hablar de ellos, intentando así, cuanto antes, hacer olvidar mi último comentario sobre Rosa. Al menos, hoy no soñaré con el Dr. Caligari.

ONCE DÍAS DE INFARTO III

2009-02-13T11:22:00.002+01:00

Si alguno espera algo sobre las enfermeras, más allá de mis calenturientas fantasías, ya puede dejar de leer: esta historia está totalmente basada en un hecho real, y en la vida real yo no ligaría con una de estas enfermeras, ni emborrachándola. Para colmo, esta tercera entrega de mi odisea infártica (bonito palabro) llega a una de sus partes más estrambóticas, anímicamente hablando. No sé si desearos que la disfrutéis, porque podría resultar descorazonador para vosotros, descubrir las cosas con las que podéis llegar a disfrutar.

Parte 3ª
En un momento como este, diez minutos después de conseguir abrir del todo los ojos, podría decir algo así como… “recién amaneciendo y tras reparador sueño…” Podría quedar bien, pero sería mentira: a las ocho y media ya hace mucho que amaneció, y cuando te pasas el día en la cama… ¡a ver qué demonios tiene que reparar el sueño! Está nublado, no llueve aún, pero el gris plomizo de esas nubes, acompañado por las subidas de la temperatura, indican una clara probabilidad de precipitaciones. Todo eso me importaría, si yo fuera Mario Picazo, o pudiera salir a la calle, pero estando como estoy… por mí, como si el cielo decide estrenar hoy “El Diluvio Universal II. Noé Return”. Habrá quien esté pensando que hoy me levanté con mal pie, y otros opinarán que solo finjo esta pose de malhumorado, como iracundo recurso literario. Ambos tienen razón… o puede que ninguno ¿a mí qué me importa? A lo mejor hasta hay quien me diría eso de… “seguro que estás mejor después de desayunar, porque yo, hasta el café no soy persona”. Pues bien, ser humano que sin café no eres persona y con café crees parecerlo (¿será por topicazos?), ya he desayunado, una estupenda taza de leche desnatada, con un sobre de descafeinado cuya marca conocen en su barrio, y tres galletas María (eso pone el paquete), que si las muerdes en seco parecen de cartón, y si las mojas… si la mojas se convierten, definitivamente en cartón. Para pasar mejor las galletas, me he bebido litro y medio de agua del tirón (y aún quedan residuos en mi gaznate), y ahora trataré de alegrarme el día imaginando el almuerzo mientras observo al tipo de la ventana de enfrente, al otro lado del patio, asomándose a fumar, una y otra vez, un cigarrillo tras otro, poniéndome largos hasta los dientes protésicos.

Desde mi ventana puedo ver las del ala impar del hospital, al otro lado del gran patio central, en el que se alza, impetuosa, una de esas enormes cruces que recuerdan la humildad de quienes tanto la predican. Ya sé que mis renglones (sobre todo en versión manuscrita) pueden parecer torcidos, pero también dicen eso de un tal “Dios”. La mayoría de las persianas aparecen echadas, no hace hoy un día que apetezca ver desde la cama de un hospital; sin embargo, el fumador de enfrente sigue asomándose a fumar, invariablemente, cada cuarto de hora… como un cuco. El tipo, debe creer que así no le delata el humo, y tiene, justo frente a su careto, a más de cuarenta “James Stewarts”, que lo ven desde todas las “Ventanas indiscretas” del ala par; la de ocurrencias que se me pasan por la cabeza cada vez que le veo asomar medio cuerpo al vacío. Podría decir en mi defensa, que es su falta de escrúpulos lo que me molesta, pero en realidad es su falta de solidaridad y… ¡Pura envidia! ¡Aunque, bien mirado, la verdad es que resulta bastante vergonzoso ver el descaro de este tipejo que rompe, no solo las normativas, también las buenas costumbres, y cualquier principio ético y cívico que podamos imaginar! Voy a ver si robo un yogur y me calmo antes de seguir. Mañana me despertarán a las siete de la mañana y, desde eso momento, lo único que podré ingerir será un trago de agua, para empujar un buen cóctel de pastillas. Después me monitorizarán, y me mantendrán así hasta que llegue la ambulancia que tiene que trasladarme a otro centro, donde hay ciertos aparatos muy caros, manejados por profesionales aún más caros, que este hospital no se puede permitir ¿Cuánto costaría la enorme cruz del patio? Por lo que me han contado, van a meterme una cámara en una de mis infartadas arterias, echarán un vistazo, intentarán hacer unos arreglillos, y lo grabarán todo en un bonito DVD; no es tan raro… hay quien ve Gran Hermano ¿Recordáis cuando se suponía que era un experimento sociológico? Ahora sigue pareciendo un experimento, pero genético ¿De verdad esa pandilla son representativos de nuestra sociedad? Pues cada vez me alegra más, ser de poco salir, para no tener que plantearme si lo que veo es la vida real o “El gabinete del Dr. Caligari” ¡Ya me he vuelto a dispersar! ¡A saber lo que me dará por soñar hoy! ¡Si es que…!

ONCE DÍAS DE INFARTO II

2009-02-11T15:49:00.001+01:00

La primera parte de “Once días de infarto”, batió record de comentarios. Me congratula ver hasta qué niveles puede llegar a ascender el interés por la literatura coronaria, y por la salud del infartado en cuestión, por supuesto. Muchas gracias a todos por vuestra preocupación y ahí os va la segunda entrega.

Parte 2ª
¡Como me gusta la música que me gusta! Seguramente, Charlie Parker sacó parte del dolor, que después convertía en música genial, de sus largas y abstinentes estancias en aquellos hospitales sombríos, de asfixiante asepsia clorhídrica. De haber estado aquí, habría terminado componiendo cancioncillas ñoñas, llenas de amor rosa y melodías silbables. Tal vez las habría escrito como yo escribo esto: empezando en la agenda, regalo de aquella pizpireta enfermera de la flor en el pelo y la sonrisa de dibujo animado japonés, hasta poderlo hacer evolucionar en un cuaderno. Tampoco creo que Charlie ‘Bird’ Parker, en aquellos antros llenos de cofias grisáceas y sábanas amarillentas, contara con un compañero de habitación como el mío: uno santo a quien no parece molestarle, ni siquiera mi luz encendida, hasta bien avanzada la madrugada, mientras escribo chorradas de estas. No obstante, no voy a abusar de mi suerte y me iré ya a la cama; no es que tenga sueño pero, si no puedo dormir, me entretendré pensando en algo interesante ¿Qué pondrán mañana para comer? El cardiólogo que lleva mi caso ha impuesto una dieta hipocalórica, por aquello de que me ha dado un infarto y eso ¿Habrá dietas para rebajar la bilis provocada por una ex mujer?

De primero, sopa con fideo singular (solo encontré uno), y trozos flotando de… bueno, trozos flotando. De segundo, muslito de Calimero, con guarnición de habichuelas a la recesión (concretamente tres), y una pieza de pan integral, que es ese pan elavorado con harina de trigo entero, o sea, sin quitar la cáscara llamada salvado o afrecho… ¡que es lo que mi abuelo echaba a los cerdos para engordarlos! De postre, una naranja: definitivamente, ningún psicópata asesino mataría a nadie con este cuchillo, aunque lo jure Stephen King. Eso si, como parte de los privilegios de estar en Planta, un par de horitas después de la cena, una auxiliar me ofrece un rico zumo de piña. En mis auriculares, Duke Robillard se pone tierno versionando “I’m still in love with you”… ¡y así no hay quien entre en según que ambientación narrativa! A lo mejor, si cambio a Duke por Son House, podré echar mano de todas mis reservas de imaginación, convertir el zumo en Jack Daniels, a la auxiliar en una camarera sexy, y a las enfermeras en… bueno, hasta algunos recovecos de mi imaginación es mejor no llegar… al menos por escrito. Ojalá dejaran que me llevara una de estas camas a mi casa: las posibilidades anatómicas son casi infinitas.

ONCE DÍAS DE INFARTO

2009-02-09T11:47:00.003+01:00

El título describe, textualmente, el contenido de esta nueva entrada, no es una frase hecha. He pasado once días ingresado, como consecuencia de un episodio coronario. No me gusta ni la posibilidad de aburrirme, así que, en cuanto pude, busqué donde y con qué escribir. El resultado es una serie de pareceres, estados anímicos, descripciones y otras inquietudes, que publicaré por partes, ahora que estamos en la época de los fascículos.

Parte 1ª

Las primeras noches aquí, las pasé leyendo a Stephen King y, aunque disfruté de tan grata compañía, admito que me cuesta entrar en situación en un hospital como este, que tan pocos elementos ofrece a la narrativa de terror. Este no es, precisamente, uno de esos lugares donde suelen transcurrir las historias del viejo Stivo… o tal vez sí ¿Cómo lo haría el maestro? Seguramente empezaría describiendo el lugar, poco a poco, con meticulosidad pero sin cansar, entrelazando detalles del sitio con datos sobre sus habitantes. El protagonista tendría algún que otro flash-back, inducido por el ingreso de algún paciente o el comentario de un compañero; nos iría relatando detalles personales, sobre su casa, su familia… Así, el maestro nos iría dibujando un escenario factible, que resulte incluso familiar, hasta hacernos pasear, de forma virtual pero sin cables, por entre pasillos, batas blancas y ganchos para botes de suero. Nos llevaría hasta un clímax verosímil, provocado por circunstancias naturales y totalmente creíbles y… después lo llenaría todo de enormes arañas, tentáculos monstruosos y nieblas ínter dimensionales. A ningún lector le resultaría forzado… pero yo no soy Stephen King. Ni siquiera alcanzo el nivel de aspirante a principiante. No sabría como sacar insectos pleistocénicos de un escenario cuyos actores se empeñan en romper todos los tópicos novelesco-hospitalarios ¡Si es que parecen salidos del club de fans de “Patch Adams”!

Aquí las enfermeras no esgrimen esa seriedad, mezcla de rectora de colegio de monjas y voluntaria de la Sección Femenina de posguerra. Los enfermeros y celadores no recuerdan a Igor, y los médicos te explican lo que te pasa en un idioma que entiendes. No les voy a valorar físicamente, porque siempre me pareció algo superficial, a veces incluso soez, pero… alguien que no fuera yo, diría que están todas y todos buenísimos. Si a todo eso sumamos que, desde auxiliares a doctores, todos se esfuerzan en su trabajo, y siempre con una sonrisa… ¿de donde saco yo a los monstruos asesinos? Tal vez podría crear a un paciente psicópata a quien le diera por matar a diestro y siniestro… siempre que no lo intente con los cuchillos que nos ponen para comer: cada vez que tengo que enfrentarme aquí a una naranja, pienso que la Madre Naturaleza, en su infinita sabiduría, hace que nuestras uñas crezcan deprisa pensando en los cubiertos de plástico de los hospitales. Ya se podrían estirar un poco más los Hermanos… ¡Ha! ¡Que aún no lo había comentado! Es que, veréis… si normalmente se dice que “doctores tiene la Iglesia”, en este caso la Iglesia tiene todo un hospital… en estrecho concierto con nuestras laicas y aconfesionales administraciones, por supuesto. Dale dinero a una orden religiosa, métela en la carrera espacial, y en unos meses dejarán en pañales a la mismísima NASA… aunque sus astronautas tengan que comer con cuchillos de plástico.

UN DÍA CUALQUIERA

2009-01-19T06:05:00.001+01:00

Esta mañana leí en un periódico que robé en algún bar, que ayer hubo una manifestación a la que acudieron “casi un millar de personas” y pensé “vaya, casi un millar suena a mucha gente”. Dada mi condición de desempleado, y por no parecer además parado, me fui a una entrevista de trabajo en la que un chico, que aún recuerda cuando dejó de utilizar calcetines blancos, me miró sorprendido y me preguntó “¿Cuántos años tienes?”, me hizo la versión exprés de la entrevista y me puso cara de “¿ves ese hueco que hay en la pared? Se llama puerta”; debería haber dejado esa entrevista para el final, así no me habría desanimado a ir a las otras dos.

De vuelta a casa pasé por un bar en cuya puerta lucía un bonito cartel amarillento y casi desteñido por el sol, “se necesita personal”. Me animé a entrar y, mientras me tomaba una cerveza me dio por pensar “joder, yo solo podría sustituir a dos de los cinco chavales que están atendiendo a las mesas”. Hablé con el dueño que, muy amablemente me ofreció quinientos euros por doce horas de trabajo; ni mi mejor cara de nada sirvió para ocultar mi sorpresa. –Es lo que me cobra cualquier inmigrante– me dijo con más cinismo que pudor, así que, tal vez por venganza, decidí robar allí mi segundo periódico: –a la manifestación acudieron poco más de novecientas personas– rezaba un titular, y aquello me hizo pensar, “vaya, novecientas personas suena a muy poca gente”.

Comí en casa de mis padres, lo cual quiere decir que mi madre me dio la comida. Éramos seis en la mesa, comiendo y tragándonos el programa del corazón que mi madre se empeñó en poner en la tele, pero se pasó todo el tiempo hablando, con esa peculiar forma suya de expresarse: –Pues la madre de la Mercedes, la que vivía en Los Pajaritos y se mudó aquí porque le tocó la lotería, que digo yo que no sé como esa mujer compraba lotería si dice que no tenía ni para comer; es como lo del Antonio el de las vacas, que todavía me debe dinero de cuando tenía yo la panadería, pero si lo pillo un día ya verás. Como le dije yo a la Manolita, que no es por el dinero, que dos mil pesetas de entonces ya no es nada, pero coño, es mío. Hay que ver esa mujer lo que ha pasado con sus hijos; el mayor drogadicto y la niña medio tonta, claro, así la han dejado preñada. Pues se ha muerto, y la Mercedes, ni luto se ha puesto– Yo no sé para qué ve mi madre programas de cotilleo.

Después de comer, y teniendo claro que esta noche no cenaré, vuelvo a mi casa y me meto entre pecho y espalda una de esas siestas involuntarias que empiezan sin querer, viendo la tele, y terminan alargándose hasta dos horas. Eso sí, antes de quedarme sopa consigo ver parte de un informativo: –Novecientas veintidós personas asistieron a la manifestación–. Ahora que lo pienso, “casi un millar”, “poco más de novecientas” y “novecientas veintidós” viene a ser lo mismo; con ese pensamiento en duermevela terminé de cerrar los ojos. Lo peor de este tipo de sientas es que te despiertas a una hora que resulta demasiado tarde para salir a pasear y demasiado pronto para encontrar algo decente en televisión; el cuerpo te pide azúcar, los ojos aún no funcionan como para leer y el aburrimiento amenaza con convertirse en segunda siesta involuntaria. El cocido de mi madre es como las producciones de Hollywood, se repite. Menos mal que no voy a cenar.

Llegan los niños. El mayor me sube casi media cuarta de altura y el menor me sube cuerpo y medio en hiperactividad. Son bueno chicos, pero su carga hormonal es incompatible con mi estado físico y anímico a esas horas. Cuando termino de volver al mundo de los vivos me siento ante el ordenador y entro en seis diferentes páginas de búsqueda de empleo. Doscientos anuncios de “salas de relax” que buscan chicas. En plena crisis hay tíos con extrañas prioridades. Anoto un par de números de teléfono para llamar mañana, voy al baño, me lavo las manos, sigo notando la guerra interna entre la sal de frutas y los garbanzos de mi madre, vuelvo al ordenador y me pongo a ver mi correo. Después de quince e-mails de esos que aseguran que si lo pasas a todos tus contactos serás feliz para siempre, me da por plantearme algunas preguntas: “¿De verdad se cree la gente estas cosas?”, “¿serán estos ingenuos los que llaman mentirosos a los políticos?”, “¿Será el agujero de ozono más grande que la úlcera de estómago que deben tener mis padres?”.

Hablo por teléfono con alguien cuya relación conmigo está definida por la no definición y veo un rato la tele. Cuando se decidan a poner episodios de esta serie que no hayan repetido quinientas veces, a lo mejor hasta me gusta. Empiezo a tener sueño, así que, haciendo gran esfuerzo, subo las escaleras, llego al dormitorio, me echo sobre la cama y mis ojos se abren de golpe como platos soperos. Tal vez si bajo, me fumo un cigarrillo y veo un rato de tele-tienda, consiga que vuelva el sueño. La nueva Súper Cloth (o sea, la nueva Súper Bayeta), lo deja todo mucho más limpio y dura toda la vida –¡Y si llama ahora le regalamos otra! – ¿Para qué quiero otra si me va a durar toda la vida? Mira que bien, esa señora dice que lleva años utilizándola y está muy contenta, pero si es la “nueva” Súper Cloth no entiendo como lleva años utilizándola.

No consigo dormir, tal vez si como algo… Ya casi no me acuerdo del cocido de mi madre. Poca cosa, un par de rebanadas de pan de molde con una loncha de jamón de York, un vaso de leche y a seguir la lucha contra mi viejo amigo el insomnio. Habrá quien compre estos productos de tele-tienda, seguramente las mismas personas que se creen lo de los e-mails milagrosos en cadena, pero al menos suelen ser un buen somnífero estos programas. Las cinco y media y yo sin dormir. Las seis menos cuarto y sin sueño. Las seis y media, no sé par qué quiere ese tío un aparato de gimnasia si ya está cuadrado. Las siete y empiezo a notar el sueño, pero esperaré un poco más para que no me pase como antes. Que curioso, el sándwich se me repite con sabor a garbanzos.

Las diez de la mañana, otra vez me he quedado dormido en el sillón, la espalda molida, el cuello echo polvo, la mañana medio perdida y un ardor de estómago que me está matando. En la tele, las noticias, “Setecientos manifestantes según la administración, dos mil según los sindicatos” y yo ni siquiera sé quien ni para qué se manifestaban. Oigo como cruje mi espalda en el primer intento de levantarme del sillón, lo consigo a la segunda, me lavo la cara con agua helada porque el termo sigue averiado, desayuno a base de café, Almax e ibuprofeno. Está callendo el segundo diluvio universal, anoche me dejé la ropa tendida y pienso… “la vida es maravillosa”.

VIVA LA FERIA Y OLÉ

2009-01-09T13:08:00.000+01:00

Érase una vez dos ganaderos, uno vasco y otro catalán, que por su trabajo viajaban constantemente por toda la península ibérica, sobre todo por tierras andaluzas. En uno de sus encuentros, tal vez concluyeron que no estaría nada mal determinar un punto de encuentro para los más importantes compradores y vendedores de ganado. Pensaron en un lugar de relevancia estratégica, lo más cerca posible del centro geográfico de Andalucía y con terreno y posibilidades prácticas para fundar una gran feria del ganado. Llegaron a la conclusión de que, ese lugar, bien podía ser Sevilla, bombardearon con propuestas y explicaciones de conveniencia a la autoridad competente (es un decir, lo de “competente”) y, tras rellenar kilómetros de burocracia, consiguieron los correspondientes permisos y el necesario apoyo (es un decir, lo de “apoyo”), dando luz a la gran Feria del Ganado de Sevilla.

Con los años, este encuentro ganadero se fue afianzando, ganando en asistentes y creciendo considerablemente en adeptos y duración. Los ganaderos que se quedaban toda la feria, dormían en tiendas, más o menos improvisadas a base de lonas, puntales, postes y cuerdas que traían con ellos. Pero aquellos primeros feriantes también necesitaban comer, y los más emprendedores empezaron a compaginar su actividad ganadera con la venta de comida a otros participantes. Poco a poco, aquellos ganaderos comenzaron a venir en familia cuyos miembros, además de trabajar, dormir y comer, agradecían la posibilidad de ser entretenidos en las escasas horas de asueto. Es fácil imaginar, tratándose de la ciudad de que se trata, que la oferta de entretenimiento y diversión no tardó en llegar, seguramente de la mano de trovadores y rudimentarias atracciones.

Los acaudalados dueños de haciendas y ganaderías sevillanas fueron animándose a participar de la feria de forma más directa y personal, o sea, montando verdaderos tenderetes de lujo desde los que dirigir de primera mano el trabajo de sus capataces. Las atracciones fueron a más y el negocio del ganado a menos, las lujosas casetas de los hacendados ganaron terreno a los cercados donde se exponían las reses, los “Rinconetes y Cortadillos” vieron su Agosto en Abril y, señoras y señores, con todos ustedes la Feria de Sevilla. La feria de todos donde todos son bienvenidos y “a nadie le falta de na”. La sevillanísima creación de un vasco y un catalán en la que, los vascos y catalanes (gallegos, asturianos, murcianos, madrileños, extremeños, castellanos, leoneses, andaluces no sevillanos y en definitiva todos) podrán disfrutar… siempre que tengan caseta propia o algún amigo que la tenga.

Sobre eso de la amistad cuenta, nuestra Feria, con una gran ventaja a la hora de discernir si es de verdad amistad o quien te llama “amigo” lo hace solo por eso tan sevillano a lo que llamamos “cumplir”: si el sujeto en cuestión, a la hora de concretar la cita, te dice aquello de “quedamos en la portada”, ve pensando en pasar la Feria sin verlo. Es conocimiento tácito y parte de nuestro rico patrimonio social, el hecho de que, nadie que de verdad quiera verte va a quedar contigo en semejante centro neurálgico de bullicio en el que cientos de personas se apiñan y la mitad son incautos forasteros a los que alguien les dijo “quedamos en la portada”. Si te ocurre esto, te cansas de caminar y la más que posible lluvia (en Abril aguas mil) te anima a intentar la improbable hazaña de refugiarte en una caseta, no te preocupes, siempre tienes la posibilidad de entrar en las de distrito, que son de entrada libre. Estas casetas de distrito cuentan además con una actividad añadida que suele realizarse según va avanzando la madrugada y con ella el grado de alcohol en sangre; el “esquivamiento de sillas y botellas voladoras” es ya casi tan tradicional como el matinal paseo a caballo.

La última modificación consiste en imponer la misma música y volumen a todas las atracciones (para alegría de Canal Sur), haciendo que la denominada “Calle del Infierno” se parezca más a la sala de espera de un dentista… de un dentista sevillano, por supuesto. Por lo demás, tampoco es que haya mucha diferencia con la Feria del Ganado de los primeros años: mucho pollo cortijero, mucho gallito de pelea, cuadrúpedos muy pedo, pavos reales con sus pavas, borregos, ovejas churras y merinas y, por supuesto, ganado vacuno de ambos géneros. Entre toda esta fauna granjal (bonito palabro), las tres honrosas excepciones que, dada su escasez, confirman muy bien la regla: los que van a divertirse pero conscientes de que mañana hay que trabajar, los que también saben divertirse sin manzanilla, alvero y gritos, y los que van a trabajar; para ellos, todos mis respetos… y para el resto también, claro.

PUNTO POR PUNTO. Respuesta a un e-mail

2009-01-07T09:47:00.001+01:00

Irreverente, descomedido, insolente, cínico, desfachatado, impertinente y hasta soso. Han dicho de mí que envidio a quienes son capaces de pasarlo bien, que no sé divertirme, que critico todo aquello que le gusta a la gente y ello me convierte en un amargado, que solo busco la notoriedad por medio de la polémica y que en el fondo no soy más que un arrogante más intentando dar a entender que todo el mundo lleva el paso cambiado menos yo. Como no creo en la razón absoluta, tengo que pensar que cada cual tiene la suya, no obstante, también creo en el debate como la forma más barata de compartir. No es que sienta la necesidad de defenderme de nada pero, ya que cada cual tiene su razón, incluso yo, he aquí las mías, punto por punto.

Irreverente, según la RAE (Real Academia de la Lengua) significa “contrario a la reverencia”, por lo que solo puedo entonar el mea culpa; es que eso de la reverencia me parece muy bien para las novelas Dumas y posteriores películas que las destrozan. La academia dice que “descomedido” es aquel que se excede, que resulta desproporcionado y fuera de lo regular, por lo que, no solo tengo que admitir que cumplo con todo ello, sino que además me alegro de ello; conformase con los límites y proporciones que nos dictan los demás me parece de una falta de personalidad alarmante, vamos, descomedida. El adjetivo “insolente”, según el diccionario, hace referencia a alguien atrevido y descarado, que lleva a cabo acciones ofensivas e insultantes; teniendo en cuenta que no insulta quien quiere sino quien puede, si es verdad que resulto insultante, pues gracias por reconocerme ese mérito.

Llega una de las lindezas que más me gusta de cuantas me han dedicado. Cínico: dícese de alguien perteneciente o relativo a la “escuela de los cínicos”, que nació de la división entre los discípulos de Sócrates y de la cual fue fundador Antístenes. Impúdico, desvergonzado y procaz; pues no veo nada malo ¿Quién no lo es hoy día? Desfachatado viene a ser lo mismo, descarado o desvergonzado; se ve que quien me envió el e-mail dedicándome tantas medallas, escribió “desvergonzado” y buscó sinónimos. Impertinente viene a ser lo mismo, pero la RAE añade, “excesivamente susceptible, que muestra desagrado por todo”; bueno, puede que sea cierto, pero no hago más que puntualizar y argumentar lo que la mayoría limita a una sola frase general: “esta vida es una mierda”. Dejaré para después el último apelativo de la lista, así le pongo un poco de sal.

Me gustaría poder decir que envidio a quienes son capaces de pasarlo bien, porque eso me ayudaría a explicarme a mí mismo de donde viene toda mi acritud hacia lo convencional. Lo que pasa es que yo también me divierto, seguramente es que me divierto con otras actividades que quien me llamó envidioso no conoce; no te angusties, amigo, hay todo un mundo de posibilidades ahí fuera, insólitas para ti. Hubo un tiempo, antes de la clonación social, en el que tener capacidad crítica se consideraba una buena aptitud, los críticos discutían entre ellos, suscitaban grandes debates y la gente escuchaba, llegaba a sus propias conclusiones y se creaba su propia forma de pensar ante según que temas; eso fue antes de que dejáramos que pensaran por nosotros. En cuanto a la afirmación de que solo busco notoriedad, pues tendré que pensármelo porque, escribir en un blog gratuito, titulado “Crónicas Etílicas” y con seis o siete visitas semanales, posiblemente me haga famoso. La idea de que trato de destacar sembrando polémica, es poco realista pero, si quien lee confunde opiniones propias con polémica, tal vez no sea culpa de quien siembra, sino de quien cosecha.

Estimado lector y contestatario vía e-mail, créeme cuando te digo que el verdadero arrogante desactiva la posibilidad de comentarios en sus blogs, oculta su dirección de correo electrónico o simplemente crea uno nuevo, que no delate su verdadera identidad. No digo que sea este tu caso, pues el arrogante suele subirse a un púlpito, retirando después la escalera para que nadie pueda subir a rebatirle, grita a los cuatro vientos su opinión como si fuera la única e insustituible verdad, pero trata de argumentar, acertadamente o no, sus puntos de vista; no creo que sea este tu caso. En este blog existe la posibilidad de opinar sobre lo que escribo y, tratándose de opiniones personales, no suelo replicar esos comentarios. No obstante, tu opinión me llegó por e-mail, exhibiendo una posible timidez que no deja de ser respetable. He decidido responderte aquí, en vez de hacerlo por e-mail, para animarte así a opinar donde todos puedan leerte. Tal vez esto te parezca cínico pero, parafraseando al maestro Groucho, “no te dejes llevar por las apariencias, en realidad es cinismo”.

PROPÓSITOS PARA EL NUEVO AÑO

2009-01-01T17:37:00.003+01:00

No tengo ni idea de cuando surgió la costumbre, pero puede resultar hasta saludable eso de hacer una lista, aunque sea mental, de propósitos para los próximos trescientos sesenta y cinco días. Con la que está callendo, la cosa debería estar fácil, debería bastar con que nuestros dirigentes hicieran propósito de enmienda y el resto nos propusiéramos seguir apretándonos el cinturón (no nos queda otra) y plantearnos las supuestas capacidades que nos otorga la democracia, sobre todo cada cuatro años. Mis propósitos suelen ser lo contrario a lo que de verdad me gustaría conseguir, pues tengo clara mi carencia de capacidad para conseguir lo que me propongo.

Este primer día de 2009 me he marcado el firme propósito de empezar con buen humor, y dado que el desayuno ha resultado agradable, he intentado limpiar ese humor de mi habitual sarcasmo; naturalmente no lo he conseguido (tampoco he puesto mucho empeño) así que, vuelvo a lo que tenía pensado. He pedido a algunos personajes muy conocidos que compartan conmigo sus propósitos para el nuevo año, pero ninguno ha respondido a mi petición, por lo que he intentado imaginar, por mi cuenta y riesgo, lo que cada cual escribiría en su lista. En esta recopilación he incluido a políticos, músicos, cineastas, escritores, deportistas, periodistas y personas que supuestamente realizan alguna de las anteriores actividades. Los he seleccionado siguiendo el dudoso criterio de “no dejar títere con cabeza”, con la intención de que el equilibrio haga que no se me enfade nadie, pero teniendo en cuenta la naturaleza humana, seguramente conseguiré todo lo contrario.

J. J. Benítez: Después de haber dicho que somos el resultado de los experimentos genéticos de Satán, que la NASA sabe cosas que ni ellos saben y que Cristo era extraterrestre, entre otras cosas, para este nuevo año me he propuesto salir por ahí y escribir sobre cosas que vea con mis propios ojos.

Ana Rosa Quintana: En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme… ¡Uis, perdón! Me equivoqué de carpeta, de verdad, solo ha sido un error informático.

Valdano: En este… en este año… en este año que… en este año que acaba de… en este año que acaba de empezar… en este año que acaba de empezar me propongo… en este año que acaba de empezar me propongo terminar… en este año que acaba de empezar me propongo terminar una frase… este… a la primera.

Víctor Manuel: Más que propósitos, prefiero desear que este año todas las clases sociales puedan compartir el caviar y el cava con mi mayordomo, una vez que este termine de atizar el fuego de la bonita chimenea que adorna el salón de mi mansión, por supuesto.

Norma Duval: Después de posar desnuda en los ochenta, me presenté por el PP en los dos mil, pero te juro ZP, que solo lo hice para que me dieran curre en TVE. En el fondo soy liberal, de verdad, así que, me propongo… me propongo… me propongo para que lo quieras, nano.

José Luis Garci: Para este año me propongo hacer una película en la que el ritmo llegue antes de terminar. Si no lo consigo, prometo volver a la tele con un programa que consistirá en poner una película seguida de un debate entre cuatro súper expertos a los que nadie más que ellos mismos entienda, pero que estén tan de acuerdo conmigo, que ese debate tenga de todo menos debate. Algo novedoso, para variar.

Almodóvar: En 2009 quiero dirigir una película protagonizada por un empleado de banca heterosexual y una dentista también heterosexual. Los dos tendrán vidas equilibradas pero entretenidas, estarán casados y su matrimonio irá divinamente. No habrá intentos de suicidio, ni asesinatos pasionales, ni altibajos emocionales; tendrán dos hijos estupendos, que sacarán buenas notas y no beberán ni fumarán.

Iñaki Gabilondo: Seré breve porque tengo mucha PRISA. Mis propósitos para este año son hacer que mis informativos simplemente informen, dejando las opiniones para los programas de opinión y sin tomar partido por mucho que me joda. Por si no lo consigo, prometo contratar a un técnico de sonido que apague los micrófonos cuando tenga que apagarlos, no vaya a ser que me pillen otra vez aconsejando a mi amigo Zapi.

Federico Fernández Losantos: Ave María Purísima. Dado que después de poner a parir a Zapatero solo me ha servido para salir en los zappings, y en vista de que mi librito dando a entender que una vez fui socialista tampoco ha conseguido nada, para el 2009 diré que en realidad vengo del planeta Humus, lo cual creo que ya sospechabais. Amén.

José Bono: Prometo que, ya que soy del PSOE, haré que lo parezca.

Alberto Ruiz-Gallardón: Prometo que, ya que soy del PP, haré que lo parezca.

Esperanza Aguirre: Prometo que mataré a Gallardón por haber coincidido con Bono. Este tío es que no aprende.

Madrileños: Prometemos que no volveremos a quejarnos tanto de quien hemos elegido por mayoría absoluta.

Gaditanos: Prometemos que no volveremos a quejarnos tanto de quien hemos elegido por mayoría absoluta.

Sevillanos: Prometemos que no volveremos a quejarnos tanto de quien hemos elegido por mayoría absoluta.

Mariano Rajoy: Noshotrossssh hemossssh elavorado una sherie de gráficossssh, en losh que planteamossssh nueshtrosh proyectossssh a corto, medio y largo plazo. ¡Viva Esssshpaña! (eshto essssh tan coñazo como el desssshfile del día de la hishpanidad)

José Luis Rodríguez Zapatero: Os juro… desde el talante… que tenía por aquí… mis lista… de…proyectos, pero… en este momento… no tengo ni idea… de donde la he guardado… y eso lo digo… en total consenso… con alguien.

Feliz 2009 a todos y todas… y lo digo en serio ¿eh?

PD: Desde Izquierda Unida, como fuerza política minoritaria, nos quejamos amargamente de que no se nos haya invitado a esta exposición de propósitos para el nuevo año y aprovechamos para desearos una feliz Navidad en un estado laico y aconfesional.

CON CONSERVANTES Y COLORANTES

2008-12-31T00:00:00.000+01:00

Allí estaba yo, atendiendo a aquella clienta que acababa de pedirme un zumo de melocotón y orgulloso de poder servirle una de esas marcas que dicen tener un setenta por ciento de zumo natural y, aunque soy escéptico ante la publicidad, debe ser verdad, porque la clienta en cuestión, para mi estupefacción, volvió a la barra quejándose de que aquel zumo de melocotón “sabía demasiado a melocotón”. Pensaba reprimir la frase que se me antojaba soltar pero, teniendo en cuenta que algún que otro conocido político ya la hizo popular, pues eso… “¡Manda huevos!”. La manufactura es lo que tiene.

Las generaciones del CD son también las de los conservantes, colorantes y aditivos. Sucedáneos, pigmentos, pseudónimos, edulcorantes, artificios, súper ventas, playbacks, remakes, secuelas, precuelas, fusiones, confusiones, versiones y perversiones. Vivimos en el mundo de “cualquier parecido con lo natural es mera coincidencia”, donde poco a poco nos han ido cortando la vida como quien corta cocaína, aumentando el porcentaje de torrefacto y disminuyendo, cada vez más, el tueste natural, acostumbrándonos al sabor de lo insípido, habituándonos a los substitutivos, hasta que un auténtico huevo de granja frito nos resulta demasiado espeso, una playa con algas nos parece sucia, una canción solo nos gusta después de oírla en la radio cuarenta veces y de una película con trama y estructura original decimos que es “rara”.

Somos tan fácilmente maleables, que a las grandes firmas les resulta mucho más barato, y por lo tanto beneficioso, vendernos paja con una bonita etiqueta y sacrificar la calidad a favor de la cantidad. Cuando el mercado está habituado al pseudo sabor, las empresas vuelven a lanzar el mismo producto añadiendo un ligero toque de sabor ahumado y lo venden como “auténtico pan de horno de leña”, “auténtica lechuga de huerta”, “auténtica miel de granja”. De repente, la palabra “auténtico” cotiza al alza, mientras que la verdadera autenticidad sigue guardada en algún cajón de nuestros recuerdos más ocultos. Lo mismo ocurre con cualquier otro aspecto vendible de nuestras vidas: unas imágenes grabadas por un video aficionado, con una cámara casera, sube a las carteleras como “la última innovación en cine”; un concurso banal, en el que los participantes no tienen que demostrar nada más allá de su falta de principios, se disfraza de “experimento sociológico”. Las patatas dicen saber a jamón, el jamón viene envasado en plástico y el plástico… bueno, el plástico siempre será plástico, de eso sí que podemos estar seguros.

LO ORIENTAL MOLA

2008-12-18T10:58:00.002+01:00

Conozco a una chica que cada día llegaba al bar donde yo trabajaba (si, trabajaba en un bar y eso hace que ahora entiendas algunas cosas ¿verdad?), siempre con prisas, con la respiración acelerada y los nervios de un filete barato: -¡¡Lucky, corre, date prisa, un café con la leche fría corriendo que llego tarde!!- soltaba del tirón y sin respirar, -pero ¿Dónde vas con tanto estrés?- le pregunté un día, a lo que me contestó, -¡¡a clases de relajación!! Teniendo en cuenta que llevaba tres meses yendo, está claro que la estaban timando; o eso, o era la peor alumna de la clase. Pero eso no le importaba porque ella es una apasionada de la cultura oriental y de todas esas filosofías que tan de moda están últimamente a este lado del Meridiano de Greenwich. Tai Chi, Yoga, Meditación Trascendental, Chi Kung, Sushi, Shin Shan, Tamagotchi, Manga, Nissan; toda la sabiduría (y otras cosas) que crearon hace milenios unas personas a las que, hasta hace poco solo llamábamos “chinos”, llenan estanterías de libreros, escaparates de tiendas de deporte, gimnasios de clubes sociales y salones de actos de hogares del pensionista.

Aquella chica, como otros cuantos miles de occidentales, están empeñados en adoptar una serie de enseñanzas que aparecieron hace milenios, desarrolladas por y para personas que se ríen y lloran por motivos diferentes, sienten y aceptan de forma distinta y hasta visten distintos lutos. Una sociedad donde impera el individualismo, se ponen de moda las programaciones televisivas personalizadas y cada cual va a su bola, se empeña en impregnarse de una cultura enfocada al grupo, donde el individuo está por debajo del colectivismo y quien hace algo mal deshonra a todo su equipo. Desde países en los que todos hacen lo mismo y al mismo tiempo, queremos traernos filosofías que hablan del desapego, para usarlas en sociedades donde la egolatría es religión, por personas que aman más a su coche que al gato del vecino.

Es verdad que hay occidentales a quienes les funciona toda esa parafernalia asiática y hasta les cura la ciática, pero aunque pasaran siete años en el Tibet, comieran a diario viendo las películas de David Carradine y se atiborraran de jengibre, dudo que jamás llegasen a entender el verdadero significado de algo que forma parte de la vida y la cotidianidad de quienes lo inventaron. Mi estresada clienta intentó incluso convencerme: que si pierdes el estrés, que si te curan la ansiedad, que si te quitan las tensiones… pero es que mi estrés, mis ansiedades y mis tensiones, son mías ¿Me las van a quitar y encima tengo que pagarles? Pues hasta ahí podíamos llegar, que está el patio como para regalar tensiones. Pero claro, aquella chica era una gran admiradora de todo lo oriental, a pesar de todo lo que se queja cuando se habla de la jornada laboral de sesenta y cinco horas semanales ¿Cuántas horas se creerá esta que trabajan los japoneses?

NAVIDAD, NAVIDAD, DULCE NAVIDAD

2008-12-18T10:56:00.001+01:00

Dos mil nueve años celebrando el nacimiento de un chaval que, parece ser, ni siquiera vino al mundo en esta fecha. A estas alturas, decir que la Navidad es una fiesta comercial sería poner velas a Perogrullo, no creo que nadie niegue tal obviedad. Muchas celebraciones se han eternizado gracias a la falta de escrúpulos de los adalides del consumismo a ultranza, pero en el caso de la Navidad, este hecho ha alcanzado cuotas irrisorias. Así es, a mí al menos, me resulta divertido ver como, lo que se supone una fiesta religiosa, trasciende hasta el punto de poder llegar a ver a gente de toda condición religiosa (incluso ateos confesos) celebrar “la buena nueva”.

La Navidad se ha convertido, con el paso de los años, en algo tan banal, superficial y falto de espíritu, que recuerda a esas camisetas con la cara del Che Guevara, lucida por muchos y conocida por casi ninguno de las que las visten. La Navidad se compra en los mercados, en grandes superficies y en administraciones de lotería, como quien compra un perrito para satisfacer el capricho de unos días y lo abandona cuando deja de interesar. La Navidad es esa fecha en la que se supone que todos tenemos que ser más amables y menos ruines, más hogareños y menos descastados, mas felices y menos preocupados por los kilos de más. Pero en el fondo somos amables de escaparate, ruines latentes, familiares de un rato, descastados después de ese rato, gordos, borrachos, derrochadores e ignorantes de la verdadera felicidad.

San Nicolás llegó a Estados Unidos en inglés, Sant Niclaus, y por aquello de que allí aprendieron a escribir mucho después de empezar a hablar, se deformó hasta Santa Claus. Coca-cola lo vistió de rojo (si hubiera existido Orange se habría quedado como estaba) y se lo vendieron al resto del mundo para gran alegría de los niños, que los Reyes Magos llegan muy tarde y no les da tiempo a jugar con esos regalos tan extraordinariamente educativos que papá y mamá tienen a bien comprarles en Cortilandia, ese gran establecimiento que explota el supuesto espíritu navideño a cambio de hacer trabajar a sus empleados hasta unas horas que, cuando salen, ya ni turrón, ni cava, ni nada.

Todo es muy emotivo y conmovedor, tan tierno como el turrón que, meses después, se seguirá vendiendo en barracas de feria. Un panorama de lucecitas tintineantes y canciones sobre un niño que, si pudiera verlo, seguramente exclamaría “¡joder, la que he liado!”. Ahora muchos de quienes lean esto se rasgarán las vestiduras, me tacharán de blasfemo y me quemarán en la inquisidora hoguera de la ignorancia borreguil, pero yo compartiré gustoso el patíbulo, porque es lo suficientemente ancho para que quepan los verdugos conmigo. ¿Hipocresía? No estoy seguro de que sea término suficiente para tal desmesura de usura. A veces se queda pequeño el diccionario.

DE FUNERALES Y CUMPLEAÑOS. La verdadera esencia del sevillanismo

2008-12-18T10:54:00.001+01:00

De vez en cuando alguien se empeña en repetir aquello de que en los frascos pequeños es donde se guardan las mejores esencias, que en las minorías suelen estar formadas por lo más selecto, pero también de vez en cuando encontramos un lugar, un enclave determinado, un núcleo de población en concreto, donde la superficialidad de la mayoría termina colándose en esos frascos pequeños. Cuando las supuestas minorías no son más que mayoría disfrazada, cuando el esnobismo campa a su anchas y se localiza especialmente en un punto geográfico determinado, es hora de buscar a quien sea capaz de colocar un espejo en el que poder mirar lo petimetres que podemos llegar a ser. Hace mucho tiempo que dejé de preguntarme porqué suelen llenarse más los funerales que los cumpleaños, no tiene sentido. Pero siempre llamará mi atención el hecho indiscutible de que esta ciudad, nuestra Sevilla, sería mucho más grande si sus hijos demostraran sentir lo que dicen y ser consecuentes con sus actos. La coherencia cotiza cada vez más a la baja para unas personas que abandonan lo que aseguran adorar, dejan de lado aquello que dicen que les gusta y después se afanan en llorar por la muerte de lo que nunca cuidaron.

En una ciudad cuyos habitantes más típicos son adalid de la más galopante hipocresía social, no es raro que las frases más queridas y repetidas sean “aquí tienes tu casa”, “nos vemos allí” o “ven a mi caseta”. Sabrán a qué me refiero quienes, como yo, hayan tenido que ver como no se les recibe en “esa casa”, se quedan solos en “ese allí” o les prohibían la entrada en “esa caseta”. Así es la Sevilla idiosincrásica, la que uno espera encontrar en foros folclóricos, círculos catetoides y corrales de chabacanería pachanguera. Pero no es así, no solo en esos entornos crece la malva que se alimenta del cadáver de la autenticidad, también lo cunde en curias más selectas y cuando alguien tan osado como para reconocerlo lo hace, es solo porque se atrevió a dejar a esas curias en pañales, mostrándolas como lo que son, simples tentaderos de presunción.

Por lo general, la arrogancia nos hace rechazar las críticas externas y repudiar las internas. La emprendemos contra quienes se atreven a utilizar el ataque a la ciudad que ama como intento de hacer pensar al resto y cambiar algunas cosas desde el interior. Claro que, también es verdad que eso de “hacer pensara los demás” es arto difícil en según qué sociedades, sobre todo si “los demás” se empecinan en seguir carnavaleando con su apariencia en pos de su ansia por parecer interesante. No caen en la cuenta de que, tarde o temprano, quedará claro que un código de barras es más interesante que ellos. Lo más fácil para los simples es decir que todas estas críticas son solo opiniones, errores de apreciación de alguien movido por el resentimiento pero, cuando el resentido fotografía la estupidez y enseña esas fotos a los estúpidos, no deberían importarnos los motivos que movieron al crítico, sino las verdades que nos muestra. He aquí mis fotos que, resentidas o no, están tomadas con un gran angular de catorce años de cansada experiencia.
Hace unos días tuve que poner fin a catorce años de existencia de un lugar que hizo historia. A Casagrande la llamaron a menudo “Templo del Blues”, “emblemático”, “indispensable” y otras muchas alabanzas, pero ¿Porqué cierra Casagrande? La pregunta correcta sería ¿porqué cierra cualquier local al que tanta gente dice querer? La respuesta no puede ser otra que “porque la mayoría de esa gente que lo quería no supo quererlo”. Durante las últimas semanas tuve que oír el pésame de docenas de personas que con su ausencia, a pesar de vivir a diez minutos, consiguieron que casi olvidara sus caras. Ha sido como esas largas colas de pésame en las que todos dicen sentirlo mucho, sin pararse a sopesar el significado de la palabra “sentir”, convirtiendo un funeral en la peor serie B del cine de ficción. La cosa es aún peor cuando el supuesto doliente que presenta sus respetos al difunto vive, no a diez minutos, sino a dos pasos, cuya hipocresía solo es soportable gracias a la coraza de tantos años de cara al público. Por suerte están quienes nunca te dicen “lo siento”, sino que intentan ayudar como siempre lo han hecho, con su sincera y patente amistad. Quienes también fueron a cumpleaños, se quedan fuera de la cola del pésame.

¿Qué falló en Casagrande? He encontrado respuestas para todos los gustos y la mayoría equivocadas o simplemente inventadas. Conciertos de blues todas las semanas, con grandes músicos, auténticos maestros que, más que actuar, impartían auténticas clases magistrales de verdadero blues, como Alex Guitar, a cuyo concierto asistieron siete personas. Dúos de fuera de Andalucía que fueron contratados por “aclamación popular”, como Fede Aguado y Osi Martínez o Blady Olmos y David García cuya dicha “aclamación popular” se quedó en nueve asistentes. Actuaciones internacionales de calidad más que contrastada, como la de José Luis Pardo, con unas catorce personas en el local. También vivimos momentos de opulencia de clientela, como cualquiera de los conciertos ofrecidos por representantes de un blues menos ortodoxo y mucho más escuchados en Sevilla. ¿No os parece curioso tratándose de una ciudad en la que tantos se declaran “puristas”? En el fondo, la mayoría de seguidores de músicas minoritarias, cuando se trata de esta ciudad, no se diferencian en nada de las audiencias de radio-fórmula, que solo escuchan lo que ya han escuchado una y otra vez hasta la saciedad.

El viernes catorce de Noviembre, Casagrande vio como se llenaban, hasta el overbooking, sus dos plantas, sus escaleras, su patio y parte de las calles colindantes. Muchísimas personas que quisieron asistir al entierro, después de haberse perdido sus cumpleaños. El apoyo de algunas de esas personas, sobre todo músicos, nunca nos faltó, para ellos mi sincero agradecimiento, como también a ese pequeño grupo de verdaderos aficionados que nos honraba con su visita incondicional, pues sabían que, al margen de cómo se llamara la banda de turno, era blues. Los músicos tuvieron a bien rendirme un homenaje que, si bien no creo merecer, no olvidaré nunca. Al resto, no pude evitar decirles lo que en ese momento salía de mi alma vendida al blues: Veo que os gusta a mucha gente lo que hacemos aquí, por lo que solo puedo pediros un favor para vosotros mismos. Cuando vuelva a aparecer alguien tan loco como para programar blues cada semana, si de verdad os gusta, cuidadlo, pues solo de vuestro cuidado dependerá su duración. Nosotros hemos durado hasta ahora y me vienen a la memoria muchas noches de viernes en los que a penas conseguía pagar a los músicos por un trabajo al que siempre se pudo asistir sin pagar entrada.

¿UN ROJO NEGRO EN LA CASA BLANCA?

2008-12-18T10:52:00.000+01:00

No sé si os habéis enterado de lo de las elecciones en Estados Unidos pero, si no es así, mi más sincera enhorabuena, está claro que no veis la tele. Aún si pertenecéis a esa digna minoría de los que no se asoman a la “tele-risión”, seguramente algunos os habréis preparado una sopa de letras de esas de sobre y habéis visto, estupefactos, como se iba formando en el borde del plato la frase “a ganado Obama”. Yo ya he ganado algo pues, gracias a tanto despliegue informativo, me he enterado de que el nombre completo del nuevo inquilino del despacho oval es nada menos que Barack Hussein Obama. O sea, que ahora los hijos del Tío Sam tienen a un Hussein en la Casa Blanca y otro en Guantánamo.

Dicen que trae aires nuevos, nuevos colores y hasta nuevos olores ¿Las palabras “olores” y “aires” en la misma frase? ¿A ver si se van a referir a nuevos “vientos”? No sé si “los vientos” de Obama serán diferentes a los de Bush, pero dicen que la cagará menos. De momento sabemos que nuestro ZP quiere trabajar junto al nuevo presi ¿Saltará de alegría Obama? También sabemos que en esto están de acuerdo el PSOE y el PP ¿Temblará de pavor Obama? ¡Mira bien, Barack, no vaya a ser que te culpen a ti de que estos dos se hagan amiguetes!

Hay quien ha comparado al nuevo presi de USA s.a. con nuestro presi y hasta ahí podíamos llegar. ¡Pero si ni siquiera son del mismo planeta! El Obama es un afro americano, de padre keniata y nacido en Honolulu, mientras que Zapatero es de Vulcano. Además, Barack es el líder de un partido que a algunos les puede parecer de izquierdas pero no lo es, en cambio Zapatero… bueno, en este caso puede que haya elegido un mal ejemplo.

El colega negro se va a encontrar con un marrón que puede terminar poniéndolo colorado. Dos frentes de guerra que quiere cerrar, una crisis mundial creada por entidades de su país, promesas de arreglar la salud pública de USA s.a. y compromisos declarados como cerrar Guantánamo y negociar con Cuba y Rusia entre otras cosillas de andar por casa. ¡Cuidado Barack! El último presidente que intentó cosas así terminó falleciendo por exceso de plomo en la cabeza. Por si acaso, ya ha programado una reunión con el jefe de la CIA, tal vez por aquello de que a veces es conveniente poner al lobo a cuidar del ganado.

Varias tele-risiones españolas pasaron toda la noche cubriendo las elecciones estadounidenses, todos los periódicos se esfuerzan en dar cumplida información sobre los resultados, se habla de ello en las calles, en los mercados y hasta en las peluquerías de todo el mundo; incluso en Kenia, lugar de procedencia de la familia paterna de Obama, se ha declarado fiesta nacional el día en que si hijo predilecto llegó a la Casa Blanca. La frase arto repetida por algunos contestatarios, “USA nos usa”, tal vez haya que cambiarla por “nos dejamos usar por USA”. Ojalá a los Estados Unidos le importase lo que pasa en el resto del mundo la mitad de lo que al resto del mundo parece importarle lo que pasa en Estados Unidos.

REALIDAD-ES

2008-12-18T10:49:00.003+01:00

Hay cosas que solo son lo que parecen cuando no parecen lo que son. Cuando la realidad se empeña en jugar al escondite y además gana en experiencia a medida que más la buscamos, solemos darnos de bruces con una ingente cantidad de irrealidades que, a fuerza de formarlas, terminamos viendo como acercamientos a lo que buscábamos. Rara vez daremos con la tecla acertada, por lo que nos vemos obligados, como los viejos guitarristas, a elegir entre las afinaciones más acertadas, la que más se acerque, emplearnos en el oído lo mejor que sepamos y dar por buena esa nota.

La realidad es algo tan subjetivo, que no debería existir como concepto singular. Escribir “la realidad” debería considerarse una incorrección gramatical, “las realidades” sería mucho más acertado y realista, valga la expresión. No obstante, hay que tener cuidado, pues muy a menudo ocurre que no tenemos demasiado tiento a la hora de afinar y terminamos disfrazando de realidades lo primero que nos encontramos. Ya sea por falta de paciencia, constancia, dedicación o la más común y extendida, a la par que poco recomendable, por falta de inquietudes suficientes para buscar alternativas.

Si las primeras cien explicaciones no nos convencen, seguramente vayamos bien encaminados, puede que terminemos encontrando al menos un sucedáneo de realidad y con un poco de suerte, la nota menos desafinada. Si nos gusta la primera respuesta que nos ofrezcan y nos quedamos ahí, mal vamos, pues no solo estaremos pecando de conformismo, también de falta de capacidad crítica. Ante estas posibilidades, lo que mejor puede ayudarnos es la única ambición que me parece honorable, la ambición de aprendizaje y el afán por saber utilizar lo que aprendemos.

Así que, por aquello de que hay cosas que solo son lo que parecen cuando no parecen lo que son, lo mejor es no hacerme mucho caso y seguir buscando en el cajón desastre de nuestras vivencias, porque existe la más que evidente posibilidad de que me equivoque. ¿Quién sabe? A lo mejor todo esto no es más que otra de mis chorradas y yo mismo no haya explorado lo suficiente.
Puede que solo esté divagando y en realidad sea más acertado acomodarnos con lo que nos cuente el primero que nos convenza, liarse la manta a la cabeza (no vaya a ser que nos tiren del sofá) y terminar aceptando bendita ignorancia.

COPAS COPADAS

2008-12-18T10:49:00.001+01:00

De pocas cosas estoy totalmente seguro y alguna de ellas, las más importantes, las estoy aprendiendo ahora. Esta es muy reciente: antes de intentar llenar una copa, asegúrate de que no esté ya ocupada por el whisky de otra botella. La mayoría de los recipientes agradecen cualquier líquido que demuestre ser capaz de llenarlos, pero resulta desagradable comprobar que ocupa más espacio el sabor de un licor acabado que el aroma del de tu botella, por mucho que el de antes fuera garrafón y el tuyo un Gran Reserva.

EL MÁS LISTO

2008-12-18T10:48:00.000+01:00

Hoy he recordado, no sé muy bien porqué, a aquel compañero de colegio, "el más listo" y el trabajo que nos encargaron hacer a medias, lo cual agradecí porque estaba claro que su mayor afición por el quehacer escolar me vendría muy bien. Nos reuníamos en mi casa o en la suya y comenzábamos a trabajar, cada cual su parte y por su cuenta, medio trabajo para cada uno, tal como él insistió en que nos organizáramos. A mí no me terminaba de convencer que, tratándose de algo con lo que el profesor intentaba fomentar el trabajo en equipo, lo hiciéramos así, pero “el mandaba, que para eso era más listo”.

De vez en cuando yo le mostraba mi parte y pedía su opinión, que era siempre muy positiva, lo cual me hacía pensar que, si “el más listo” encontraba bien mi trabajo, señal de que algo de listo tendría yo también. Llegué a temer incluso ponerme demasiado pesado, preguntando a cada momento, cada vez que se me ocurría incluir algo nuevo, obteniendo siempre su aprobación, lo cual tengo que admitir que llegó a gustarme tanto, que en más de una ocasión solo le mostraba mis aportaciones por el mero placer de que me regalara el oído.

Llegó el día de presentar el trabajo ante el profesor, momento en el cual, mi compañero “el más listo” se las apañó con sutil maestría, para que quedase bien claro cuál era la parte de trabajo que había realizado cada cual. El profesor nos puntuó con un mísero cuatro para cada uno, aclarando después que, la segunda parte del trabajo, la de mi compañero, era casi perfecta, que su poca puntuación era debida a su incapacidad para trabajar en equipo. Lógicamente, mi cuatro era porque mi parte de trabajo no había por donde cogerlo. Después pregunté a mi compañero porqué no me corrigió cuando se lo pedí y dejó que siguiera haciéndolo mal, a lo que “el más listo” me contestó… “si claro, voy a decirte yo como hacerlo para que saques más nota que yo”.

Desde aquel día decidí que no quería a mí alrededor a personas incapaces de decirme lo que hago mal. Prefiero que aquellos a los que llamo amigos, critiquen lo que en mí vean criticable, aún a riesgo de equivocarse, que ya me encargaré yo de analizar sus comentarios, sopesar la parte de razón que puedan tener, corregirme si procede y aprender de todo ello dentro de las posibilidades de mis entendederas. Comprendí que a veces “el más listo” es solo una medalla impuesta como premio a la competitividad maquiavélica.

Quien no acepta una crítica no merece beneficiarse de las ventajas de los adelantos para con la dignidad. Quien no admite la detracción de un amigo, solo puede esperar que este amigo deje de confiar en él. Quien comete estos errores y los disfraza alegando que recibe un ataque personal, solo demuestra no tener argumentos. Quien además responde con insultos, no hace más que dejar patente su falta de recursos. Pero aún peor es quien se intenta escudar en su condición, sea esta la que sea, tachando al crítico de racista, sexista, xenófobo o vete tú a saber qué cosas.

ERASE UNA VEZ...

2008-12-18T10:45:00.001+01:00

Conté con la suerte, allá por el pleistoceno, mientras cursaba el sexto grado de aquello que se llamaba EGB, de tener a uno de esos profesores cuyas enseñanzas trascendían los programas de estudios e iban mucho más lejos de lo que alcanzaban a alcanzar aquellos libros de texto de las editoriales impuestas (dictadas) por el gobierno de turno según conveniencia política. Siempre contaba, este auténtico maestro, al salir al patio de recreo, con un buen puñado de chavales a su alrededor, para exponerle nuestras inquietudes en forma de preguntas, la mayoría de las veces impregnadas de la inocencia que, aún en aquella etapa de nuestra querida y rica historia, exhibíamos.

En una ocasión derramó aquel buen señor sus ideas sobre nosotros en forma de historieta, que bien hubiera podido ser chiste a juzgar por la presentación y el nudo, si no fuera porque el desenlace nos avisaba sobre el lastre que nos iba a tocar arrastrar; la maldición de la herencia genético-histórica de quien ha tenido la suerte de nacer en la tierra del “soy el mejor y no necesito demostrarlo”. Esta es la historia que nos contó, tal como la recuerdo:
“Imaginad que ponemos, al pie de la montaña mas alta que encontremos, a un sevillano, un granadino, un onubense y un cordobés. Os puedo asegurar que el primero en llegar a la cima y clavar su bandera sería el de Sevilla, seguido del onubense que plantaría su bandera y montaría dos mesones. Después llegaría el granadino poniendo allí su insignia y dos hoteles, para terminar con el cordobés, que además de colocar su banderita abriría un museo y un parador. Seguramente los representantes del resto de provincias irían llegando después, organizando eventos culturales y demás actividades, mientras el sevillano sigue allí, en la cumbre de la capitalidad y hondeando orgulloso su bandera.

Nunca caigáis en el conformismo del viejo escaparate, aportad cosas nuevas, ideas nuevas, nuevas ofertas y luchad por ellas, respetando las costumbres populares pero quitándole de vez en cuando las telarañas. Salvaguardar vuestra historia, pero nunca en detrimento de vuestro futuro, porque esta puede ser el mejor sitio para vivir, pero solo si vuestras inquietudes se reducen a Feria, Semana Santa y Rocío.”

Aquel profesor en las aulas, se convertía en maestro en el patio, por eso hoy brindo a su salud y en detrimento de la mía, desde la única capital que, año tras año, sigue devolviendo dinero de lo presupuestado para cultura.

CRISIS PARA QUIEN?

2008-12-18T10:43:00.001+01:00

Esta mañana, después de salir de la cama, cumplir con los hábitos de higiene necesarias para la convivencia con los demás miembros de nuestra especie y tomarme tres cafés concentrados en uno, conseguí despertarme. Todo esto podría resultar agradable si no lo pormenorizamos: la cama era una piscina de sudor, el termo sigue averiado sirviendo así un agua demasiado fría incluso para Junio y al café lo llamo café por que de alguna manera tengo que llamar a esa especie de mezcla de chicoria y zurrapas de torrefacto.

Esto sí es crisis, crecimiento negativo, desaceleración o cualquier otro eufemismo que se quieran sacar de la manga nuestros queridos papis de la patria. Pero esta crisis que sufro hace tanto que nos hemos hecho amiguetes, no es nada nuevo. Tampoco es nueva la crisis que me describe mi amigo el panadero a domicilio, cuando me cuenta que al llegar a ciertos barrios solo ve dos tipos de vehículos, cochazos y cochazos remolcando lanchas de motor fuera de borda; me cuenta mi amigo que a pesar de tanto lujo, ha llegado a tener confianza con el señor de Endesa encargado de cortar el suministro a los morosos.

Cuando las mismas personas que buscan los alimentos más baratos son también quienes forman colas de espera en las agencias de viajes, uno se pregunta si la crisis no será más que el resultado de esa forma de vida que consiste en tener el estómago vacío y el armario lleno. Seguramente me equivoco y es todo mucho más profundo, pero una cosa tengo muy clara: nada pierde quien nada tiene o quien nada necesita, pero aquel que sigue sumergido en la creencia de que ser pobre es tener solo un coche, ese sí que lo pasa mal. Hay gente tan pobre que solo tiene dinero.

MEJOR SALIR DEL RÍO

2008-12-18T10:41:00.001+01:00

Demasiada gente nadando a favor de la corriente, demasiada también (incluso alguna persona) nadando en contra; que a fuerza de acumular fuerzas contra las fuerzas dirijentes, corremos el riesgo de crear nuestra propia corriente a cuyo carro se irán uniendo quienes no quieren ser corderos y terminan siendo borregos, convirtiendonos a nosotros también en borregos, colocándonos en la picota de nuevos inconformistas y vuelta a empezar.

Siempre pasa igual: en la revolución francesa, los burgueses utilizaron al proletariado para derrocar a la nobleza, convirtiéndose después en nuevos nobles. En Cuba, los revolucionarios cierran la isla a quienes quieren salir y se quejan del bloqueo que no permite entrar. En Estados Unidos... bueno, allí todo lo que queráis imaginar.

Eso es lo más arriesgado de llevar la contraria a lo establecido, convertirnos también en algo establecido contra lo que otros lucharán. Así pues, ante de la disyuntiva de elegir entre nadar a favor o en contra de la corriente, prefiero salir del río... es que si no me aburro.